Un sfat util barbatilor: Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude un glas de domnita: ”ghici cine -i”. In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: ”Ioane, tu esti??” Credeti-ma, asa va fi mai bine.
Bula vine acasa de la scoala. Tatal ii ia carnetul si gaseste o nota scrisa de catre invatatoare:"Acest copil PUTE. Va rog sa-l mai spalati!" Bula senior ii raspunde: "INVATATI-L si nu-l mirositi!"
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera: – La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: – Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei? – Ieu facut jgoal la Rumania, bei jegule! – Zeu? si unde fecut la tine jgoal? – In Iasi! – Ei! si ce jgoal fecut tu, bei? – Bolitehnica. Da’ di ce? – Pei si eu fecut jgoal la Romania. – Daaa? Ce jgoal? – Eu fecut Medicin la Targu Mures! Irakianul isi reparase mitraliera intre timp si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian. – Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!
The Triannon treaty is taking place. Suddenly, the Hungarian delegate interrupts the meeting and claims: -"I'd like to let you know, that on the day when we arrived to the Carpathian basin, the Romanians stole our horses that very night." Confused, the main negotiator asks: -"Would the Hungarian speaker like his remarks to be recorded in the log?" -"No thank you. It's not neccessary".
Minutes later, the Hungarian speaks up again: -"I'd like to say, that on the day we arrived to the Carpathian basin, the Romanians stole our horses" Confused, the main negotiator asks: -"Would you like this to be recorded in the log?" -"No thank you. It's not important."
The Hungarian speaks up one more time. The Romanian delegate, very angry, shouts: -"You're lying. We weren't here back then." The Hungarian replies: -"Now make sure to put THAT on record."
Unu' extrem de misogin, pe care l-am auzit azi la un comandor de aviație în rezervă:
În armată, femeia are doar trei grade: sub locotenent, peste căpitan, lângă colonel.
Edit:
Și ca să duc misoginismul extrem până la capăt, bancul ăsta a fost spus după ce prin fața grupului nostru a trecut o domnișoară sublocotenent sprințară și zâmbitoare, la care comandorul cu pricina zice: "Ăsteia îi trebuie ce îmi trebuie și mie!"
De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme: -europenii nu se mai plang de romani; -tiganii nostri sunt confundati cu musulmanii; -ungurii au vazut, in sfarsit, unde este granita cu Romania.
Bula se duce sa dea examen la academia de politie. Este in sala de examen impreuna cu alti 2 candidati care au pile la examinatori. Se duce primul dintre candidati si este intrebat: - in 1437, 10000 de tarani au inceput rascoala de la Bobalna, in ce an a fost rascoala? - in 1437, raspunde candidatul. - bravo ai trecut. Urmatorul: - In 1437, 10000 de tarani au inceput rascoala de la bobalna, unde a inceput rascoala? - La Bobalnda, raspunde candidatul. - Bravo ai trecut si tu. Urmeaza candidatul Bula, vai de capul lui fara pile fara nimic. - Candidat Bula, in 1437, 10000 de tarani au inceput rascoala de la Bobalna. Vreau sa ne spui numele si adresa fiecarui taran care a participat la rascoala.
Partea cea mai amuzanta e ca nu e banc. E Romanistanul anului 2017.
Unu' profund, apropo de comentariile legate de faptul ca selectionata Africii a castigat Campionatul mondial de fotbal:
Badea Gheorghe urca in tren si se aseaza intr-un compartiment gol. La statia urmatoare, un negru intra, saluta si se aseaza in acelasi compartiment. Badea Gheorghe isi manifesta surprinderea ca negrul stie romaneste, dupa care il intreaba de unde e. "Din Togo" raspunde negrul. "Bine, bine, dar al cui din Togo?"
Repet, e profund, ganditi inainte de a ma injura ca am ceva cu badea Gheorghe...
E clasic, il stiti probabil cu totii, dar e bun de reaminit apropo de cretinii care nu vor sa stea in carantina...
În cimitir, groparul săpa liniștit groapa și din când în când mai trăgea și din țigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână, apoi încă o mână. Sapă și fumează în continuare liniștit. Nu după mult timp iese mortul din pământ cu totul. Groparul sapă și fumează în continuare liniștit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă și fumează în continuare liniștit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului și vrea să sară. Dintr-o dată se trezește cu o crâncena lopată după ceafă. Groparul:
La nunta lui Ion, prietenii lui, Gheorghe și Vasile, stau de vorbă: - Uite, mă Gheo, se însoară Ion… - Da… L-am auzit că vrea să facă sex în fiecare noapte. Îi spunem cum stă treaba? - Lasă, mă, că nici nouă nu ne-a spus nimeni…
Forums
