Proiect SEMPER FIDELIS : Forum / topic
https://www.semperfidelis.ro/
en-gb2024-03-28T19:44:49+02:00proiect@nospam.comhourly12000-01-01T12:00+00:00Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Trei nebuni...Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu!Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni! Nu am trimis pe nimeni!Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:- Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns:- Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Tegasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de gradelogitudine vest.- Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba c! hiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.Atunci femeia i-a raspuns:- Dar tu trebuie sa fii director!- Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut opromisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ibancul asta e cu dedicatie pt domnul director Lucian Pahontzu!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruperle din armataBai, rahatilor, daca vin la voi va mananc!Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitateAm sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noapteaSunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!Sa nu se auda nici musca ciripind!Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?Din formatie lipsesc 3 absenti.Prima impresie pe care mi-am facut-o cand am intrat la voi in dormitor, am ramas cu clanta in usa.Sa fiti prezenti inclusiv toti!Impartiti suprafata in 3 jumatati egale!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairconsumul de alcool - cauze si solutii:1. Simptom: Picioare reci si umede.Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarcepaharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptatain sus.2. Simptom:Picioare calde si umede.Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine.Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta.Soluti e: Mai bine chemi ajutor.4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.Cauza: Tejgheaua e in spatele tau.Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.Cauza: Probabil ai cazut pe spate.Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace.Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera.Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.7. Simptom: Vederea tulbureCauza:Te uiti printr-un pahar gol.Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale!Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local.Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa.Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti.Solutie: Baga-ti degetul in gat...10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in lb, iar muzica e cam monotona.Cauza: Esti intr-o ambulanta.Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privescperplex.Cauza: Ai gresit casa.Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairvan rusul si cu Ion romanul fac facultatea de constructii, ies amandoi ingineri constructori si fiecare se duce in tara lui sa construiasca. Dupa 2 ani se intalnesc, Ion mai sarac decat era, Ivan avea deja 10 masini, 20 de case, 30 de milioane...Ion il intreaba pe Ivan cum de a reusit. Asta il duce la un pod si ii spune:-Ioane vezi podul de-acolo?-Il vad!-Eh, o caramida la el, o caramida la mine, o caramida la el, o caramida la mine. Ai inteles!Asta din cap, se intoarce la el in tara, se intalnesc astia dupa alti 2 ani. Ivan 15 masini, 30 de case, etc, Ion de data asta 20 de masini, 40 de case, 80 de milioane. Era oricum mult prea mult pentru perioada asta atat de scurta de cand nu s-au vazut. Ivan il intreaba la randul lui cum de a reusit si Ion il duce pe un camp gol.-Ivane, vezi podul ala de-acolo?-Nu!-Eh, acolo e!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuTot perle din armata:Bai daca sunteti prosti si nu tineti minte, luati-va un carnetel. Uite eu am doua!In dormitor: Care v-ati parfumat asa ca miroase aici ca la curve. Numai la nevasta-mea si la fiica-mea mai miroase asa.Daca mai jucati wist, vin si va iau mingea.Am verificat wc-urile si am ramas cu un gust amar.Fratilor, astea nu sunt povesti, sunt auzite personal in 10 ani petrecuti intr-o insitutie de invatamant superior. Si mai sunt multe altele.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuSteyr S40> Te rog mult, hai sa pastram topicul asta numai sa radem, fara sa mai facem trimiteri la un sistem nenorocit. Pentru ironii si refulari sunt o gramada de alte topicuri.Multumesc!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00om simpluun catelus trece pe strada si vede un alt catelus care tocmai isi facea sedinta de igiena genitala, primul catelus il intreaba pe celalalt : ce faci acolo ?nu stiu, si eu ma tot intreb : dau ..... sau iau .... ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spko mana criminala a dat cu picioru si a spart chiuvetaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairDoi politisti transportau un porc cu un ARO.Pe sosea un popa facea autostopul.Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el.Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat:Unde duceti porcul asta ?Cei doi si-au zambit si au raspuns:Il ducem sa il facem popa !!!La care popa smecher a intrebat din nou:Si daca nu reuseste tot politist ramine?Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune:- Poti sa-mi dai fotografia ta?- Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare?- Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!Un taran statea intr-un lan de porumb fumand o tigare si masturbandu-se. Dintr-o data o musca i se pune pe picior iar acesta o striveste zicand in mintea lui:-Ba, ce viata duc: sex,droguri, violenta!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adnu sinteti zdraveni, fratilor ....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTatal lui Bula meshterea din greu in baie.La un moment dat se aude un tipat.Tatal lui Bula ii spune lui Bula:-Ia du-te pana la vecinul si vezi ce s- intamplat, ca a iesit burghiul pe partea cealatla, prin zid.Se intoarce Bula de la vecin.- Tata am doua vesti, una buna si una rea.- Spune-o pe aia buna.- Pai, cand faceai tu gaura in perete a trecut burghiul prin perete si a intrat in fundul vecinului si i-a iesit prin scula.- Pai si care e vestea rea?- I-ai spart dintii lui mama!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairCum credeti ca ar trebui sa fie ziua ideala a unei femei sau a unui barbat?Ziua ideală a unei femei :08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg13:00 shopping cu carte de credit nelimitata15:00 somnul de dupa masa16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi19:30 cina la lumanari, dans si complimente22:00 dus fierbinte (singura)22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate23:00 giugiulire23:15 adormirea in bratele parteneruluiZiua ideală a unui bărbat :06:00 trezirea06:15 sex oral06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde07:30 soseste limuzina07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport09:15 zborul in avionul particular09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)09:45 golf11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon12:15 fumatul trabucului12:30 golf14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)17:00 zborul acasa18:45 relaxare dus, barbierit19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere23:30 sex oral pentru noapte buna23:45 intins singur intr-un pat imens00:00 adormireaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ICotfasa> are un avatar ,,interzis,, park nu era voi cu logo-uri de servicii!Ce ar fii acum sa pun si eu stema SPP,pai nu mi-ar sarii toti in cap,mai rau mi-ar trage si o banare.Nu-i corect!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skynu zice nicaieri ca n-ai voie sa-ti pui astfel de avatare. nu scrie la reguli. asa ca putem sa ne punem. beeeeeetonRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skygata! :pRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adsa va las? sa nu va las? astept si parerile celorlati ... obs - emblemele, siglele, logo-urile etc. apartinind institutiilor publice sau private nu pot fi folosite dupa cum se scoala unora, ar trebui sa stiti asta.Personal imi suride ideea sa vad p-aici cit mai mult insemne ale institutiilor din sistem, dar daca majoritatea decide altfel, va rog sa va conformati.Astept comentarii.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairCum facem baieCum face baie o femeieScoate hainele si le pune in cosul de rufe.Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.Cum face baie un barbatScoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.Merge in pielea goala pana la baie.Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00om simplue lege care zice clar.marcile si logourile se inregistreaza la osim - marci, logouri protejate. daca sunt inscrise nu poti, daca nu sunt poti.tu nu stii, asa ca trebuie sa-l lasi pe fiecare sa-si asume responsabilitatea de a, sau a nu a, de reclamat reclama detinatorul marcii si se plinge impotriva uzurpatorului.tu nu te bagi, nu e treba ta ci a proprietarilor ,"marcilor" sa sesizeze/reclame.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuAltair> De unde le iei tata pe astea cu femeia si barbatu'? Ca sunt beton.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Iso,pana la urma e voie sau nu?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyeu m-am hotarat pun sigla FBI si Mercedes, daca e sa ma dea in judecata sa stiu naiba o treaba, ca ma judec cu cei mai tari si cei mai cunoscutzi, asa poate devin celebru !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairPai le gasesc pe net,aiurea.Nu le caut expre,ci doar dau de ele.Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, inrandurile din spate.Profesorul :- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.O studenta intreba :- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?Profesorul :- Da.Studenta, aratand spre randurile baietilor :- Spuneti-le asta si boilor din spate !Dupa un moment de tacere, un student intreaba :- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?Profesorul :- Nu, cu 18 femele diferite.Studentul, aratand spre randurile fetelor :- Spuneti-le asta si vacilor din fata !Un parasutist sare cu parasuta.Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide. Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu,incercati butonul verde." Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe: "Daca nu merge nicibutonul verde,incercati butonul galben." La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge,intoarceti pagina".Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in Ceruri..." Doi cercetasi se afla in misiune in jungla.Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital.Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutieramane ca rana sa fie supta.- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.- Ca vei muri - raspunde celalalt.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IDoi gabori pe starda, smecheri cum sunt ei, cu bulanu' la brau vad deodata un calugar franciscan. Pun mana pe el, si scot bulanele. Bang, poc, zdrang il fac pe saracu om zob. Dupa ce se termina bataia:- Vezi ba, ninja, ca nu e ca-n filme?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IMai vretzi,k mai am,sunt dotata!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?La care politistul indignat raspunde:- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...Examen de absolvire la Academia de Marina:- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?- Arunc imediat ancora, domnule comandant.- Si daca vine un alt uragan din spate?- Arunc din nou ancora, domnule.- Si daca vine altul de la tribord?- Ordon aruncarea ancorei...- Si de unde naiba ai atitea ancore?- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?- Pe cea rea.- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.- Si cea buna?- Vom lua 11 Oscar-uri.Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:Dragi parinti,Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!Va pup pe amnadoiFiica voastra, Maria....................PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IIn fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor crestin".Iasa in zi de sabat rabinul de la serviciul divin si ii arunca o suta de lei celui pe care scrie "Cersetor evreu" apoi ii spune celui pe care scria "Cersetor crestin":- Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!Dupa ce pleaca rabinul ii zice "cersetorul crestin" celui "evreu":- I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne invata pe noi sa facem afaceriUn batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!Concurs de bancuri politice in Cuba, dotat cu premii auto.Premiul 3:autocritica.Premiul 2:autoduba.Premiul 1:autopsia.La tribunal, judecatorul:- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...- Ce este un sot ?- Un amant care si-a fortat prea mult norocul.Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!""Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:- Nu va deranjati, continuati!Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese? - ? - Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:- De ce plingi, Bula?- M-a batut tata.- Si acum unde te duci asa hotarit?- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:- Care este camera domnului Postavarul?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IIon si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:- D-le unde-i leul?- La leoaica.Maria curioasa intreba:- Si... cat sta la leoaica?- Cam o ora.- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!- De fa Marie, eu nu sunt leu.Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:- Si cat sta acolo la tigroaica?- Doua ore.- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!- De fa Marie, eu nu sunt tigru.In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!La care Maria raspunde:- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.- Cred ca imi porti ghinion!Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:- Femeie, cine e sefu' in casa asta?Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?- 100.000.- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?- Tot atat.La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea. Ea: - Cum ai sa traiesti fara mine?El: - Mai ieftin.I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ILa un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.Soldatul Ionescu:- Trebuie sa ne inchidem ochii dl colonel- Bravo soldat. De ce?- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa in Kosovo:Dimineata urmatoare sotia acestuia se trezeste cu un chef nebun de sex.Cum acestia dormeau impreuna cu un copil sotul a invitat-o in camera alaturata.Aceasta nu si nu. Acesta dezbraca femeia si se apuca de treaba.La un momendat se trezeste coiplul care il intreaba pe tata:- ce faci ma tata acolo;- fac flotari, ma antrenez pentru a pleca in Kosovo - dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune si dormi mai departe ii spuse tatal.Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi si incerca sa adoarma din nou.Deodata se intoarse buimacit catre tata si ii spune:- dar bine mai tata si tu le faci pe pat, ia date jos.O data un general il cheama pe unul din soldati:Ioaanee ,treci la mine in birou!!!! ;zis si facut ion se duse in biroul generalului.ion:Da,domn general!!!Generalul:BAh ioane noi avem un cal in grajduri care e tot timpul suparat,daca tu il faci sa rada iti dau permisie o luna.Ion:Da sa traiti!!Intra ion in grajd si sta vreo ora sa ii spuna bancuri,dar vede ca nu merge.Si atunci a apelat la bancul lui secret.Calul radea ,radea ,nu mai putea de ras.Se intoarce ion dupa o luna.Generalu:Ma ioane nustiu cum ai facut tu calul ala sa rada dar vreau sa fie iar trist.Iti mai dau o luna permisie.Zis si facut intra ion in grajd la cal si dupa cinci minute iese,calul suparat nu mai putea de plans.Iar se intoarce ion din permisie si se intilneste cu generalul. Generalul:ma ioane sunt curios cum la-i facut sa rada si sa planga?Ion:pai domn general prima data m-am dus la el shi i-am spus ca am p*** mai mare ca el si a inceput sa rada ca nu ma credea, a doua oara i-am aratato.SE DUCE UN OM LA O VRAJITOARE SA-I GHICEASCA VIITORUL: VRAJITOAREA II SPUNE CA DIN CAUZA SA VOR MURI MULTI OAMENI. MERGE EL SUPARAT PE STRADA SI VEDE UN BAIAT CARE E CAT PE CE SA FIE CALCAT DE O MASINA. STA EL SI SE GANDESTE: MA DACA VOR MURI DIN CAUZA MEA MULTI OAMENI MACAR PE ASTA SA-L SALVEZ. SE DUCE IL IA DIN FATA MASINI SI-L INTREABA CUM IL CHEAMA. BAIATUL RASPUNDE:Pe piatra funerara a unui catar, mascota unitatii, statea scris:" Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada..."Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;Americanii: 5800 mJaponezii: 10000 mSomalezii: 10 mDupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:-- Bine ma, numai 10 m?La care somalezul raspunde:-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.La un moment dat un soldat stranuta.Hitler opreste exercitiul si intreaba:Cine a stranutat?.....................Cine a stranutat?......................Omoara primele 2 randuri de soldati.Cine a stranutat?Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand pedeapsa.Hitler surazand ii spune:Atunci,......NOROC!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuBravo Steyr S40, acu' incep sa te iubesc.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuDe ce frate? Rasul intinereste si daca putem de ce sa nu ne mai descretim si fruntile? Ca tare bine face la sanatate!!!!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairDIN TEZE EXTEMPORALE EXAMENE........Unele sunt dementiale.Calin tine de mîna mireasa care are parul lung defericire.Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.Arhimede a fost grec de neam si a murit asa debarbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîsArhimede ca nu ies. Asa a zîs hitleristu nu iesi si a bagat baioneta în el.Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu semai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.În romanul "Rascoala" personajul principal estepoporul si marea masaa taranilor.Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.Capitala SUA este Casa Alba.În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez,se încheie la gît si-a inventat guma de la capatulcreionului.Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsaapei avînd în zona o prezenta statornica.În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii dinCartagina. (hahaha)Lebada moare de cîte ori cînta.Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.Punctul este o linie redusa la minimum.În caz de accident nu trebuie sa fugi de la loculfaptei fiindca victima,daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil.În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini.Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea acompus "Delirul".Scriitorii care se consuma mult, mor.Antarctica este un continent alb din cauzazapezilor care nu se mai topesc odata.Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.Ion Barbu a scris si o poezie din încrengaturamolustelor: "Dupa melci".Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna,bagîndu-i ghiara pîna-ngît. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani,acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule!Rascoala începu spre seara si taranii îsi emaprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala.Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime,fiindca ceva din ea erasi a lui George Buluc.Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si alagaurit în trei parti de un singur glonte.Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele!Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatieeoliana care producea vînt.La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat aconstatat ca e cevaputred în Danemarca.Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea.Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teavatunului.Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazuracreierii într-o gamela.Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-ighiceasca filozofia sica sa-i caute nod în papura.Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca:pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatiisale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-erusine s-o spun.Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oifi eu sau altul?"poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este îngagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi alei sau va fi altul.Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanusferic, pentru caîncepe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, careseamana cu osfera.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adRugaciunea stresatului la serviciuDoamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza: luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina si sa-i invit sa mi-o ... folosesc numai 4.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free sky.<div class='spacer'></div>Acest film va rula sambata toata ziua.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn om isi vede vecinul alergand cu pusca spre casa. -Unde te duci ?? intreaba -Ma duc la soacra-mea.E ziua ei de nastere....-Care-i diferenta intre tumori si soacre? - Exista si tumori necancerigene ...Intrebare : Ce ii creste soacrei intre sini cu virsta?? Raspuns : BURICU'!!O mama se plange unei prietene: - Groaznic, fata mea a fost sedusa! - acum ce-ai sa-i faci? - Caut tatal. - nu l-ai gasit inca? - Am gasit deja trei.I:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere? R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci! Doi prieteni converseaza: -Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat? -Ieri am fost la masa la socrii... -Ei si?... -Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea. -Si mai departe?... -Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra... Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. -E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou. -Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra... Studentul la drept este examinat: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ifoarte foarte dragutza imaginea,so va duceti sambata la vot?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic...(Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile. - Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat. - Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma intorc la gradina zoologica... Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile, ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune: - Bai fraiere, n-ai o tigara?Merge o femeie la un popa - Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba lui barbatu-mi-o. - Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. Sotul:unde ai fost Marie? - La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intIlnit acolo? - Cu preuteasa ,facea gargara.O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior.. - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai. La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iafddului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba: - Unde mergi, mama-soacra? - La cimitir. - Si cine aduce acasa bicicletaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IEra un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon: -Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma? -DA -Da-mi si mie 2 galeti !!!! -De ce ma? -A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!-Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra! -Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el! -Vinde-mi-l mie!...La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui: -Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvant... De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. -La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. -Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci? -Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie? Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. -Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. -Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. Bula zice: -M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele. -Cum asa? -De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar... Am fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mancat si o murit... Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile... - Care-i definitia sarutului??? - Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter.I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra ? R: Negrul subtiaza .Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ICei de la Bell Helicopter`s dau gratuit Romaniei un elicoptier pentru probe.Cel mai bun militar probeaza aparatul de zbor tinand in permanenta legatura cu baza.La un moment dat pica o elice: -Alo baza! Mi-a picat o elice! Ce pot sa fac? -Zi dupa mine! -Zic dupa tine! -Apasa butonul rosu! -Apas butonul rosu! Apasa asta butonul rosu si iese una noua.Putin mai tarziu pilotul ia iar legatura cu baza: -Alo baza! Mi-a picat elicea din spate. Ce pot sa fac? -Zi dupa mine! -Zic dupa tine! -Apasa butonul verde! -Apas butonul verde! Apasa butonul verde si iese o elice noua mult mai buna. Peste ceva timp iar pilotul: -Alo baza! Mi-a picat motorul! Ce pot sa fac? -Zi dupa mine! -Zic dupa tine! -Tatal nostru care esti in ceruri...Un plutonier din vechea armata aduna compania pentru a le spune urmatoarele: -V-am adunat aicia de a va arata ultima tactica corp la corp inventata de domnii japonezi. Pentru a le exemplifica, plutonierul cheama un soldat bine facut cu un cap mai inalt de cat el si porunceste sa-l loveasca. Soldatul se sfieste oarecum si spune: -Domnu plutonier nu pot sa lovesc in unul mai mare in grad. Atunci plutonerul ii ordona sa-l loveasca Soldatul se conformeaza si-l pocneste proiectandu-l la trei metrii distanta. Plutonerul ridicandu-se de jos si spuse soldatului: -Mai nenororocitule de ce n-ai spus ca esti stangaci?O trupa de comando in desert, mortzi de foame si de sete, vad o turma de capre; numaidecat totzi tabara pe ele si sugeau la tzatze; numai unul sugea si scuipa, sugea si scuipa. Vazand asta, capitanul il ia la zor: SOLDAT !! DE CE ARUNCI LAPTELE? la care soldatul raspunde:'TRAITZI DOM' CAPITAN AM NIMERIT TZAPUL !!Bula soseste in armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geamantan plin de prezervative. - De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula? - Am auzit eu ca in armata e f*tai mare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyFoxy draga, esti cea care banuiesc eu ca esti? te-ai lasat de revolvere? :pRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IDe ce un castravete de aprozar e mai bun decat un barbat 1. Lungimea medie este de 25 cm. 2. Castravetii de aprozar raman o saptamana intreaga tari. 3. Un castravete de aprozar nu iti va spune niciodata ca marimea nu conteaza. 4. Castravetii de aprozar sunt usor de cules. 5. Castravetii de aprozar au intotdeauna liber la weekend. 6. Un castravete de aprozar nu este alergic la pisica ta. 7. Un castravete de aprozar asteapta intotdeauna pana vii acasa. 8. Un castravete de aprozar te respecta si a doua zi dimineata. 9. Un castravete de aprozar nu este niciodata prea nervos. 10. Un castravete de aprozar nu iti va transforma niciodata baia in biblioteca. 11. Un castravete de aprozar nu iti va folosi niciodata periuta de dinti sau fixativul de par. 12. La aprozar poti pipai daca castravetele dorit este suficient de tare inainte de a-l lua acasa. 13. Un castravete de aprozar acepta si faptul ca iti doresti linistea ta dimineata. 14. Cu un castravete de aprozar poti merge si la cinema. 15. Un castravete de aprozar nu te va intreba niciodata: "Sunt primul?"... 16. Un castravete de aprozar nu te va intreba niciodata: "Sunt cel mai bun?"... 17. Un castravete de aprozar nu isi fac griji daca esti virgina sau nu... 18. Un castravete de aprozar nu va povesti niciodata altui castravete de aprozar ca nu mai esti virgina. 19. Castravetii de gradina nu vor scrie niciodata numele tau pe peretii toaletelor de barbati. 20. Un castravete de aprozar nu te va obliga niciodata sa porti dresuri sexi sau sa urci in pat cu cizme. 21. Poti sa ai cati castraveti de aprozar doresti. 22. Daca doresti poti manca un castravete de aprozar. 23. Un castravete de aprozar nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tau. 24. Castrvetii de aprozar nu incep sa vorbeasca despre lucruri care nu le inteleg. 25. Un castravete de aprozar nu iti va face niciodata scene daca ai un alt castravete de aprozar in frigider. 26. Un castravete de aprozar nu are nimic impotriva sa se ascunda in frigider daca maica-ta vine pe neasteptate in vizita. 27. Indiferent de cat de batrana esti poti avea intotdeauna un castravete de aprozar tare si proaspat. 28. Un castravete de aprozar nu se intereseaza de ciclul tau. 29. Unui castravete de aprozar nu trebuie sa ii explici plangand ca iti pare rau. 30. Castravetii de aprozar nu iti lasa urme de saruturi aprinse, nu dorm la pieptul tau si nu saliveaza pe pernele tale. 31. Castravetii de aprozar pot ramane treji o noapte intreaga...si nu trebuie sa dormi toata noaptea uda. 32. Un castravete de aprozar nu te va lasa niciodata ingrijorata. 33. Castravetii de aprozar nu iti spioneaza convorbirile telefonice si nu iti imprumuta propriul automobil. 34. Castravetii de aprozar nu iti golesc frigiderul si nici nu iti beau tot alcoolul din casa. 35. Un castravete de aprozar nu isi lasa chilotii murdari peste tot prin casa. 36. Un castravete de aprozar nu trebuie sa isi sune niciodata sotia. 37. Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata pentru: - o alta femeie - un alt barbat - un alt castravete de aprozar. 38. Stii intotdeauna unde iti este castravetele de aprozar. 39. Nu va trebui sa remarci niciodata uimita ca propriul tau castravete de aprozar este: - insurat - ia droguri - te place dar de iubit il iubeste de fapt pe fratele tau. 40. Nu va trebui sa astepti pana la pauza meciului sa poti vorbi cu castrvetele tau de aprozar. 41. Un castravete de aprozar nu astapta de la tine ca intr-o buna zi sa ii faci castraveti de aprozar mici. 42. Este foarte simplu sa te desparti de un castravete de aprozar. 43. Un castravete de aproza nu face firimituri in pat. 44. Un castravete de aprozar nu uita sa traga apa dupa folosirea toaletei. 45. Un castravete de aprozar va lasa in urma rama toaletei asa cum a fost. 46. Un castravete de aprozar poti manca numai atunci cand ai chef. 47. Castravetii de aprozar nu iti lasa un gust neplacut in gura...dupa consum. 48. Un castravete de aprozar nu va veni niciodata seara beat acasa si nici nu isi va aduce prietenii cu el. 49. Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata de Revelion. 50. Un castravete de aprozar nu te va descoperi noaptea si poate sta cu tine tot timpul ei. 51. Un castravete de aprozar nu se ingrijoreaza de cearcanele tale. 52. Un castravete de aprozar nu iti va face scene atunci cand ai iesit fara el in oras. 53. In urma unui castravete de aprozar nu trebuie sa faci ordine. 54. Un castravete de aprozar nu incearca sa te cucereasca cu chestii slabe...de genul: "Singurica, singurica?" 55. Vei stii intotdeauna unde ti-a fost castravetele de aprozar. 56. Un castravete de aprozar nu iti va prezenta niciodata propria mama. 57. Un castravete de aprozar nu se va excita niciodata prea tare. 58. Un castravete de aprozar nu iti va spune niciodata ca intarzie c*ci are sedinta si apoi vine acasa mirosind a parfum. 59. Un castravete de aprozar nu te va lasa singura in discoteca pentru o blonda atragatoare. 60. Un castravete de aprozar nu iti va cere: "Hai sa mai incercam pana avem un baiat." 61. Un castravete de aprozar nu se va opune niciodata divortului. 62. Un castravete de aprozar nu va incerca sa te schimbe in bine. 63. Alaturi de un castravete de aprozar nu trebuie sa fi decat o singura data virgina. 64. Un castravete de aprozar accepta sa fie respins. 65. Un castravete de aprozar nu iti va spune ca iti sta mai bine cu parul lung. 66. Castravetii de aprozar nu se necajesc daca castigi mai multi bani ca ei. 67. Un castravete de aprozar nu se supara daca iti petreci concediile cu familia ta. 68. Un castravete de aprozar nu se va considera niciodata ca fiind mai destept ca tine insuti.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ILocotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. Il arunca inspre acesta zicand: - Dezertorule! Bula, foarte indemanatic, prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: - Inapoi la armata cu tine!Ce regreta femeile dupa casatorie? Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...ATENTIE!! Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..." Un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. Tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el, asa ca hotaraste sa-l ia cu el, dar nu mai era loc in porbagaj asa ca ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei. -Da, mai barbate, da' mirosul?? -Lasa ca rezista el! Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul! Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown VirusRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IDe ce cainii sunt mai buni decat femeile (.....si barbatii) 1. Canii nu plang 2. Cainilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau 3. Cainilor nu le pasa daca le folosesti samponul 4. Cainii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si canti minunat 5. Un caine nu sta prea mult in baie 6. Cainii nu asteapta sa-i suni sa spui ca intarzii. Ei se bucura si sunt mai excitati daca vii mai tarziu. 