Cică Mihai Răzvan Ungureanu preia de la Emil Boc biroul, secretara, ce mai era pe la Palatul Victoria. La un moment dat, cei doi rămân singuri și Boc îi întinde două plicuri. -Uite, Răzvane, dacă ești vreodată în impas, deschide primul plic. Dacă lucrurile se înrăutățesc iar, deschide și al doilea plic.
Trec lunile, situația economică se înrăutățește, în loc să apară prosperitatea, sărăcia se adâncește. Disperat, Ungureanu deschide primul plic și citește: ”Dă vina pe mine.” Se conformează și organizează o conferință de presă în care spune că Guvernul Boc a lăsat o moștenire grea, imposibil de rezolvat atât de repede. Imaginea sa se îmbunătățește, câștigă timp. Dar, peste ceva timp, lucrurile iau iar o întorsătură proastă. Disperat, deschide al doilea plic și citește: ”Pregătește două plicuri!”
Facem pariu pe o bere Ciucas contra un Dom Perignon ca porcusorul ala nu prinde anul nou viu.
off-topic Cum poti sa fi gras intr-o tara in care plebeii fac foamea?Bleah,incep sa-i privesc pe Base,Sarkozy,Obama si ce alti papagali mai apar des la TV cu ochi buni.
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.... - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou. - Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....
- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare!
Doi ardeleni citeau ziarul: - Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"! - Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi.... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul: "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". - Pai e corect! - Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?" - Si care aia mea e diferenta? - Asta am spus si eu...
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? - Si tu asa mare si tot fara sutien?
Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii. - De ce credeti asta, domnule? - Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...
O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…
Cum se saluta doi clarvazatori? - Tu esti bine, eu cum sunt?
Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti. - Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul. - Nu... Eu sunt noul mother-fucker!
Bunicul il intreaba pe nepotel: - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule …
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă: - Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă? - Păi, l-a bătut Dumnezeu. - De ce l-a bătut Dumnezeu? - Că a înjurat.. - Şi cum a înjurat? - Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!
La Bulă vine un vecin: - Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat? - 20. - Mulţumesc. După câteva zile se întâlnesc din nou: - Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus. - Păi şi mie...
La tribunal, judecătorul: - Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? - Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...
Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra? - Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???
Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu TU. - Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."
O blondă, la cină, împreună cu soţul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu: O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri, si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista. "Buna, draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Alimente la borcan O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan ? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Cum te salveaza pudra de talc Intr-o seara, un tip ii spune sotiei ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la un bar. Acolo bea citeva beri si intra in vorba cu o tipa, ajunge acasa la ea si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata. - Nevasta ma va omori; da-mi repede niste pudra de talc ! El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa: - Unde ai fost pina la ora asta ? - Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea. - Arata mainile ! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc. - Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !
Bula si soacra - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii... - Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. - Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi ca sa facem piure, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza...
Doua blonde stau de vorba. -Auzi, draga, cum faci tu de esti asa de bine imbracata? cosmeticale de calitate, ai mereu bani...! -Pai, merg in parc, le fac cu ochiul pensionarilor, ca ei mai mult de o mangaiere si un sarut nu mai pot, si-mi lasa fiecare o suma, acolo... cat poate si el! Dar tu de ce nu ai proceda la fel? -Hm, ce idee, draga! Cred ca ai dreptate si o sa fac si eu ce faci tu! A doua zi se intalnesc iarasi, cea mai noua in bransa, tavalita ca vai de viata ei. -Am facut ce mi-ai zis, si-am dat peste unul care m-a rupt o noapte intreaga, si pentru o suma ridicola! -Aoleu, draga mea! Am uitat sa-ti spun sa te uiti la sosetele lor, caci daca le are kaki, ala-i militar, si astia ies la pensie la 45 de ani!
COMUNISM Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte.
FASCISM Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.
NAZISM Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.
BIROCRATIE Ai 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.
SUREALISM Ai 2 girafe. Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.
CAPITALISM TRADITIONAL Ai 2 vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON Ai 2 vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite.
CORPORATIE AMERICANA Ai 2 vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.
COMPANIE FRANCEZA Ai 2 vaci. Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA Ai 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.
COMPANIE RUSEASCA Ai 2 vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE CHINEZA Ai 2 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.
COMPANIE INDIANA Ai 2 vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE IRAKIANA Toata lumea crede ca ai o multime de vaci. Le spui ca n-ai niciuna. Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara. Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.
COMPANIE AUSTRALIANA Ai 2 vaci. Afacerile par ca merg destul de bine. Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
COMPANIE NEO-ZEELANDEZA Ai 2 vaci. Cea din stanga e foarte atractiva.
COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.
