sa va las? sa nu va las? astept si parerile celorlati ... obs - emblemele, siglele, logo-urile etc. apartinind institutiilor publice sau private nu pot fi folosite dupa cum se scoala unora, ar trebui sa stiti asta. Personal imi suride ideea sa vad p-aici cit mai mult insemne ale institutiilor din sistem, dar daca majoritatea decide altfel, va rog sa va conformati. Astept comentarii.
Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
marcile si logourile se inregistreaza la osim - marci, logouri protejate. daca sunt inscrise nu poti, daca nu sunt poti.
tu nu stii, asa ca trebuie sa-l lasi pe fiecare sa-si asume responsabilitatea de a, sau a nu a, de reclamat reclama detinatorul marcii si se plinge impotriva uzurpatorului. tu nu te bagi, nu e treba ta ci a proprietarilor ,"marcilor" sa sesizeze/reclame.
eu m-am hotarat pun sigla FBI si Mercedes, daca e sa ma dea in judecata sa stiu naiba o treaba, ca ma judec cu cei mai tari si cei mai cunoscutzi, asa poate devin celebru !lol
Pai le gasesc pe net,aiurea.Nu le caut expre,ci doar dau de ele. Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine. Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate. Profesorul : - Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte. O studenta intreba : - D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ? Profesorul : - Da. Studenta, aratand spre randurile baietilor : - Spuneti-le asta si boilor din spate ! Dupa un moment de tacere, un student intreaba : - D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ? Profesorul : - Nu, cu 18 femele diferite. Studentul, aratand spre randurile fetelor : - Spuneti-le asta si vacilor din fata !
Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde." Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: "Daca nu merge nici butonul verde,incercati butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina". Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in Ceruri..."
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni: - Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta. - Ce spune, ce spune? intreaba ranitul. - Ca vei muri - raspunde celalalt.
Doi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia: - Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?!
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist: - Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!? La care politistul indignat raspunde: - Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Examen de absolvire la Academia de Marina: - Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Si daca vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Si daca vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Si de unde naiba ai atitea ancore? - Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei: - Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului. Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima? - Pe cea rea. - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda. - Si cea buna? - Vom lua 11 Oscar-uri.
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria .................... PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!
In fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin". Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scria "Cersetor crestin": - Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai! Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu": - I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceri Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei? - Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Concurs de bancuri politice in Cuba, dotat cu premii auto. Premiul 3:autocritica. Premiul 2:autoduba. Premiul 1:autopsia.
La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
- Ce este un sot ? - Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...
- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese? - ? - Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba: - De ce plingi, Bula? - M-a batut tata. - Si acum unde te duci asa hotarit? - La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavarul?
Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor: - D-le unde-i leul? - La leoaica. Maria curioasa intreba: - Si... cat sta la leoaica? - Cam o ora. - I-auzi Ioane sta o oraaaa!!! - De fa Marie, eu nu sunt leu. Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor: - Si cat sta acolo la tigroaica? - Doua ore. - I-auzi Ioane... 2 oreeee!!! - De fa Marie, eu nu sunt tigru. In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune: - Vezi fa Marie ca sta 5 minute! La care Maria raspunde: - Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 100.000. - Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste. 18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat. 28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat. 38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat. 48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat. 58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea. Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine? El: - Mai ieftin.
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc? R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...
La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice. Soldatul Ionescu: - Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel - Bravo soldat. De ce? - Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.
Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa in Kosovo:
Dimineata urmatoare sotia acestuia se trezeste cu un chef nebun de sex.
Cum acestia dormeau impreuna cu un copil sotul a invitat-o in camera alaturata.
Aceasta nu si nu.
Acesta dezbraca femeia si se apuca de treaba.
La un momendat se trezeste coiplul care il intreaba pe tata:
- ce faci ma tata acolo;
- fac flotari, ma antrenez pentru a pleca in Kosovo - dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune si dormi mai departe ii spuse tatal.
Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi si incerca sa adoarma din nou.
Deodata se intoarse buimacit catre tata si ii spune:
- dar bine mai tata si tu le faci pe pat, ia date jos. O data un general il cheama pe unul din soldati:
Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ;zis si facut ion se duse in biroul generalului.
ion:Da,domn general!!!
Generalul:BAh ioane noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat,daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.
Ion:Da sa traiti!!
Intra ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri,dar vede ca nu merge.Si atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea ,radea ,nu mai putea de ras.
Se intoarce ion dupa o luna.
Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis si facut intra ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese,calul suparat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie si se intilneste cu generalul.
Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga?
Ion:pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato.
SE DUCE UN OM LA O VRAJITOARE SA-I GHICEASCA VIITORUL: VRAJITOAREA II SPUNE CA DIN CAUZA SA VOR MURI MULTI OAMENI.
MERGE EL SUPARAT PE STRADA SI VEDE UN BAIAT CARE E CAT PE CE SA FIE CALCAT DE O MASINA. STA EL SI SE GANDESTE: MA DACA VOR MURI DIN CAUZA MEA MULTI OAMENI MACAR PE ASTA SA-L SALVEZ.
SE DUCE IL IA DIN FATA MASINI SI-L INTREABA CUM IL CHEAMA. BAIATUL RASPUNDE:
Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:
" Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada..."
Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
-- Bine ma, numai 10 m?
La care somalezul raspunde:
-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.
Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.
La un moment dat un soldat stranuta.
Hitler opreste exercitiul si intreaba:Cine a stranutat?
.....................
Cine a stranutat?
......................
Omoara primele 2 randuri de soldati.
Cine a stranutat?
Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.
Forums