7. Cainii te iarta daca te joci cu alti caini 8. Cainilor le place jocul brutal 9. Cainilor nu le pasa daca le dai puii altor persoane sau pur si simplu afara din casa 10. Cainii gasesc besitul distractiv. 11. Cainilor le place la nebunie carnea 13. Oricine poate avea un caine care arata bine 14. Daca un caine e minunat nu va fi urat pentru asta de ceilalti cani 15. Cainii nu fac cumparaturi 16. Cainilor le face placere sa lasi lucrurile insirate in coridor 17. Un caine e toata luna bine dispus 18. Cainii nu simt nevoia sa analizeze in amanuntime relatia care o ai cu ei 19. Parintii cainelui nu vin in vizita 20. Cainii iubesc excursiile lungi cu masina 21. Cainii inteleg ca instinctele sunt mai bune decat sfaturile indrumatoare 22. Cainii inteleg ca toate animalele mai mici decat cainii au fost facute pentru a fi vanate 23. Cand un caine devine violent cu tine e permis sa-l impusti 24. Cainilor le place berea 25. Cainii nu au probleme cu faptul cum le arata propriul trup 26. Cainii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys 27. Nici un caine nu se mai ingrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate 28. Cainii nu critica 29. Cainii stiu ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere 30. Cainii nu asteapta cadouri 31. E permis prin lege sa tii un caine in lant 32. Cainilor nu le pasa de bacterii 33. Cainii nu vor sa stie ce poseda ceilalti caini 34. Cainii adulmeca si isi baga nasul de preferinta in afara casei decat in portofelul tau, in biroul tau sau in sertarele tale cu ciorapi 35. Cainii nu se lasa condusi in viata de reclamele de la televizor 36. Cainii prefera un hamburger unei mese la restaurant. 37. La plecare nu trebuie sa astepti dupa un caine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi 38. Cainilor nu le trebuiesc flori, carti de credit sau bijuterii... 39. Cainii nu-si imprumuta camasile tale de noapte. 40. Cainilor nu le trebuie oja pentru unghii 41. Cainii nu isi fac manichiura si nici pedichiura 42. Cainii te gasesc amuzant atunci cand esti baut 43. Cainii nu vorbesc 44. Cainii nu sunt falsi si perfizi 45. Cainii nu se rusineaza a se spala in fata ta 46. Cainii nu au blocaje pe plan sexual 47. Cainii nu au probleme sa faca sex in publicDefinitii Barbati... 1. Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi. Tot timpul vin altele (altii)... 2. O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile lui. 3. Daca ne gandim bine barbati sunt rezultatul unui cromozom handicapat. 4. Cand o femeie se casatoreste poate sa imparta grijile care inainte nu le avea. 5. Daca Dumnezeu ar fi creat femeia pentru spalat rufe si vase le-ar fi facut mainile din aluminiu. 6. Orizontul intelectual al unui barbat este distanta dintre penis si creier... 7. Spre deosebire de barbati femeile si-ar recunoaste greselile...daca ar avea vreunele. 8. Unii barbati au complexe de inferioritate; problema este insa ca sunt inferiori... 9. Totul are o limita numai prostia barbatilor este infinita... 10. Femei luati barbatii asa cum sunt, altii nu exista! 11. Barbatii sunt barbatosi, femeile sunt divine. 12. Daca o femeie agata un barbat el se numeste "cuceritorul". 13. Este bine stiut ca nimeni nu este perfect. In afara de Dumnezeu ...daca EA exista... 14. Femeile sunt un cadou pentru barbatii Pamantului. 15. Sarutul este cea mai placuta metoda de a astupa gura barbatilor. 16. Femeile au intotdeauna ultimul cuvant. Aceasta datorita faptului ca barbatilor le lipseste fantezia. 17. Nu contrazice un barbat. Asteapta numai cateva momente si atunci o face el singur. 18. Cu cat cunosc mai multi barbati cu atat iubesc mai mult animalele. 19. Bigamia inseamna sa ai un barbat prea mult. Monogamia la fel. 20. Barbatii contrazic legile fizicii: daca ii pui sub lupa devin mai mici decat in realitate. 21. Razboaiele din istoria omenirii au pornit din dorinta barbatilor de a avea menstruatie. 22. La intrebarea de ce barbatii sunt mai inalti si mai bine dezvoltati decat femeile nu trebuie decat sa ne gandim la buruieni... 23. Femeile care vor sa fie la fel de bune ca barbatii sunt lipsite de mandrie. 24. Barbati se dezvolta pana la 14 ani, dupa care cresc numai. 25. Barbatii stapanesc alfabetul bunului simt. De la A la B. 26. Prin creatia Evei Dumnezeu a creat o faptura care poate face munca ce o fac 5 barbati. 27. Este bine stiut ca barbatii sunt superiori femeilor. La fel de bine este stiut ca Pamantul este lat. 28. Oamenii care se enerveaza pentru orice, stiu totul mai bine si au numai sex in cap mor devreme. Acestia oameni se numesc barbati. 29. Barbati sunt fiinte la care pubertatea se imbina cu Midlife Crisis. 30. Fiecare Adam are o Eva pe care poate sa dea vina pentru ceea ce nu poate sa ajunga el. 31. Dumneazeu cand a creat barbatul exersa inca... 32. Tebuie ca numai cu putin inainte de a crea barbatul Dumnezeu a inventat alcoolul... 33. Cand Dumnezeu a creat barbatul, trebuie ca a fost o ceata deasa...Definitii Femei... 1. Femeile vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii care le dau gata... 2. Femeile nu au simtul umorului. De aceea barbati le iubesc in loc sa rada de ele... 3. In viata un barbat trebuie sa aleaga intre doua rele de cele mai multe ori cea tinerica si frumusica. 4. Barbatii se multumesc in viata cu lucrurile simple: femeile... 5. Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca este unul... 6. Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata. Dar si mai frumos este sa gasesti mai multe... 7. Cea mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie e casatoria. 8. Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte. 9. Se afirma de multe ori ca locul femeilor este la cuptor. Altii sunt de parere ca locul lor este in cuptor... 10. Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant...daca ar fi siguri ca este ultimul. 11. Cu femeile trebuie sa ne purtam cu atentie. Sa nu uitam ca Dumnezeu le-a facut dintr-o coasta pe care nu a putut-o indrepta de tot. 12. Nu am nimic impotriva miscarii feministe...numai ritm trebuie sa aibe!... 13. Admir feministele...mai ales pe acelea cu sanii mari!....Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste? 1. Sotia - Te deranjeaza 2. Prostituata - Se intoarce pe strada sau numara banii 3. Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul 4. Satisfacuta - Se mira 5. Satisfacuta putin - Viseaza 6. Nesatisfacuta - Se vaicareste 7. Homosexualul - "Ce sa caute acolo o femeie?" 8. Sado-mazochistul - "Se mai zbate un pic" 9. Necrofilul - "Nimic" 10. Frigida - Ceea ce face dinainte. Doarme. 11. Indiferenta - Fumeaza 12. Exotica - "In pat? De ce tocmai in pat?" 13. Grup - "Care din ele?" 14. Somnorosul - "De unde sa stiu. Eu deja dorm." 15. Grabitul - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa." 16. Amanta - Se gandeste ce sa-i spuna sotului. 17. Neatenta - Ia tableta 18. Prudenta - Da jos prezervativul 19. Ghinionista - Isi scoate prezervativul.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IBush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari. Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?" D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci." Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?" D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!" Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?" Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"-Este adevarat ca Funar are sange de ungur? -Da, pe capota de la masinaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairLa Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale sipolitice.Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.În acest text se analizeaza trasaturile vitelor dela plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului.Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulelesi punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a maiscris si un ou si o sfera.Legile nescrise ale satului sînt respectate custrictete de Vitoria,Gheorghita si cîinele lor.Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pepamîntul Anei este însarcinarea.Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explicadistanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu IonCreanga si cu el pleca iarna la sanius.Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lîngaplopii Slavitesti".La începutul fiecarei poezii eminesciene staplantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane,sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pecurcan.Personajele principale din povestirea "O ora dinaugust" sînt:ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cuamericanii, iar româniitrageau,cu succes, cînd în unii, cînd în altii.Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca altreilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal,mai-mai sa pice!Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un batînfipt undeva.Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie caacesta nu stia limbi straine.În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului detaran Crenguta Ionel.Privind atent plugul vede ca e de fier si privindsi mai atent taranul,Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce lacunostinta, în operele sale,iubirea de pamînt a taranului.Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"!În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima.Ceahlaul este situat sus pe munte.Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adbeeeeeeeeeeeeei, de unde pana mea le scoateti, vere??? !amazedRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairDin sapaturi....... !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo SfantulPetru il intampina:- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi inadancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-tipetreci viata de apoi: in rai sau in iad.Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paineporumbei morti.Ingerasul zise:- Acesta este Raiul.Bill stramba din nas:- Pai … asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,petreceri, bautura, femei. Billy:- Wow, pai … aici e de mine. Aici vreau sa raman … in iad.Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat inlava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo, asta e versiunea Beta … stai sa vezi versiunea finala, la noi nu’s buguri ! Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catrecasa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obositcade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza luiBilly:- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep?- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?- Vestea cea rea este ca avem o eroare cu ecran albastru si te trebuie sa vii cu noi … In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara.La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit.Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.Groparul: - Radem, glumim, da’ nu parasim incinta…Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele.Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.La un moment dat una zice:- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.Cealalta rapunde:- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.- Bine, dar cu ce ne stergem?- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.- E…oi gasi si eu ceva atunci.A doua zi se intalnesc barbatii.- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar … Stiti,acasa nu avem cantar.- Dati-l aici, il duc in spate.In cateva minute sa intoarce:-2 kile dezosat.Care e diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?Doua grame.La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca. Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:-Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti. Romanul,exasperat, intra in sala de nasteri, infasca copilul negru si fuge cu el pe culoarul spitalului. Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:-Nu ti-e rusine dom’le?!?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: asta e copilul meu!!!-Fugi dom’le de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!O batrana intra in cabinetul doctorului:- Doctore, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10.Doctorul ii da niste pastile si ii recomanda:- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.Vine baba dupa o saptamana si zice:- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum “vanturile” mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.- OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.-Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice:-Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?Americanii au inventat un computer medical foarte performant.Doctorii o cam bagasera pe maneca:”asta ne ia painea de la gura!”Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:-las`ca-i vin eu de hac!Se duce la computer. Acesta intreaba:-ce va doare?Doctorul spune:-Ma doare in cot!Computerul raspunde:-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.Dupa doua ore primeste rezultatul:”sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!”medicul catre pacient:- imi pare rau, aveti o boala extrem de rara si contagioasa. va vom muta singur intr-un salon si veti manca numai pizza si clatite.pacientul:- si astea ma vor ajuta sa ma insanatosesc?medicul:- nu, doar astea incap pe sub usa.Dialog în pat:- Dragul meu, tu ma iubesti?- Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari? Parinte… am pacatuit…- Zi-mi, fiule!- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea:“Fa-o!… Uite cum arata!“…iar alta voce imi zicea“Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”- Si ce ai facut, fiule?- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.- De ce trei galeti, parinte?- Pentru ca asa bea un bou! Gigi Becali intra intr-o discoteca.La vederea lui,o tanara superba se apropie de el si il intreaba:- Dansati??La care Becali:- Nu fa, asa merg io.Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi ti se mai scoala?-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba… Intrebare: Care este antidotul la Viagra?Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILEBarbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ulBarbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFABarbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTIBarbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETABarbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIABarbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAPBarbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,Femeia a descoperit BANII…..….. si atunci s-a dus naibii totul !!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairPlecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie safolosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:-Salut, ce faci?Nu fac parte dintre aceia care intra in discutiiintr-un WC, dar acum am raspuns:-Destul de bine!La care tipul intreaba:-Incotro mergi?Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:-Bucuresti!La care vecinul, mai nervos, spune:-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabinaalaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruUn tip e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: -Ce s-a intamplat? -Teroristii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum facem si noi o cheta. -Bine, si cat da fiecare? -Cam 2 litri..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IExamen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:- Ba, cutare, unde era lumina ?- Pai sa vedeti ca ...- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.- Pai sa ...Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.- Pai cum ai aflat ba ?- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...-...Si, unde era?- In frigider...Q: What does the cop say to the condom?A: Cover me! I'm going in!Un politist cercetand un geam spart:- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti! Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: Sa aiba 12 clase si o limba straina. La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.Exminatorul il intreaba:- Cat face 5*5?- 24!- Ba esti sigur ba?- 26!- Ba, mai gandeste-te!- 27!Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:- Cat face 6*6?- 30!- Esti sigur?- Da, 30!- Chiar esti sigur?- Da dom'le, 30!Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:- Cat face 9*9?- 81!- Cum ai stiut?- De la scoala!- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!- Da, de la scoala!Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?- Zi ma!- Cine a scris "Luceafarul"?