COMPANIE GRECEASCA Ai 2 vaci. Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie. Tai vacile si faci souvlaki. Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani. Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani. Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani. Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani."
1. O femeie manager , momentan la Paris cu serviciul, primește o scrisoare de la logodnicul ei care locuiește în altă țară.În scrisoare erau următoarele cuvinte:
Dragă Claudia, nu mai pot continua relația nostră. Distanța care ne desparte e prea mare. Sunt nevoit să admit că te-am înșelat de 10 ori de când ai plecat și cred că nici tu nici eu nu merităm acest lucru. Îmi pare rău. Te rog să-...mi trimiți înapoi toate pozele pe care ți le-am dat. Cu drag, Robert.
Femeia, foarte rănită, ceru la toate colegele ei de la servici să-i dea câte o poză de-a logodnicilor, prietenilor, unchilor, verilor, fraților lor, etc... Puse pozele strânse de la prietenele sale împreună cu poza lui Robert. Adunase în total 57 poze ,pe care le puse în plic alături de un bilet pe care scria:
Robert, scuză-mă, dar nu reusesc să-mi aduc aminte cine naiba esti. Caută-ti poza în pachetul pe care ți l-am trimis și trimite-mi-le înapoi pe celelalte. Cu drag, Claudia. Morala: Fii puternic(ă) atunci când te doare mai rău!
2.O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi, stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit Iar stareta raspunde: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
3.Cabinetul unui psihiatru.Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu un cablu in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate cablul din gura si zice : - Auzi? Ma lasi sa iti trag internetul sau nu?!
4.Procesul de custodie începe. - Doamna Maria, de ce credeți că ar trebui să vă revină custodia? - Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieșit din mine, așa că este al meu! - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră? - Domnule judecator, eu vreau să vă întreb doar atît : dacă puneți o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
5.Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gînd să bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gînd să beeeiii? El iarăşi tace. - Hei, nu mai auzi bine? Mai ai de gînd să bei? - No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…
6.Un reporter merge într-un sat să ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zărește o bătrînă. Reporterul se apropie de ea: - Săru’mîna, mamaie! Da’ unde’s femeile din sat? - La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză… - Da’ bărbații? - La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză… - Și copiii? - La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză… - Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English…
Un batrînel se prezinta la comisia de înrolare. - Vreau sa ma înrolez ca voluntar. - Citi ani aveti? - Saptezeci. - Cam batrîn pentru un soldat... - N-aveti decît sa ma înrolati ca general!
Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee! ... Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde: - Bai, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta? ... - Auzi ma, Ghio! ... Nici la lup nu-i e frica de caine ... da' nu-i place cum latra.
Dupa operatie, tanara pacient intreaba doctorul: - Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala? - Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
Vorbesc doua prietene: -Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu. -Asa de repede?-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste: - Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test: - Cat face 7+7? Un nebun raspunde: - 1782 ! - NU! Alt nebun: - Miercuri! - NUUU ! Dupa care un alt nebun: - 14 ! - Bravooo! Cum ai facut? - Pai am impartit pe 1782 la miercuri ...
Un nebun la brutarie: - Domnule, a iesit painea din cuptor? - Da. - Si la ce ora se intoarce?
The 3 fastest ways of communication in the world are: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman
- Barbatul meu ma inseala ! - De unde stii ? - Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el !
- Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ? - Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara!
- Ce faci in concediul asta ? - Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !
O tanara casatorita: - Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . .
- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul . .
- Ai auzit ce-a patit Popescu ? - Nu, ma ! Ce-a patit? - A fugit cu nevasta-mea !
Iubirea a fost mai intai gustata, apoi cantata !
- De ce seamana dragostea cu algebra ? - Si ea e plina de necunoscute!
Doua surori din spital, in dialog : - Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait ! - Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . . - Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa !
Adam si Eva se plimba prin Paradis. Eva : - Adam, ma iubesti ? Adam: - Am vre-o alternativa ?
Discutie intre doi cowboy : - Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar ! - Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ? - Am castigat-o la o partida de biliard !
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place. - Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa!
- Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ? - Asa se spune. - In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !
Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie. - Iar tocana de pasare ? - Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place....
- Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta ! - Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama ! - O, poti sa o iei cu tine, draga mea !
Ea : - E buna ciorba ? El : - Ai chef de cearta ?
- De ce stai afara pe vremea asta urata? - Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . .
Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci. - M-a vazut cineva ? intreaba. - Da ! Eu! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici raspunde: - Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea !
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ? - Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . .
- Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ? - Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ? - Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !
- Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule ! - Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
- Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu ? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
- Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . . - Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut !
Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul : - Ce-ti place mai mult la mine : figura mea frumoasa ori trupul meu minunat ? - Simtul umorului !
Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira : - Cum, om serios cu cercel ? - Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !
Forums
