O maşină accelerază brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoşează dintr-un copac, cade de pe o stâncă şi la un moment dat se opreşte în flăcari. Un alt automobilist, care a asistat la întreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului şi-l întreabă pe şoferul care miraculos ieşea nevătămat dintre fiarele distorsionate: - Ce faci domne’ eşti beat? - Bineînţeles, da’ ce-ai crezut, că sunt cascador??
- Tată, ce părere ai despre el? mă intreabă ea. - Ei bine, ce să zic…V-aţi sărutat vreodată până acum? - Nu, nu încă. Dar de ce mă întrebi? - Poate că aşa se va transforma şi el într-un prinţ. Doar ştii povestea cu broscoiul, nu?
Cele mai bune răspunsuri la interviul de angajare ca jandarm 06 decembrie 2013
Faceți sex în week-end? a) doar dacă pică la final de săptămînă (0 puncte) b) doar dacă primesc ordin direct de la un superior (100 de puncte) c) un jandarm nu divulgă niciodată secretele de stat, fie el și stat în baie (1.000 de puncte) Între un jandarm și un polițist, care este cel mai inteligent? a) cel din dreapta (0 puncte) b) cel care și-a tatuat un status de FB de Petre Țuțea (100 de puncte) c) în sfîrșit, cineva care știe că între jandarm și polițist stă întotdeauna cîinele! (1.000 de puncte) Care este traseul profesional pentru un jandarm? a) jandarm – polițist – cîine polițist – șef de jandarmi (0 puncte) b) jandarm – jandarm simplu – jandarm compus – jandarm mai mult ca perfect (100 de puncte) Există bancuri cu jandarmi? a) există bancuri cu civili cu ochii vineți? (0 puncte) b) nu există bancuri cu jandarmi, există bancuri cu polițiști (100 de puncte) c) nu există bancuri cu jandarmi, există povestiri adevărate cu polițiști (1.000 de puncte) Protestatarii din Pungești spun că i-ați bătut. Ce aveți de spus? a) nu cred că au spus așa ceva. Serios, e imposibil. Cum ar putea niște oameni de bună credință să spună așa ceva cînd au maxilarele făcute terci? b) este un caz clasic de autoapărare: dacă ei au dat să intre pe drum, noi cum să nu dăm? (100 de puncte) c) este un caz de hărțuire sexuală: acești indivizi au venit în fața noastră cu dinții la vedere și cu spinările abia ascunse sub niște paltoane mini mulate. Cum să reziști la asemenea imagini apetisante dacă ești un jandarm heterosexual? LINK
In prima zi, Dumnezeu a creat cainele si i-a zis: ” In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata. ” Cainele a raspuns: ” E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece? ” Si Dumnezeu a fost de acord.
A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis: ” Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rada. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani. ” Maimuta a zis: ” Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si cainele ?” Si Dumnezeu a fost de acord.
A treia zi, Dumnezeu a creat vita si i-a zis: ” Tu sa mergi toata ziua pe camp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.” Vita a raspuns: ” Asta e o viata destul de grea si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?” Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis: “Mananca, dormi, casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani. ” Dar omul a zis : ” Numai 20 de ani? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la caine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?” ” Sigur!” a zis Dumnezeu , ” Tu ai cerut-o “. Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrand la toata lumea…
Vad ca sunt la moda bancurile cu/despre jandarmi...
Bula, proaspat absolvent al scolii de jandarmi, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatal sau. - Buna ziua, tata, am sosit! - Vad, fiule, ai devenit jandarm?! - Da, tata! - Vad ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?! - Bineinteles. Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua. - Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti? - Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard! Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort. - Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti? - Bineinteles! Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramane un morman de moloz. - Fiule, vad c-ai devenit un jandarm priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era in WC.
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior: - Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba: - Ma, a venit generalul? - Nu, domnule sergent. - Cand vine sa ma anunti. - OK. Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba. - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!
-Tata, care e diferenta dintre complet si terminat? -Fiule, daca ajungi sa cunosti femeia potrivita esti complet, daca o alegi pe cea gresita esti terminat.
Jurnalul unui taliban Luni : Ma bligdizezg. Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu. Miercuri : Am omorad eu baiadu. Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare. Vineri : I-am omorad eu be dodzi. Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad. Duminica : Am omorad eu dod zadul. Luni : Iar ma bligdizezg.
Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian: - Ia zi,tu cum ai murit? - Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc. - Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german: -Tu cum ai murit? -Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc... - Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman: - Tu ce ai patit? - Mi-am luat un X5 - Si? - Si ... si am murit de foame...:))
Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita. - Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si se repede in luminita. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: - Ce-ai patit mai? - Bagami-as p**a... iar am nimerit un chistoc aprins...
O furnica si un elefant vor sa treaca granita. La un moment dat , furnica se opreste. Elefantul : - De ce te-ai oprit furnico ? La care furnica : - Taci si mergi mai departe, ca pe mine m-au zarit.
+1-1 Nervoase fiind furnicile pe elefantul care trecea prin jungla deoarece le strica musuroiul se hotarasc sa actioneze: - Data viitoare cand mai trece pe aici il atacam! Zis si facut. A doua zi trece elefantul peste musuroi si furnicile pe el. Nici nu apuca bine sa se urce ca elefantul se scutura odata si toate sunt la pamant in afara de una. De jos, celelalte striga: - Strange-l de gat!
Forums