- Ba, nu stiu.Politistul nostru se duce la colonel:- Dom' colonel! Am si eu o problema!- Da, se rezolva! Zi!- Cine a scris "Luceafarul"?- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:- Clujeana S.A.!FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !Concluzia: iepurele nu exista.Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IIntamplare ADEVARATA, in Cluj:Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist!- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairElementul chimic "Femeia"1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Datadescopeririieste necunoscuta.2. SIMBOL: Fm3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieriatuncicand e cautata. De obicei apare in locurile cu populatie umana.4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul,insa,datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-auintreprinsmulte incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unuicercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie.5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45kg),izotopul "dama bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) siizotopul"batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi elementul nu are un locbinestabilit in sistemul periodic al elementelor.6. RASPINDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un stratdepudra.Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani),stare cristalina (16-35 de ani), stare gelatinoasa (35-50 de ani) sistareuscata (peste 50 de ani). Aflat in starile cristalina si gelatinoasa,elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topestecind este bine tratat.Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devineamar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite.Dacae lovit, scoate sunete ascutite.Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pinalanegru.Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric. Activitateacresteexponential cu saturarea in alcool.8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauzasecombina foarte usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complexfamiliar cu schimb ocazional de liganzi. Numarul maxim de coordinareestedat de efectul steric al ganzilor.Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mareafinitatepentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubicecristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile,bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese.Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Oreactie violenta, insotita cu cresterea activitatii de legare deliganziapare atunci cind e lasata in stare libera.Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si indormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental,pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cucentrede distributie a laptelui.) Este cel mai puternic agent reducator devenituri.Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.10.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca estedescoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezentaunuiizotop cu insusiri mai bune.11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cumultaatentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. In caz contrar,estevai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia printinereain palme (sau pumni).Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementulfemeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. Instare cristalina, se poate utiliza atit la lumina, cit si la intuneric.Instare gelatinoasa, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de aposeda mai mult de un izotop.La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat cagunoiul radioactivRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairCiomu si cu cei doi asistenti inaintea operatiei:"-Bai baieti...ce spaga a dat asta?""-O p... dom' doctor""-O facem pe din trei?" Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;-nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;-iese prea devremeRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ihahahahahhahahahahahahahahahsahhahahahahahah!!!!!!!!!!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTanarul ungur se casatoreste cu o romanca, shi in noapte nuntzii tatalii da sfaturi:- Copile cand ajungi in fatza ushii cu mireasa s-o iei in bratze sa vada ca ungurul e PUTERNIC intri in camera shi o arunci pe pat cu dispretz ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e shi FRUMOS, shi apoi shtii tu ce tb. sa faci.- Bine, tata, zice tanarul.A 2-a zi tatal il intreaba:- No. Cum ai facut aseara?Fiul:- Am luat-o in bratze in fatza ushii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispretz pe pat sa vada ca-i shi mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos shi apoi m-am masturbat in fatza ei.Tatal:- Ceeeeeeeee! Cuuuuuuuuum! Eshti nebun! De ce ai facut asta?- Ca sa vada ca ungurul e shi INDEPENDENT shi AUTONOM!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Imortal bancul!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairO femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs. Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupael:- Sarut manaaa. Vreau si eu o femeie!Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana ilopreste:- Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cuastfel de boala?- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei iiplac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala.Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-otraga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-opuna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu ve cinul de alaturi. Ei bine, nenorocitu' ala mi-aomorat broasca!La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data...nimic...dupa care zice: -Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaDe fapt nu este un banc:O femeie se duce la inmormantarea mamei sale. Acolo zareste un barbat, care ii este necunoscut, si de care se indragosteste subit.O saptamana mai tarziu isi ucide sora. Care este motivul crimei?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00WittSora-sa era maritata cu indvidul, iar ea nu-l stia. A ucis-o pentru a elimina concurenta.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaNegativ.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mariusd.Fugiti ca au venit psihologii.....O omoara pe sora sa in speranta ca si la acesta inmormintare il va reintilni pe acel tip! !amazed %-6 %-6Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaCred ca tre sa fugim de tine! ai stiut din prima sau ti-ai zis cineva?! poate chiar eu? loleu am o dinamica criminala mai redusa. am raspuns corect de abia la a doua incercare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00WittAsta daca nu era arestata inainte sa fie imormantata sora-sa. Si cum o crima e cercetata temeinic sunt sigur ca nu era inmormantata prea curand. Deci varianta mea e mai buna.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Istai putin,depinde si de modul in kre a omorata pe sora-sa,pt k dak a facut-o prin asfixiere,otravie cu o supradoza de succinicolina,sau prin lovire cu un obiect contondent.In cazul primelor 2 posibilitati :prin asfixiere,politia ar fi clasat cazul,k fiind o moarte ,,naturala,, ,prin supradoza,k-am la fel,pt k aceasta substanta nu e depistabila in sange.De abia in cazul ultimei variante politia ar fii deschis o ancheta,kre ar fi dus la arestare suspectei,inainte sa mai comita ink o crima pt a-l putea revedea pe tipul misterios.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00WittEram doar ironic din cauza ca nu am raspuns din prima. Si nu cred ca daca murea prin asfixiere se clasa cazul, ca ramaneau ceva urme de violenta (se zbatea, nu?). Si apropo, cat de tuta sa fii sa te indragostesti nebuneste de unu' pe care l-ai vazut o singura data, la un mare eveniment cum e inmormantarea mamei tale si apoi sa iti omori sora ca sa-l revezi... Doamne, ce lume..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruProblema asta are multe bube. Chiar atat de greu i-ar fi fost sa intre in vorba cu el sau sa-si intrebe cunoscutii ? Un motiv mult mai bun ar fi fost gelozia . Poate ca sora-sa i-a facut ochi dulci tipului sau poate ca tipul o placea pe sora iar aceasta era un obstacol .Poate ca a omorat-o pentru ca o enerva incercand s-o convinga sa nu se mai gandeasca la acel tip pentru ca oricum nu putea sa-l intalneasca .Dar daca ma gandesc mai bine incep sa cred ca aceasta crima nu are nici o legatura cu tipul .Gata , stiu : dupa o saptamana , in culmea disperarii , vazandu-si visurile de iubire risipindu-se in ceata , nereusind sa-i gaseasca iubitul , decide sa se sinucida . Se arunca de la etaj si cade pe sora-sa care tocmai se intorcea de la piata . !amazed Si totusi cine decide care e varianta corecta ???Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairGrave probleme psihice plus o inclinatie catre violenta.Poate asezonat cu alcool.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairLa sectia de chirurgie a spitalului de urgenta apare un tip cu un cutit infipt in spate.Se taraste pe jos, deschide cu greu usa si zice:- Dom' doctor, mooor, am un cutit infipt in spate.Doctorul nervos:- Domnule, e 16 fara 5 minute, eu mi-am strans calabalicul ca plec acasa.Tipul sfasiat de durere:-Dar dom' doctor, moooooor!!!Doctorul si mai iritat:- Deja e fara 2 minute, nu vezi ca m-am imbracat si plec acasa?Tipul disperat si cu ultimele puteri, tot mai spera:- Dom doctor nu mai pot, imi dau duhul.La care doctorul enervat la culme merge la tip, ii smulge cutitul din spate, il infige in ochi si ii spune:- Du-te la oftalmologie ca acolo-i deschis pana la ora 17 ! Tanara sotie primeste un telefon:- Doamna- zice omu`, va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!Tipa ofteaza din fundul sulfetului.- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!Femeia incepe sa sughite si sa se inece.- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici oextremitate a corpului!Incep plansete si lacrimi.- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru aevita sa faca pneumonie!Plansul devine necontrolat aproape animalic.- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!Femeia lesina!!!! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:- Haideti doamna, ca am glumit ! Sotul d-voastra a murit!!!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaNope. era doar un test. American Psychologist Association a folosit aceasta intrebare ptr. a "determina" mentalitatea / dinamica criminala. Daca imi amintesc corect, peste 90% din criminali au raspuns corect (la prima incercare).Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairNick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur).In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata timp de patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou.Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat.In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IFMN wrote ...Eram doar ironic din cauza ca nu am raspuns din prima. Si nu cred ca daca murea prin asfixiere se clasa cazul, ca ramaneau ceva urme de violenta (se zbatea, nu?). Si apropo, cat de tuta sa fii sa te indragostesti nebuneste de unu' pe care l-ai vazut o singura data, la un mare eveniment cum e inmormantarea mamei tale si apoi sa iti omori sora ca sa-l revezi... Doamne, ce lume..Scumpule,tu nu urmaresti stirile de la ora 5? !lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00WittAceleasi stiri zi de zi... M-am plictisit...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTERORISMStiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden.Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii.Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de unmembru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum.Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus multfrumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire,adormit beat, tigara aprinsa, ...Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, [cenzurat] pe mine de frica!Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTe-ai gandit vreodata ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?Prezervative Nike: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.Prezervative Nokia: Connecting people.Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.Prezervative Samsung: Everyone is invited.Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.Prezervative Cif: Fara frecare.Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume!!!Prezervative Ciuc: Inca una si ma duc! La ora de bune maniere, profesorul cere elevilor sa dea exemple cum ar proceda daca ar trebui sa mearga la toaleta in timpul unei cine cu o domnisoara cu educatzie aleasa.Profu': Pedro, tu cum ai zice???Pedro:Statzi sa ma gandesc!Profu':Ce raspuns e acesta?! Dar tu Miguel?Miguel:Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati pt cateva clipe pt ca trebuie sa merg pana la baie.Profu':Bun raspuns , insa nu se zice baie ci toaleta.Oricum e destul de bine.Dar tu, Carlos?Carlos:Stimata domnisoara, scuzati-ma pt cateva clipe, dar ma voi duce sa daau mana cu un prieten foarte intim pe care sper sa vi-l prezint dupa cina.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyDupă ce a terminat facultatea, un tânăr arătos nu a reuşit să-şi găsească de lucru. Nu avea bani, iar chiria trebuia plătită.I-a venit o idee genială! A scris pe uşa locuinţei sale cu litere mari: „În pat: 100 de euro. Pe canapea: 50 de euro. Pe podea: 25 de euro“. O bătrânică, trecând prin faţa uşii, s-a oprit şi a citit anunţul. S-a grăbit acasă, a luat toţi banii economisiţi şi s-a întors la locuinţa tânărului. Când a ajuns, i-a dat toţi banii. Văzând-o pe bătrânică, tânărul s-a simţit jenat la început, dar, totuşi, a numărat banii: 100 de euro! A sărutat-o pe bătrânică şi a întrebat-o:- În pat, nu-i aşa? Zâmbind, bătrânica a spus:- Nu fi naiv! De patru ori pe podea!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn Maybach e oprit la semafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra un Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii aparu un mesaj:"New hardware found!""Do you want to install it?"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairO femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:- Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri...Am nevoie de un compliment.- Ai o vedere extraordinar de buna!- Mâine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...Doi betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unul zice:"-Ba am uitat sa ma pis!"La care celalt ii zice:"Nu-i nimic ba, te invat eu!" Un betiv se învîrtea în jurul unui stîlp si exclamä:-Ajutor, m-au zidit! -Ce a zis Creatorul cand a creat primul om negru ?- OOOps ! P'asta l-am ars .Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de unpolitist."Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!"Betivul se uita lung si raspunde:"Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despreriscul betivilor de a deveni ratati".Politistul se uita la el fix si intreaba:"La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?""Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairUn politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.- Ce citesti, ba?- Logica!- Ce-i aia?- Pai, cum sa-ti explic...Tu ai acasa un acvariu?- Da!- Deci îti plac pestii!- Da!- Deci pescuiesti!- Da!- Deci manînci peste!- Sigur!- Atunci bei si un vin bun!- Clar!- Atunci îti vine pofta si te duci la femei!- Da!- Deci, logic, nu esti homosexual!Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Lasa ma dau eu rotund pe lînga sefu'.- Dom' sef, stiti ce-i aia logica?- Nu!- Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?- Nu!- Atunci sînteti homosexual!La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi.Interviul are loc în biroul sefului FBI.Intra primul - sa zicem John.Seful FBI îi da un pistol si îi spune:- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.Intra al doilea candidat - Jim.Istoria se repeta: Seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.Intra ultimul - Tom.Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta.Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi,bubuituri si strigate.Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol...A trebuit s-o omor cu scaunul.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IOuch,sadic banc!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruExcelent bancu' cu scaunul . Stiu si eu unul crunt :Tatal se duce la maternitate sa-si vada copilul . Intra in sala de nasteri . Nevasta-sa era lesinata pe masa iar medicul cum il vede ia copilul si incepe sa-l trozneasca de toti peretii . Tatal infuriat vrand sa-i sara la gat : - Ce-ai dom'le esti nebun !?Medicul plin de sange cu un suras in coltul gurii : Hai dom'le , nu sti de gluma ? Era mort la nastere !!