Se zice ca Dumnezeu si Sf. Petru au coborat pe pamant sa vada ce influenta mai are Eva asupra lui Adam si in functie de raspuns sa faca drept cadou..o masina daca Adam hotareste in problemele familiale si o gaina daca Eva este cea care hotaraste. Ajungand in Romania, s-au oprit in Banat si au intrebat pe primul barbat intalnit. Acesta a zis ca deoarece ea sta mai mult acasa si are grija de copii si gospodarie...de regula ea hotaraste... Dumnezeu i-a dat o gaina si au plecat mai departe...Ajungand in Moldova, au intalnit un barbat si l-au intrebat. Acesta a raspuns ca deoarece el este mai mult plecat la munca si mai pierde timpul pe la carciuma, fapt pentru care are bani cu portia, femeia hotaraste. I-au dat gaina si au plecat mai departe. Au ajuns in Oltenia si l-au intalnit pe Ion. - Ioane, la tine cine canta in casa: cocosul sau gaina? - Pai, domnilor, am eu fata de prost??? Normal ca eu!!!...Dumnezeu a zis: - Daca e asa cum zici, iti daruiesc o masina. Dar Dumnezeu, stiind ca Ion minte, l-a intrebat: - Ce culoare alegi? La care Ion striga peste gard: - Faaa, ne-a dat Dumnezeu o masina... Ce culoare alegem???
- Ce mai faci draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!
- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte... - Dar bani ai?
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine? - Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune: - Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa! - Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el. Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine. Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă! - Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji. - Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
O doamnă intră într-un magazin de arme. - Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45. Vânzătorul: - Pentru apărare? - Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus: - "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?" - "De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns. - "Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".
Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese si intreaba cochet: - Deci, ce spui? Sotul, privind-o, ii raspunde: - Macar ai incercat!
Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini: - Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă. - Sigur ca da. - Află că a murit ieri. - Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.
- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat? - E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt: - Vrei sa ii sperii? Celalalt zice: - Da. Acesta se duce spre mire si striga: - Tataaaaa!!!
Cioc ! Cioc!! - Cine e? - Zana cea buna!! - Si de ce ai un topor??? - Nu sunt bine dispusa azi.
- Gata. Nu mai pot. Vreau divort!!! - Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi!!!
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. - Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
PTF.... Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO. Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita...,se uita...si zice: - Patru trec, unu se intoarce inapoi. - De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO. - Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul. - Dom'le, nu trec cinci in QUATRO! - Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul. - Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO .
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati". Primul politist: - A sunetului. - Fals, dar argumentati! - Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede! Al doilea politist: - A luminii. - Corect. Argumentati. - Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude. Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! - Excelent... ziceti! - Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentati! - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros. Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPAŢIULUI a) Este loc sub soare pentru toată lumea. b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
LEGEA REVOLUTIEI nr, 1 "Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989 Toată lumea a tras: armata - în unii, securitatea - în alţii, justiţia - de timp, nomenclatura - foloase, poporul - nădejde.
LEGEA PRIVATIZĂRII Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
LEGEA 1 A STATICII Tot ce e de stat - stă.
LEGEA 1 A DINAMICII FLUIDELOR Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
LEGEA PARTIDELOR Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
LEGEA 1 A GEOMETRIEI Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
TEOREMA LUI TÖKES Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !
LEGEA STEMEI DE STAT Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.
LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată) Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
La carciuma, un roman si un minoritar care nu vorbeste bine romaneste. Minoritarul:-La voi cum se spune corect, un spatar sau ospatar? Romanul:-Un spatar. Minoritarul:- Un spatar, doi beri te rog!
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul. - Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi? - Moritz Fishbein. - De când veniţi la Zidul Plângerii? - Aproximativ de 60 de ani. - De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi? - Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume. - Şi ce simţiţi după 60 de ani? - Parcă aş vorbi la pereţi...
Incendiu la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ pompierii, inclusiv cu SMURD-ul. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital: - Operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau… Managerul: - Mai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!
Un subofiter dela ISU e chemat in biroul inspectorului sef... Colonelul: - Teee daaau afaaaraaa ! ! Subofiterul: - Seriooooos ? Credeam ca sclavii se vand !
- Nea Ioane, matale ai 1kg de aur în curte, dar nu ştiu decât eu cum să-l scot printr-o metodă nemaipomenită. Uite îţi fac o ofertă
extraordinară: îl scot eu, drept răsplată că l-am scos din curtea ta îţi dau şi ţie 60 de grame redevenţă şi dacă mă ajuţi să ţi-l scot în 15 ani îţi dau de lucru şi-ţi plătesc salariu 5 grame pe an pentru că sunt de treabă şi nu vreau să stai ca prostu fără serviciu. Adică de fapt nu-l scot eu, îl scoţi tu, eu doar îţi împrumut uneltele, te învăţ cum să le foloseşti şi te răsplătesc pentru efortul de a-ţi scoate singur aurul din curte ca să mi-l dai mie. Nu-i aşa că-i nemaipomenit? Ah, era să uit… şi cum tot nu-ţi mai trebuie la nimic o curte după ce am scos 1kg de aur din ea, voi lăsa acolo vreo 3 tone de cianură şi alte substanţe toxice… Cum? Nu-ţi fă probleme, crede-mă pe cuvânt că nu o să vă afecteze cu nimic! Nu, nu o să ajungă nici în apă, nici în grădină, jur pe ce-am mai scump!
Un cavaler urma sa plece in Cruciada. Si-a facut bagajele, i-a pus centura de castitate nevestii si i-a dat cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si a plecat. Dupa o ora de mers, prietenul l-a ajuns din urma si i-a spus: - Mi-ai dat alta cheie!
Pe o strada unde se contruia o casa Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual... cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand : - Bai, sa te ia dracu de zidar prost! zidarul: - Bai sa te f*t in cur!! - Ooooo, arhitectul!!!
Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:
- Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.
Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el:
- Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă.
Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare.
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:
Forums