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairDimineata, tatal le spune baietilor:- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...Baiatul mai mic:- Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura.Baiatul mijlociu:- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.Judecatorul îi înteaba:- Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu?- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta?- E o cutie patrata, - observa tatal.- Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul.- Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul.- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare.Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica:- Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.Englezul-vin nou in pahar nou.Finlandezul a scos musca si a baut vinul.Rusul a baut vinul cu tot cu musca.Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.Scotianul a prins musca de gat si a zis:"Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ihahahahahahahahah,mortal!!Bai de unde le scoti!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn doctor catre alt doctor:- E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!- Ce anume?- Picioarele lor! Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:-Bai ce este aici? nebunul:-Noi suntem macaroane la fiert! Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:-Voi ce stati asa? La care unul dintre ei zice:-Noi ne-am lipit de oala... Un tip este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina. Ajunge tipu' la spital. Pe sala, un doctor:- Dom' doctor stiti ceva de sotia mea ?- A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.- Nu-i nimic dom' doctor o ingrijesc, o spal, e sotia mea, o iubesc.- Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani- Nu-i nimic dom' doctor o iubesc mult pe sotia mea- Dar dupa coma asta sunt sanse 90% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani- Nu-i nimic .... La care doctorul il intrerupe:- Hai, ba, ca am glumit. A murit! Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor,maine ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!! Mosul sta un pic pe ganduri si spune: -Bine, daca moare...moare! Doctore sufar de amnezie.-De când?-De când ce?!Inaintea unei operatii,medicul:-Cati ani ati spus ca aveti?La care pacientul,un pic fricos:-Fac 46 peste 2 saptamani.Doctorul,putin amuzat:-Imi place optimismul dumneavoastra. Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul.Doctorul, fiind prieten cu sotul femeii, se apropie de ea si o intreaba incet:- Albina?- Da, raspunde femeia.- Sa- pus pe nasul dvs.?- Da.- V-a intepat?- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ai prescrie un regim alimentar, spunându-i: - Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg. - Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile? - Vai, da, dar an a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna. - De ce, de foame? - Nuuu! Din cauza sariturilor... Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator: - Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...Patronul: - Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca... O fata merge la doctor pentru un control. Cand asi scoase bluza, acesta observa un "H" pe pieptul ei. -De unde ai semnul ala pe piept? antreaba doctorul. -Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste. Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand asi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o antreaba:-Cum ai capatat semnul ala pe piept?-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea. Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.-Prietenul tau e la Michigan? antreaba doctorul.-Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?Cand sa intru la doctor, trece o calugarita pe langa mine. Rosie la fatza,cu ochii in pamant. Il intreb pe doctor:"E ceva grav?""Nu, i-am spus ca e gravida.""Pai, cum se poate?""Ei, na! Cum altfel s-o scap de sughit?"- D-le doctor, cum a murit Ion?- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.... Intre doctori-Cum a mers operatia ?-Care operatie , nu era autopsie?!Vine unu' la doctor:- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IAh,Alex asta cu copilul e mai sadic decat cel cu scaunul!Ihhhhhhh,mi s-a facut pielea gaina!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandru-Bine, daca moare...moare! !amazedRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altair"Cand eram mai tânar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele si cunostinte in vârsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau râzând: "Tu urmezi acum." Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la înmormantari sa fac acelasi lucru cu ele."Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja,este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?Omul sta ceva timp si se gindeste.Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori !!!!Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.Gheorghe contrariat se uita spre cer:-Ai si ajuns , scarba?!?!?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairAzumi, ma bucur ca te satisfac ....bancurile !lol Dar si mai tare ma bucur ca intorci serviciul.rad de vreo 15 minute !amazedRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana I- Care este antidotul la Viagra? - Cocolino - o face moale si pufoasaCare este diferenta intre a te masturba si a face sex?- In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"I: Cand a fost inventat apartheid-ul?R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguriIn Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:- Nu va suparati, aici serviti unguri?- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?- Mie o bere si lui 2 unguri!Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.Politistul se apropie de masina si spune:- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.Tipul se gandeste putin si raspunde:- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar!Ion si Maria in pat:-Ioane dormi?-Nu.-Ma iubesti?-DormQ:ce nu vede o femeie la un barbat??A:galbenusul din ou... Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: -Ai de p**a mea.... AAAAAi de p**a mea... . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:Licuriciu: Aiii de p**a mea...Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de p**a mea...Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?Lic: AAAAi de p**a.....Lupu: ZIii mah !Lic: Pai mergeam io aseara prin padure ... AAAi de p**a mea... si vad olicuricioaica mancatzias, super buna ....Lupu: si , si ?Lic: Si m-am dus , si io ca omu, de s-o i-o trag...Lupul: (Nerebdator) Si si ?Lic: SI-MI BAG P**A in cine mai arunca tigari aprinse prin padure !!Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: -"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate.Dupa cum stiti ,ministrul Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in... zona inghinala Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori - in frunte cu Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret.La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Sirbu si Adrian Nastase.Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase: "Ce faci, ma?!!! Trage, ma, in pu*a mea!!". Ben Laden il suna pe George Bush.-Salut George...Te sun pentru ca am doua stiri...una buna si una rea...pe care o vrei mai intai?-Pe aia buna...-Vestea buna e ca ma predau!-Si aia rea? intreba George.-Aia rea e ca vin cu avionul...Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6... - "Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!" Doi prieteni se intalnesc pe strada.Primul il intreaba:-Ce ai facut ieri?El spune:-Mi-am inmormantat soacra!-Si atunci de ce esti zgariat pe fata?-S-a impotrivit! Un tip pe plaja:-de ce suparat bai?-a venit valul si mi-a luat soacra-ai ce necaz - necaz!!! Necaz ca se-a bagat un destept si mi-a adus-o inapoi !Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.Examinatorul mai pune o antrebare suplimentara candidatului:-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si antinde carnetul... In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam. Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de laetajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, mah, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Ahaaaaaa! La care un tip din multime: - Ati vazut, mah, cum se tinea bestia?! Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere.Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul. Si acum traducerea gesturilor: Socru: e acasa vipera ? Ginerele: sunt acasa amandoua. Un barbat intra furtunos in sectia de politie:- Veniti repede! Soacra-mea s-a spanzurat!- Macar ati dat-o jos ? I-ati taiat franghia?, il intreaba unul dintre politisti.- Aaaa, nu. Cand am plecat eu de-acasa sa anunt decesul, inca maimisca.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaimarie vine la psihiatru si-i zice c-o innebunit ion al ei,ca vrea s-o f* in urechi.asta il cheama pe ion si-i zice ca nu e ok ce vrea,ca e pervers si in plus e si riscant.ion:pai care-i riscu,dom doctor?doctoru:pai uite,poate sa ramina surda!ion:da pe dracu,dar cind am f* in gura ce n-o ramas muta?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skySotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind din baie. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el - Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia.... sotia se duce la ma-sa si o intreaba de ce nu a zis nimic cand a venit gineri-su peste ea. si ma-sa ii raspunde: pai nu stii ca nu vorbesc cu el de 2 saptamani?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaibulitza raporteaza lui tac"su:vecinu i-o pune lu mama!tac"su:o sa-i intind nemernicului bilele pe tavan!bulitza se pune si calculeaza cum ar trebui montata o arma cu care sa traga tat"su si sa faca ce a zis.fac eiun dispozitiv,calculeaza si vine ziua in care vecinu iar vinesa i-o puna ma-sii.bulitza ii zice lui tac"su:acum,trage acum,ca-i zbori obiectele!tac'su trage si-l trimite pe bulitza sa evalueze pagubele.bulitza se intoarce radios si zice:tata,cum ai zis,i-ai zburat aluia bilele!!!dar avem si o problema:i-aizburat si trei dintzi din fatza lu mama....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana INepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!! O baba merge la farmacie:- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.- Vreti o aspirina, nu?- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!.. merge o baba la doctor si-l intreaba:- dom'le doftor, unde-i inima?- sub sanul stang.mai trece o saptamana si se-ntoarce baba schiopatand.o-ntreaba doctoru:- da de ce schiopatati, doamna?- pai am incercat sa ma sinucid si mi-am infipt cutitu sub sanul stang. O femeie batrana vede niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba:-Ce sunt maica astea?Copiii raspund:-Ce sa fie bunico gume;Batrana intreaba:-Si unde gasesc si eu ?Copii:-Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative.Batrana ajunsa la farmacie ii cere farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba:-mai poti maica mai poti?la care batranica:-aaa .. asa putin printre gingii... Vine o femeie in varsta de la tara, la ginecolog. Acesta ii face un control si ca sa se mai amuze putin pe seama ei ii zice:-Sunteti insarcinata. La care baba:-Da de unde domn' doctor, pur si simplu n-am de unde sa fiu insarcinata.-Nu, dvs. sunteti gravida. La care baba:-Oofff, in ziua de azi nici in sapa nu poti avea incredere. Doua babe in cimitir, pe bancuta.-auzi? da tu cati ani ai?-97-si mai pleci acasa?O babuta cumpara peste viu.- Baiete, dar pestele e proaspat?- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!- Pai si eu sunt vie... Doua babe citeau ziarul:- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!- Si noi stam ca proastele in Titan!How women think about sex: At 8 ignore it,Age 18 experience it,Age 28 look 4 it,Age 38 ask 4 it,Age 48 beg 4 it,Age 58 pay 4 it,Age 68 pray it,Age 78 4get it George Bush and his driver were cruising along a country road one night when all of a sudden they hit a pig, killing it instantly.Bush told his driver to go up to the farm house and explain to the owners what had happened.About 1 hour later Bush sees his driver staggering back to the car with a bottle of wine in one hand, a cigar in the other and his clothes all ripped and torn."What happened to you", asked Bush. Well, the Farmer gave me the wine, his wife gave me the Cigar and his 19 year old daughter made mad passionate love to me."My God, what did you tell them", asks Bush. The driver replies, "I'm George Bush's driver, and I just killed the pig". Go Visit Romania.....your car is already there !"Hello, and welcome to the mental health hotline..."- If you are obsessive-compulsive, press 1 repeatedly- If you are co-dependent, please ask someone to press 2 for you.- If you have multiple personalities, press 3, 4, 5, and 6.- If you are paranoid, we know who you are and what you want. Stay on the line so we can trace your call.- If you are delusional, press 7 and your call will be transferred to the mother ship.- If you are schizophrenic, listen carefully and a small voice will tell you which number to press.- If you are a manic-depressive, it doesn't matter which number you press, no one will answer.- If you are dyslexic, press 9696969696969696.- If you have a nervous disorder, please fidget with the pound key until a representative comes on the line.- If you have amnesia, press 8 and state your name, address, telephone number, date of birth, social security number, and your mother's maiden name.- If you have post-traumatic stress disorder, s-l-o-w-l-y &c-a-r-e-f-u-l-l-y press 0 0 0.- If you have bi-polar disorder, please leave a message after the beep or before the beep or after the beep. Please wait for the beep.- If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9. If you have short-term memory loss, press 9.- If you have low self-esteem, please hang up. All operators are too busy to talk to you."- If you are menopausal, hang up, turn on the fan, lie down & cry. You won't be crazy forever A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time." "You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country.......we don't speak aloud in public places about our sex lives........" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'." "Everything that can be invented has been invented."--Charles H. Duell, Office of Patents, 1899"There will never be a bigger plane built."--A Boeing engineer, after the first flight of the 247,a twin engine plane that carried ten people."Ours has been the first, and doubtless to be the last, to visitthis profitless locality." -- Lt. Joseph Ives after visitingthe Grand Canyon in 1861."There is not the slightest indication that nuclear energy willever be obtainable. It would mean that the atom would have tobe shattered at will." -- Albert Einstein, 1932"We don't like their sound. Groups of guitars are on the way out."--Decca executive, 1962, after turning down the Beatles."It will be years--not in my time--before a woman will become PrimeMinister." --Margaret Thatcher, 1974"With over 50 foreign cars already on sale here, the Japanese autoindustry isn't likely to carve out a big slice of the US market."--Business Week, August 2, 1968"Computers may weigh no more than 1.5 tons."--Popular Mechanics, 1949"There is no reason anyone would want a computer in their home."--Ken Olson, president of Digital Equipment Corp. 1977"This telephone' has too many shortcomings to be seriously consideredas a means of communication." --Western Union memo, 1876"No imaginable commercial value. Who would pay for a message sentto nobody in particular?" --David Sarnoff's associates in responseto his urging investment in the radio in the 1920's."Who wants to hear actors talk?" --H.M. Warner, Warner Brothers, 1927."I'm just glad it'll be Clark Gable who's falling on his face andnot Gary Cooper." --Gary Cooper, after turning down the lead role in Gone With The Wind."Market research reports say America likes crispy cookies, notsoft and chewy cookies like you make."--Response to Debbi Fields' idea of Mrs. Fields' Cookies"We don't need you. You haven't got through college yet."--Hewlett Packard excuse to Steve Jobs, who foundedApple Computers instead."I think there's a world market for about five computers."--Thomas J. Watson, chairman of the board of IBM."The bomb will never go off. I speak as an expert in explosives."--Admiral William Leahy, U.S. Atomic Bomb Project."Airplanes are interesting toys, but they are of no military valuewhatsoever." --Marechal Ferdinand Fock, Professor of Strategy,Ecole Superieure de Guerre"Stocks have reached a permanently high plateau."--Irving Fisher, Professor of Economics, Yale University, 1929"No matter what happens, the U.S. Navy is not going to be caughtnapping." --U.S. Secretary of Navy, December 4, 1941"While theoretically and technically television may be feasible,commercially and financially it is an impossibility."--Lee DeForest, inventor"Radio has no future. Heavier-than-air flying machines areimpossible. X-rays will prove to be a hoax."--William Thomson, Lord Kelvin English scientist, 1899Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IOne day in the Garden of Eden, Eve called out to God. "Lord I have a problem!""What's the problem, Eve?""Lord, I know you created me and provided this beautiful garden and all of these wonderful animals and that hilarious comedic snake, but I'm just not happy.""Why is that, Eve?" came the reply from above."Lord, I am lonely, and I'm sick to death of apples.""Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you.""What's a man, Lord?""This man will be a flawed creature with many bad traits. He'll lie, cheat, and be vain. All in all, he'll give you a hard time. But he'll be bigger, faster, and will like to hunt and kill things. He will look silly when he's aroused, but since you've been complaining, I'll create him in such a way that he will satisfy your physical needs. He will be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about.He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly.""Sounds great." said Eve, with an ironically raised eyebrow."What's the catch, Lord?""Well...you can have him on one condition.""What's that, Lord?""As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring...so you'll have to let him believe that I made him first. Just remember, it's our little secret...You know, woman to woman." In Romania, "cerseala" or "cersitul" is the primary source of living. When you walk on the streets you may hear very often the puradei (gipsy kids) asking "Nenea, nenea imi dai si mie un leu?" (Hei, dude, gimme some benjamins!) i.e. 1 ron = 10 000 rol. In most cases, the puradei get a pula (money) and 2 or 3 kicks in the butt. Sometimes they receive a muie from foreigners in searching of young boys and girls. There are a few rules to be a soliciter: 1. You must have had a real job - like a highschool teacher - and now your pension is not enough to make a living. 2. You must have no legs, no arms, a broken neck, miss half a face - as your parents mutilated you when you were a baby, in order to be a good solicitor (if you have no parents, you better mutilate yourself) 3. Your trademark - the aurolac bag 4. The more pityfull you look, the more money you make - show all your handicaps The Capital of Soliciting - Bucharest - 3 solicitors per habbitant or per 1 square meter (take it as you wish) If you don't give them enough money, they'll curse you ("zgarcitu' dreacu - fuckin' cheap") and give you a flegma (spit) between your eyes. You can find solicitors near churches (making a call at the good hearts of christians), in buses, in the subway and, in fact, almost everywhere.The current ruler of Romania is a former corsair which goes by the name of Traian Basescu (anagram for satanic abuser). Although his name seems to resemble those of the former presidents, we must notice that he is only trying to become the first emperor of the newly formed Empire of Romania, which will be established in the next few hours. It was rumoured that Basescu was a pig, but his recent public appearances seemed to have proven this rumour as false. He also became famous for his military campaign against stray dogs who were planning to take over the galaxy. As a consequence, now cats are secretly running it, while dogs are sent to re-education camps were they learn how to become soap. An unconfirmed rumour states that this is the same soap Bush and Blair are using. Se spune ca a fost gasita, in sfarsit, sora pierduta a Irinei Loghin.O cheama Irina Logout.Mr. Smith went to the Doctor's office to collect his wife's test results.Receptionist: "I'm sorry, sir, but there has been a bit of a mix-up and we have a problem. When we sent the samples from your wife to the lab, the samples from another Mrs. Smith were sent as well and we are now uncertain which one is your wife's. Frankly, that's either bad or terrible."Mr.Smith: "What do you mean?"Receptionist: "Well, one Mrs. Smith has tested positive for Alzheimer disease and the other for AIDS. We cannot tell which is your wife."Mr. Smith: "That's terrible! What am I supposed to do now?"Receptionist: "The doctor recommends that you drop your wife off in the middle of town and if she finds her way home, don't f**k her."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!" Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"luciandieac: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees." "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?" "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!" Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!" Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"Control tower to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound." United 239: "Approach, I've always wanted to say this.... I've got the little Fokker in sight."Allegedly, a Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following: Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?" Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English." Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?" Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ihahahahahahahahahahahahahahahah,tareeeeeeeeeeeeee!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairUn tip catre Dzeu: Doamne-Doamne?!Dzeu: Da!Tipul: Pot sa Te intreb ceva?Dzeu: Desigur!Tipul: Ce inseamna pt Tine un milion de ani?Dzeu: O secunda!Tipul: Dar un milion de dolari?Dzeu: Un cent!Tipul: Oh Doamne...imi poti da un cent?Dzeu: Sigur, asteapta o secunda....Bula avea vreo 5-6 anishori, parintii trebuiau sa plece intr-o vizita si n-aveau cu cine sa il lase....Le vine o idee: Ia ta-su pick-up-ul, pune un disc cu povesti nemuritoare si ii pune lui Bulica castile pe urechi!Se intorc astia acasa dupa cateva ore si din casa se auzea Bulica racnind:DAAA, VREAUUUU!DAAA, VREAAAAAU!AAAAAH, DAAAAAA, VREAUUUUUUU!Deschid astia usa ingrijorati si il vad pe Bulica cum se dadea cu capul de pereti si striga disperat cu ultimele puteri: DAAAAAAAA....VREAU!Ii ia ta-su castile de pe urechi, si le pune el si aude o voce suava: "Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti sa va spun o poveste? Copii, vreti....."Caz medical la Floreasca : niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu scara interioara rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu SCHIURILE, s-au echipat si au coborat.La etajul 2 era o batrana de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.Se trezesc tipii din betie si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.La spital batrana nu mai era (patul gol, proaspat aranjat). Astia cica au inghetat ca a murit si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De acolo afla ca batrana fusese transferata la spitalul 9 pentru consult, pentru ca toata noaptea le zisese medicilor ca "a fost lovita de un schior pe casa scarilor".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairCOINCIDENTA?Anul 19811. Printul Charles se casatoreste2. Liverpool câstiga Cupa Europeana3. Papa moareAnul 20051. Printul Charles se casatoreste2. Liverpool câstiga Cupa Europeana3. Papa moareConcluzie: daca Charles se mai casatoreste înca o data si Liverpool ajunge iar în finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairCa tot ne place noua,romanilor, sa facem haz de necaz........Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratind exemple:Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.Iar fratiorul tau de citeva luni este VIITORUL nostru.Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca in scutec si plange.Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar asta doarme atit de adinc ca nu reuseste s-o trezeasca.Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.Ziua urmatoare tatal lui il intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.Copilasul si aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios.GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in [cenzurat]....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Iah,hihihihihihihihihihihihihihihihiihihihiihihihihihi,ce tareeeeee,fratee!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairVecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!- Am inteles, zice Bula.Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil,Bula zice entuziasmat mamei copilului:- Vai ce copil frumos!Mama rasufla usurata. Bula continua:-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?Mama:- Da, vede bine, de ce intrebi?- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IVine Bula la taica-su:- Tata, am salvat o fata de la viol !- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?- Nu mi s-a sculat… - Unde ai fost ieri? - La inmormantarea soacrei. - Si de ce esti zgariat pe fata? - Pentru ca s-a opus…Sade baciu' in mijlocul mioarelor pe un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate formele cate sunt. De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lui nea Ion, din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai. In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont. Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag,cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste: - No, apai sa nu-ti fut eu gatii matii...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaSergentul il intreaba pe soldatul Ionescu: - Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici? - Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu. - Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici? - Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent. - Dar ce faci daca vezi in dreapta 1.000 de inamici? - Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent. - Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat? - Din locul din care aduceti si dumneavoastra inamicii.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaSimpla deductie Dimineata, ora 5:00, intr-o statie de autobuz in Moscova, doi barbati. Primul, Serghei, un barbat din clasa muncitoare. Al doilea, un domn bine, in palton, pantofi de lac, manusi de piele, cu palarie neagra si servieta. Serghei se gandeste: "Un domn ca dansul nu se poate sa plece la ora aceasta cu autobuzul. Daca nu pleaca, vine. De unde ar putea veni? Bineinteles, de la o dama. Sa vedem. La noi in zona sunt trei dame: Rachela, dar e plecata la Sankt-Petersburg, Natasa, dar nu se poate, ca de la ea vin eu si nevasta-mea. Bun! Nevasta-mea are trei amanti: pe seful ei, pe seful meu si pe domnul Abramovici.-Aaaa, buna dimineata, domnule Abramovici.-Vai, dar de unde stiti cum ma cheama???-Eh, simpla deductie!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaasta da banc pe placul lui mikhai!Un arab cu o mitralieraUn arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el... Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renasi ca sa pastram echilibrul:Un rus - un tovaras.Doi rusi - o celula.Trei rusi - un partid. Un neamt - un soldat.Doi nemti - o armata.Trei nemti - un razboi mondial. Un englez - un gentleman.Doi englezi - un club.Trei englezi - un imperiu cu Regina. Un francez - un bonhomme.Doi francezi - doi indragostiti.Trei francezi - o familie si prietenul familiei. Un italian - un tenor.Doi italieni - o cearta.Trei italieni - Mafia. Un spaniol - un toreador.Doi spanioli - doi conchistadori.Trei spanioli - Inchizitia. Un elvetian - un bancher.Doi elvetieni - o garda.Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian. Un maghiar - un viteaz.Doi maghiari - un ceardas.Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan. Un grec - un palicar.Doi greci - o civilizatie.Trei greci - destui pentru Iliada. Un evreu - un Einstein.Doi evrei - o bomba.Trei evrei - poporul "ales". Un arab - un dreptcredincios.Doi arabi - o moschee.Trei arabi - Jihad. Un chinez - un filozof.Doi chinezi - un zid.Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi! Un japonez - un samurai.Doi japonezi - Banzai!Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin. Un american - un cowboy.Doi americani - un business.Trei americani - un Pentagon. Un roman - un "poet".Doi romani - un caz de coruptie.Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaTu urmeziCand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi d-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiion ,dupa ces-o insurat,e intrebat de preteni:ba,a ta o fost fata mare?si ion zice:da,ma,exagerat de mare...ion zice catre maria:tu,ce zici,ne luam de sex scris?aia:ma ioane,d-apoi eu asa ceva nu stiu...na bine,zice ion,las-ca raminem tot la sex oral...ion mere cu vaca si vede pe marie aplecata ,lucrind pelocul cu cartofi.na,cald,la om i se face de ros cotetzu,darunde sa puie vaca,ca ce,aia sta locului atata timp?dar ivine o idee:leaga vaca de piciorul sting,da jos pantaloniisi da-i mariei pe din dos,ce mai,faina treaba si bun lucrunumai ca vine un taune,intzeapa vaca si aia o ia la goanaasa,cu ion cu tot cu sula sculata si-l tira bine cu fatza-n jos.marie se uita si striga pe ion:ioane,bata-te amaru,intoarce-te cu fatza-n sus,ca-mi scotzi totzi cartofii...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairLimba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. Iata un top al denumirilor internationale care, fara sa stie purtatorii, sunt... d'ale noastre, neaose, suculente si pline de inteles.1. Pe primul loc, bineinteles, ce alt nume ar puteafigura decat renumita statiune croata P**a. Am intalnit persoane care isi fac concediile in P**a (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).LINK2. Tot P**a se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana.Prin asta se explica saracia lucie din savana... luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina, se ajunge la cateva subdiviziuni de P**a pe cap de locuitor. Cursul de schimb il gasiti peLINK3. In alte zone de pe continentul african, oamenii o duc si mai rau.Daca botswanezilor le e de ajuns o P..a pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri, si stim noi ce se vorbeste despre ei), 3,4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula, avand capitala in orasul cu acelasi nume.LINK4. Printre distractiile mai putin cunoscute, dar maiapropiate de noi,se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie, pe insula olandeza Tholen. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata, sediul lor din St.Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Muie.Sau vizitati-i pe LINK5. Futai USA Inc. este (ah, asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume, vezi Doamne. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf...desi nu vad legatura.LINK6. LABA inseamna pentru toti italienii LiberaAccademia di Belle Arti.Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per il Master della LABA". LABA - La natura dell' arte.LINK7. Daca tu crezi ca esti in rahat, ce parere ai de cei 32.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat, ce-i drept, locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani), si ei se simt bine acolo, de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".LINK8. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurilemioritice, am putea sa vizitam si Curu. Nu, nu e suficient sa te uiti in spate, Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 75% din Curu lor este impadurit, si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. N-as vrea sa le vad pe celelalte, in cazul asta.LINK9. Am ajuns si in indepartata Japonie, unde pecrestele muntilor cresc falnicii Sugi. Sugi este chiar arborele national al japonezilor,asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite aleCroatiei de mai sus.LINK10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite decampingul olandez De Muie, ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaialtair>am vazut pe bune bancnotele de botswana.e devis-cea mai tare e aia de 10-ca in engleza se scrie"TEN P*ULA".PRIN ANII 90 in acel oras nampula exista un amploiat pe la primarie,scolit in romania,numit AYAME MAVACA-tedoare capul,ayame mavaca din orasul nampula.si te mirica mozambicu ala e batut de d-zeu!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IIntr-o zi vulpea se plimba prin padure si admira cerul senin. La un moment dat il vede pe vultur zburand pe spate. - Ce faci vulture ai innebunit, zbori invers? - Ei, ce stii tu? De la Revolutie incoace e democratie, fiecare face aici ce vrea si cum vrea! Asa ca daca vreau pot sa zbor invers! Vulpea ramane pe ganduri: Da` stii ca are dreptate, cum de nu m-am gandit?!? si incepe sa faca o proba de mers cu spatele. Mergand asa da de urs care i-o trage de nu se vede. A doua zi, vulpea mergand ingrozitor de greu de pe urma experientei cu ursul, il vede pe vultur care zbura in acelasi mod : - Vulture ti-am zis eu ca ai innebunit?!? - Ei, asta-i, da` ce-ti veni iar? - Pai ieri mi-ai zis ca e democratie si putem face ce vrem si mai ales cum vrem. Am incercat sa merg cu spatele prin padure si uite ce mi-a facut ursul! - Ei, vezi ca n-ai inteles nimic? Aici sus e democratia, jos e numai futaiul!!! SA TRAITI BINE !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairmikhai> inteleg ca te-ai plimbat ceva la viata ta........din pacate eu nu am vazut decat cateva monezi botswaneze.le-a adus la scoala un coleg de liceu ce a fost pe acolo,desi nu-mi dau seama ce a cautat si ce-a facut prin partile alea.......adevaru e ca numele spune tot........... !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairIisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza..Dupa doua zile....Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele ? - Hasis din Maroc ! - Foarte bine ! Intra. - Cine e ? - Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! - Foarte bine ! - Cine e ? - Matei sunt ! - Ce-ai adus Matei ? - Cocaina din Bolivia ! - Excelent fiule.. ! - Cine e ? - Ioan ! - Ce-ai adus Ioane ? - Heroina din New York ! - Bravo - Cine e ? - Andrei ! - Ce-ai adus Andrei ? - LSD din Amsterdam ! - - Excelent !!! Haide intra.. - Cine e ? - Iuda sunt. Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda ? - FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUSA very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her: "Are they twins ?" Puzzled the woman replies: "No, one is 3 years old and the other is 10.Why do you ask ?" The man replies: "No particular reason, I just cant believe someone fucked you twice".Inspectie la scoala. Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda. - Ia raspunde si tu Praleo. - Doamna, sa mor io ce picioare si ce tate misto haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti ? Ai nota 2 si iesi afara magarule ! In timp ce se ridica din banca, tiganul se intoarce la inspectori : - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adSuna o blonda la Politie:Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...Peste 5 minute isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaibula se simtzea prea destept si vine la doctor sa-i fac ceva-motivind ca e nefericit cu prostii din jurul lui.doctorulzice:hai sa-tzi scot un sfert de creier!si ii scoate.vine bula la consult si zice ca tot aia e.ii mai scoate asta un sfertsi inca un sfert,bula,tot trist.acu doctorul zice:ha sa-tzi scot tot creierul!ok,se face si vine bula la consult fericit,ridea ca proasta-n pix din oricesi ii zice doctorului ce bine e,ce fericit e.doctorul intreba:bre,n-am mai scos complet creierul la nimeni,nu ai alte chestii nu tzi se intimpla lucrurinoi,ceva?ba da,dom doctor:mi-a venit ciclul!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renahihihi.bun banc! cam in genu' la : o femeie cu 2 neuroni este inevitabil insarcinata...Marilu, sa nu te iei de mine ca dau apa la moara..da' nu e cel mai frumos lucru (si cel mai sincer) in viata sa poti sa razi de tot, si mai ales de tine...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mariusd.Tu sigur nu esti barbat? !amazed %-6Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adraspuns pentru mikhai:Care este culmea puterii de convingere?- Sa-ti convingi prietena ca d-aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!si raspuns pentru rena:El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?Ea: Nu.El: Ok.Ea: ... sau poate...El: Ei, ce anume?Ea: Nu stiu.El: Nu stii daca vrei ceva?Ea: Nu.El: Ti-e foame?Ea: Nu stiu, poate putin.El: Ce inseamna poate putin?Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.El: Deci iti comand si tie una.Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...El: Atunci n-o mananci.Ea: Asta ar fi risipa...El: Atunci o mananci maine.Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?El: Pizza poti sa mananci oricand.Ea: Eu nu.El: Atunci alege altceva.Ea: Dar nu vreau nimic altceva.El: Deci pizza.Ea: Nu.El: Deci nimic.Ea: Ba da.El: Cred ca innebunesc.Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...El: Cum crezi.Ea: Dar ia pizza cu sunca.El: Dar nu-mi place sunca.Ea: Mie da.El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...Ea: Pai asa si faci.El: Si atunci de ce cu sunca?Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...El: Si?Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?El: Cum adica tu?Ea: De ce nu?El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o samananci, in cazul in care eventual o sa ti se facafoame???Ea: Exact.El: Si eu ce-o sa mananc?Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...COMENTARIU:Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia deomor in stare emotionala, acceptand circumstanta delegitima aparare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adDiferenta intre o femeie si o gaina:- Gaina sta linistita pe oua...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adDouă blonde căutau prin pădure un brad de crăciun. După o zi întreagă de stat în frig una dintre ele spune celeilalte:-Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri??Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adLuni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.Iese iara plin de rahat, abia rasufland:- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!- Nu e buna! Cheia de 20!Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adIn padure, un iepuras statea turceste langa intrarea in vizuina siisi facea de lucru cu laptop-ul.Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:- Ce faci iepuras?- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?- Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseazadin nou, de parca nu s-a intamplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine lupul:- Ce faci iepuras?- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?- Pai scriu despre cum maninca iepurii lupi!- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseazadin nou, de parca nu s-a intimplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine ursul:- Ce faci iepuras?- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseazadin nou, de parca nu s-a intamplat nimic...Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blanade vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma,conteaza pe cine ai ca indrumator!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rena!lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiex-ad>stiam ca nu scap neraschchetat pe bot...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaipretenii catre bula:ba,acu ca te-ai insurat,e mai bine?bula:nu ,ba,e mai rar...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaromain-pana acum, toate apelativele care mi-au fost adresate aveau forma feminina. Did you hear about the guy who finally figured out women?He died laughing before he could tell anybody. Courses Women Should be REQUIRED to takeSilence, the Final Frontier: Where No Woman Has Gone Before The Undiscovered Side of Banking: Making Deposits Parties: Going Without New Outfits Man Management: Minor Household Chores Can Wait Till After The Game Bathroom Etiquette I: Men Need Space in the Bathroom Cabinet Too. Bathroom Etiquette II: His Razor is His Communication Skills I: Tears - The Last Resort, not the First. Communication Skills II: Thinking Before Speaking Communication Skills III: Getting What you Want Without Nagging Driving a Car Safely: A Skill You CAN Acquire Telephone Skills: How to Hang Up Introduction to Parking Advanced Parking: Backing Into a Space Water Retention: Fact or Fat Cooking I: Bringing Back Bacon, Eggs and Butter Cooking II: Bran and Tofu are Not for Human Consumption Cooking III: How not to Inflict Your Diets on Other People Compliments: Accepting Them Gracefully PMS: Your Problem... Not His Dancing: Why Men Don't Like To Classic Clothing: Wearing Outfits You Already Have Household Dust: A Harmless Natural Occurrence Only Women Notice Integrating Your Laundry: Washing It All Together Oil and Gas: Your Car Needs Both TV Remotes: For Men OnlyRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiex-ad>o chestie mica si moale provine tot dintr-o lipsamuiereasca.ca sula nu stie carte,ca la scoala a stat sub banca...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>telephone skills:nu-mi spune ,ca a venit factura de romtelecom.killing me softly.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renacorect, mikhaiO blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut!Coboara din masina si se duce la cioban. - Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie? - Da, fata tati. Blonda se uita de jur imprejur si spune: - 201- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie. Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam: - Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-admikhai, sorry, nu m-am abtinut!!! !lol !lol !lol !lol iar daca mi-ai dat raspuns pe doua replici e de bine .... hihihihi.....Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine, iar mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>cind a mea vrea ceva,e o lupta sa nu ii dai.ar trebuio prescurtare ca in radiofonie pentru"don"t nag me,woman!".asa merge lumea...si te miri ca nu inainte!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renasi varianta ro:Atentie doamnelor si domnisoarelor, vom incerca sa ne intelegem odatapentru totdeauna: De foarte mult timp noi, barbatii, am fost impartiti innumele egalitatii, feminismului si multe alte teorii. S-a terminat acum,insa! Spuneti-le prietenelor si prietenilor dumneavoastra ca barbatul anilor90 a murit... Traiasca barbatul anului 2003!Iata cum se vor desfasura lucrurile de acum inainte:1. Daca credeti ca sunteti grase, chiar sunteti. Nu ne mai intrebati.Miscati-va fesele si inscrieti-va la un club de gimnastica.2. Invatati sa utilizati capacul de la toaleta: daca este ridicat,coborati-l la loc, nu e ceva complicat, si incetati sa va mai plangeti.3. Nu va mai tundeti niciodata scurt. Asta declanseaza certuriinutile cand indraznim sa facem comentarii.4. Aniversarile, sarbatorile si zilele de Sfantul Valentin nu suntteste pentru a verifica daca suntem capabili sau nu sa gasim cadoul ideal... inca o data.5. Cateodata nu ne gandim la voi. Trebuie sa stiti si sa invatati saacceptati asta.6. Sambata = golf / rugby / fotbal / formula 1 si dupa aia iar golf.E ceva de genul asta.7. Shopping-ul NU e un sport.8. Va sta PERFECT cu ce v-ati imbracat. Serios!!!9. Intrebati-ne ceea ce vreti CU ADEVARAT. Aluziile subtile nu tin.10. Sa stiti ca a urina din picioare exact in fata este mai greudecat a urinape vine exact dedesubt. Chiar daca suntem foarte experimentati, mai ratam cateodata tinta. Atata tot!11. Majoritatea barbatilor au 3 sau 4 perechi de sosete maxim. Atuncice va face sa credeti ca suntem capabili sa alegem perechea din alte 30 care sepotriveste cu fusta dumneavoastra?!12. O migrena care dureaza 17 luni este o BOALA. Ar trebui saconsultati un doctor.13. Mama dumneavoastra nu este neaparat cea mai buna prietena anoastra.14. Verificati uleiul si apa din cand in cand. Sunt doua elementeESENTIALE ale masinii dumneavoastra.15. Relatia noastra nu va mai fi niciodata ca in primele luni in caream iesit impreuna.16. Tot ceea ce am putut spune acum 6 sau 8 luni este irelevantintr-o cearta astazi.17. Nu fusta va face grasa. E toata porcaria aia de ciocolata!!18. Faptul ca ne spuneti ca toate top-modelele sunt false ne face sacredem ca sunteti niste meschine geloase si asta nu ne va impiedica in nici uncaz sa continuam sa rasfoim revistele.19. Top-modelele barbati cu corp de vis pe care le vedeti in revistesunt toti niste poponari!20. Daca ceea ce spunem poate fi interpretat in doua moduri, dintrecare unul va intristeaza sau enerveaza, atunci luati-l pe celalalt pentru ca esteexact ceea ce vroiam sa spunem.21. Lasati-ne sa incercam si pe altcineva!!! Daca nu o facem cumvreti sa va putem spune ca sunteti mult mai bune decat altele?!22. Daca este posibil, v-am fi recunoscatori daca ne-ati spune totceea ce aveti de spus in timpul publicitatii sau in pauze, pentru ca atunci mergemsi noi la toaleta, ne cautam inca o bere pentru a doua repriza sau ascultamanalizele"expertilor".23. Cand suntem in pat si parem obositi este pentru ca suntem chiarobositi si asta nu inseamna in nici un caz ca avem chef sa discutam desprerelatia noastra.24. Daca vreti un desert dupa masa, luati-va unul. Nu suntetiOBLIGATE sa-l terminati. Puteti sa-l gutati numai daca vreti, dar dupa aceea nuspuneti "Nu, nu pot / vreau / ar trebui" pentru ca ulterior sa mancati jumatatedintr-al nostru.25. Un regim fara exercitzu NU EXISTA.26. Daca sunteti la regim asta nu inseamna ca si noi trebuie sa facemla fel.27. Cele 4 elemente esentiale ale barbatului sunt carnea alba, carnearosie, cafeaua si berea rece.28. Asigurati-va ca toate mesele contin o cantitate rezonabila dinelementele sus numite, tot restul intra in categoria "fara gust".29. Nu puneti la indoiala simtul nostru de orientare, daca se poate.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adO femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg delucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvintvrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus"penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, areintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de risin fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vederaspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH._________________Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaZiua idealã a unei femei: 08:15 - Trezire prin sãruturi si gîdilarea cu ajutorul unei petale detrandafir din import.08:30 - Mãsurare pe cîntar - 2 kg mai putin decît ieri.08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspate).Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).08:50 - stiri la "Shopping channel" (mari reduceri la"Gucci").09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.10:15 - Relaxare usoarã prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine clãdit.10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spãlarea pãrului, coafatul.12:00 - Prînzul cu cea mai bunã prietenã într-un restaurant.12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului si constatarea cã s-a îngrãsat 7 kg.13:00 - Shopping cu cea mai bunã prietenã (carte de credit nelimitatã).15:00 - Somnul de dupã masã.16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, careexclamã cã niciodatã pînã acum nu a masat un corp atît de delicat.17:30 - Alegerea si încercarea îmbrãcãmintii scumpe si unicat. O micãparadã de modã în faþa unei oglinzi.19:30 - Cinã la lumînãri. Dans si complimente.22:00 - Dus fierbinte (singurã).22:50 - Purtatã în braþe pînã la pat. Cearsafurile proaspãt spãlate si parfumate.23:00 - Giugiulire.23:15 - Adormirea în braþele partenerului.Ziua idealã a unui bãrbat:06:00 Trezirea.06:15 Sex oral.06:30 O lungã distracþie satisfãcãtoare în WC cuziarul sportiv.07:00 Micul dejun: snitel parizian si ouã, cafea sitoast, pregãtite siservite de slugi goale si blonde.07:30 Soseste limuzina.07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.09:15 Zborul în avionul particular.09:30 Limuzinã cu sofer pînã la clubul de golf (sexoral pe timpul cãlãtoriei).09:45 Golf.11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlã Dom Perignon.12:15 Fumatul trabucului.12:30 Golf.14:15 Limuzinã înapoi pînã la aeroport (cîteva paharede whisky).14:15 Zborul spre Monte Carlo.15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.17:00 Zborul acasã.18:45 Relaxare la WC, dus, bãrbierit.19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana sifilmele porno sînt legalizate.19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghetatã servitã pe sîni goi.21:00 Coniac si trabuc în faþa unui televizor mare.21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinatii lesbiene).23:00 Masaj si scãldat în jacuzzi cu pizza si bere.23:30 Sex oral pentru Noapte bunã.23:45 Întins singur într-un pat imens.23:50 Tragerea a 4 pîrturi, care au schimbat 4 tonalitãti si l-au alungat pe cîine afarã din camerã.00:00 Adormirea. EOT: amu ma cumintesc, ca pana la urma chiar ma scarpina cineva.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantnu pot sa intru in competitia asta din doua motive:1. nu stiu sa scriu cu accent ardelenesc, ortoepic merge;2. cunosc numa limba rusa, iar rena scrie numa-n latina!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaaici nu mai lipsesc decat "Suferintele tanarului Vaganov" de Vasili Shukshin.....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>bat-o dracu viatza,stiu eu un loc in swaziland,undee convenabil la ban,stai ca boieru si zaci ca fiara-n kurugol,tocmesti niste junioare sa aduca apa ,haleala si cedracu o mai fi-lemne de foc-jos curge usthu river,padurede pin,alea toarna apa pe tine,sexu oral e inclus in pret,este ai aer conditzionat daca chiar vrei,nu oracaie nima casa vezi ca nu-i potriveste posheta cu esarfa si alte labarisme.mincare condimentata bine,ceva vin de palmier si lozinca"da-i in ea,ca e tinara si vrea"-aplicata la junioare.3 zile acolo=1 luna la paris.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renamikhai-bat-o dracu viata, da eu cred ca o sa-mi caut un loc unde nu-s yahoos. lui gulliver nu prea i-au placut, erau mai draguti houyhnhnms...sau cum si-or ziceRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>lasa-l pe bietu vasili,d-zeu sa-l odihneasca,ca de era viu,il aveam client la swazi.sau se dadea inapoi?sigur,ca sa-si faca vint...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renade Maia i s-a facut lehamite, da' cred ca la swazi. era in linia IRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adbanc bun pentru structurile militare:La stareta unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să se dedice cu totul vieţii monahale. Maica staretă îi spune de la început:- Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să vorbeşti decât dacă îti dau eu voie.Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o cheamă la ea şi îi spune:- Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.- Pat tare, spuse sora Maria.- Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună încă două cuvinte.- Hrană proastă, spune sora Maria.Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, şi mai trecură încă 5 ani. După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou şi îi ceru să spună 2 cuvinte.- Eu plec, spuse sora Maria.- Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut decât să te plângi de când ai venit aici...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>pai daca o vede numa pe una.ia sa traiasca cu3 dezinhibate carora nu li s-a detaliat (prosteste) ce e bine sau rau de facut in pat.oricum,pacat de suskin.ca era la swazi in linia 1,ca himmelstoss in fatza plutonului la atac,fara sprijin deartilerie,blindate si alte lucruri scumpe.ps-acolo becurile electice sint montate sus de tot siasta permite sa pui pe masa orice mami cu picioare citde lungi,ca nu-tzi pune candelabrul pe circa.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adCLIENTUL INTREABA:Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.RASPUNS:Draga client, nemultumirea dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa Instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0, nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt. ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si Pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va Activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTrei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t pisica !!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaspeficatie:suntem la capitolul "bancuri". specificatie necesara in scopul destinderii celor care au ca prima reactie "incretirea fruntii". Zambiti!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairMami, mami, de ce tata este chel?-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multelucruri.-Si atunci tu de ce ai atata par?-Mananca supa aia odata si taci!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaA guy goes over to his friend's house, rings the bell, and the wife answers. "Hi, is Tony home?" "No, he went to the store." "Well, you mind if I wait?" "No, come in." They sit down and the friend says "You know Nora, you have the greatest breasts I have ever seen. I'd give you a hundred bucks if I could just see one." Nora thinks about this for a second and figures what the hell - a hundred bucks. She opens her robe and shows one. He promptly thanks her and throws a hundred bucks on the table. They sit there a while longer and Chris says "They are so beautiful I've got to see the both of them. I'll give you another hundred bucks if I could just see the both of them together." Nora thinks about this and thinks what the hell, opens her robe, and gives Chris a nice long look. Chris thanks her, throws another hundred bucks on the table, and then says he can't wait any longer and leaves. A while later Tony arrives home and his wife says "You know, your weird friend Chris came over." Tony thinks about this for a second and says "Well did he drop off the 200 bucks he owes me?"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantrena> ... te rog ... am o problema cu limbile ... se poate folosi si limba mea?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adVa spun un lucru strict secretM-am abonat la internetIn prima zi de stat pe chat9 gagici am agatatSi le-am chemat la 7 fixLa barul din cartierul XCand le-am zarit pe toate 9Doamne, parc-am intrat la ZOOPrima-i bruneta cu par dreptPe maini, pe fatza si pe pieptSi m-a privit zimbind usorTrantita intr-un caruciorA doua insa m-a uimitCu nasul ei cel ascutitPutea sa taie castravetiDintr-un judetz in alt judetzA treia mi-a rinjit cuminteCu gura fara nici un dinteC-un jet de stropi s-a prezentat :"Salut, sunt Silvia Scarlat"A patra tipa cred c-aveaVreo 4 tone si cevaDin fusta-i stramta de nailonFaceai trei huse la camionPe-a cincea n-o vedeam de locDoua grisine-n virf c-un smocSpre mine cand s-a indreptatDe la efort a lesinatA sasea-i buna, ma incitaInsa de-a saptea e lipitaVai ce mirifice fapturiTrei maini, un ochi si doua guriA opta arata betonProptita-n carja si-n bastonLa 83 de ani si-un picMi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagicA noua tipa, dragii mei,Te dizolvai in ochii ei"Eu sunt Marina" mi-a soptitO noapte-ntreaga ne-am iubitAcuma daca vreti sa stitiDe ce am ochii obositiSi merg mai cracanat putinMarina mea era... Marin!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adCe este un sot?Un amant care si-a fortat prea mult norocul.Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe langa televizor.Un barbat e ca zapada.Nu stii cand vine, nu stii cati centimetri va avea si nu stii nici cat va dura...Barbatii sunt precum cabinele telefonice.Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect...Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?Basm.De ce sunt barbatii ca ceapa?Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi.De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decat porcul?Ca sa nu li se spiraleze scula.De ce exista barbati?Pentru ca vibratoarele nu aduc bani in casa.Ce are o femeie cu doua oua in mana?Atentia totala a barbatului.De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?Daca ii aprinzi isi pierd capul.Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal.Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?Dotat.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adLa marginea unui teren agricol, o gaina a traversat strada.INTEBARE: De ce a traversat gaina strada?RASPUNSURI:. Rene Descartes: ...ca sa ajunga pe cealalta parte.... Platon: ...pentru binele sau. Pe cealalta parte se afla Adevarul.... Aristotel: ...este in firea gainii sa traverseze strada.... Karl Marx: ...era inevitabil din punct de vedere istoric.... Hipocrat: ...datorita unei secretii in exces a pancreasului.... Capitanul Picard: ...pentru a ajunge unde nici o gaina nu a mai fost vreodata.... Moise: ...si Dumnezeu a coborat din Paradis si i-a spus gainii: "Tu trebuie sa traversezi strada" ...si gaina a traversat strada iar Dumnezeu a vazut ca acesta era un lucru bun.... Martin Luther King: ...am visat o lume in care toate gainile ar fi libere sa traverseze strada fara sa trebuiasca sa-si justifice gestul.... Richard Nixon: ...gaina nu a traversat starda; repet, gaina nu a traversat NICIODATA strada.... Machiavelli: ...lucrul cel mai important este ca gaina a traversat strada. Orice actiune se justifica prin chiar scopul in care este efectuata.... Sigmun Freud: ...faptul ca va preocupa motivul pentru care gaina a traversat strada releva un adanc sentiment latent de insecuritate sexuala.... Bill Gates: ...vom lansa in curand noul "Gaina Office 2004", care nu numai ca va face traversarea strazii mai placuta, dar va furniza si oua, va clasifica fisierele importante, etc.... Budda: ...punand aceasta intrebare renegati natura gainii din voi insiva.... Galileo: ...si totusi a traversat.... De Gaulle: ...poate ca gaina a traversat strada, dar nu a traversat autostrada...!. Enstein: ...faptul ca gaina a traversat strada sau strada a alunecat pe sub gaina depinde numai de sistemul de referinta al observatorului...!. George W. Bush: ...faptul ca gainusa a putut traversa libera strada in ciuda rezolutiilor ONU reprezinta o sfidare la adresa democratiei, a libertatii, a dreptatii. Aceasta arata negresit ca noi trebuia sa bombardam acea strada cu mult timp in urma. Pentru a asigura pacea in aceasta regiune si pentru ca valorile pe care le aparam sa nu mai fie terfelite prin aceste acte de terorism, guvernul Statelor Unite a hotarat sa trimita 17 portavioane, 46 de distrugatoare, 154 de nave de lupta, sprijinite pe uscat de 243.000 de puscasi marini si in aer de 846 de bombardiere, avand ca obiectiv, in numele libertatii si democratiei, sa elimine orice urma de viata in casele gainilor pe o raza de 5.000 de kilometri; dupa aceea, utilizand rachete balistice cu raza scurta sau medie de actiune, ne vom asigura ca din casa gainii a ramas doar un morman de cenusa si ca nu ne va mai putea ameninta cu aroganta sa. Am hotarat, de asemenea, cu generozitate, sa preluam sarcina asigurarii pacii in aceasta tara , sa reconstruim casele gainilor conform tuturor normelor de securitate in vigoare, sa asiguram alegerea democratica a unui cocos in persoana ambasadorului Statelor Unite. Pentru finantarea acestor reconstructii vom prelua controlul asupra productiei de cereale a regiunii timp de 30 de ani, asigurandu-ne ca localnicii vor beneficia de tarife preferentiale pentru o parte din productie, in schimbul coloaborarii lor totale. In aceasta noua tara a dreptatii, pacii si libertatii va putem asigura ca nici un puisor nu va mai incerca sa traverseze vreo strada, pentru simplul motiv ca nu vor mai avea picioare. Dumnezeu sa binecuvanteze America !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adUn turist american viziteaza Londra, cand deodata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.- Scuza-ma domnule - spune politistul - e interzis a urina in locuri publice.Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:- Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:- Spune, asta-i ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-addoar pentru ingineri:Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati".Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii.Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original:In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo".Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere.Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant".* Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati;* Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet.In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala.Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta.In concluzie: Iadul este exoterm.Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adCe este sexul?Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt.Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese.Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaUn cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:- Pentru ce dracu' a fost asta?- Pentru 45 ani de sex nereusit.El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaUltima scrisoare (de divort):Draga sotule,Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci. Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata!Fosta ta sotie**********************************Draga fosta sotie,Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati ca un barbat!" Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.Cu bine,Ex-sotul tauRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuUite ca aparu si androginismul prin zona, ca de misoginism ne cam saturasem. !lol ~:(Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renamikhai, mikhai...ti-ai gasit jucaria preferata !lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairImi cer scuze daca unele cuvinte vor fi considerate obscenitati,dar nu are farmec altfel.In volumul sau de amintiri, "Pisica rupta",Mircea Daneliuc povesteste un incident de la un festival de film desfasurat inainte de 1989 in fosta Iugoslavie,in localitatea denumita de noi cu pudicitate Pola,desi in realitate prima vocala din numele ei este "u".La sosirea in oras,oaspetii romani sunt intampinati de comitetul de primire cu clasicul "Dobro dosli u nasa Pula".Luat de val,translatorul grupului de romani traduce din reflex "Bine ati venit in Pula noastra",la care activistul de partid al grupului(accesoriu nelipsit oricarei delegatii in strainatate),raspunde revoltat: "Ba sa veniti voi in a noastra!!".Translatorul blocat de neintelegere,traduce mecanic in sarba.Urmeaza uimirea gazdelor iugoslave:"Cum,aveti si voi Pula in Romania?".Tot prin intermediul translatorului,activistul nostru raspunde cu mandrie patriotica:"Ohoo,vagoane!".Nu s-au inteles.......Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhailupul umbla prin padure si da nas in bot cu scufitza rosie.aia incepe sa urle ca isterica ca lupu si iar lupu,ca ma maninca,ce mai,retraia basmul.lupul zice:taci fa isterico,ca m-ai omorit de zbierete,uite,stiam ca asa o sa faci si m-am gindit la un sistem ca sa te faca sa ai incredere in mine si sa nu urli cind ne vedem.scufitza nu pricepe(de ce oare?) si intreba cum ar fi aiaiar lupul i-o baga ca "hai sa ne facem fratzi de cruce".pentru ca isterica era nelamurita daca asa ceva se poatelupul ii spune ca da si ii si explica cum:tu ,scufitzo,te tai la deget si eu itzi sug singele si apoi eu,lupul,ma tai la laba si tu-mi sugi p*la!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Isuper tare faza cu Marina egal Marin!Parada Gay!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00om simpludoi tipi jucau sah acasa la unul dintre ei.gazda catre sotie : iubita mea adu si tu un ceai, pasarica draga da-ne si noua niste alune, comoara mica....si tot asamusafirul intreaba : de cind sunteti casatoriti ?gazda : de 20 de animusafirul : ce frumos ii vorbesti, cum o cheama ?gazda : ce crezi ca mai imi aduc aminte dupa atita timp ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairGeorgeasca vine intr-o zi la birou si spune:- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...A doua zi Ioneasca zice si ea:- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci ca gheata...A treia zi apare si Popea batuta mar, cu ochii vineti, etc.- Ce-ai patit draga?- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.Atunci zic: "Draga ce fierbinti sunt testiculele tale,ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci cagheata..."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DoruUnul vine acasa dupa cateva zile de misiune,deschide usa apartamentului si se duce in dormitor unde isi surprinde sotia in toiul unei partide de sex cu un individ.Sotul inselat ramane blocat in usa dormitorului,individul surprins cu nevasta-sa o zbugheste cu hainele in brate iar sotia lui ii spune revoltata: -Acum iar o sa incepi cu banuieli ,cu presupuneri,m-am saturat.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairOmul din Neanderthal o intreaba pe femeie:- Te culci cu mine?- Nu!- De ce?- Nu am chef!Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap- Acuma te culci cu mine?- Nu!- De ce nu!?!- Ma doare capul! Nici urma de evolutie.....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaialtair>ca nu e evolutzie,se stie.sa nu fie involutzie...unde se afla punctul G?in litera"g" finala din cuvintul "shopping".de ce nu se scuza femeile suprinse facind sex oral?pentru ca e greu de spus"nu e ce crezi" cu gura plina.cu ce se paote asimila dreptatea?cu fundul p*zdii:pentru ca in amindoua cazuri nimeni nu le va gasi veci.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiun betivan iasa din birt ,uitind ca nu s-o usurat.isi gasesteel un loc ,isi face treaba dar nu observa ca acolo era un geam al unui demisol.de unde iasa o baba care ii zice:ce grosolanie!iar betzivul:da?dar de lungime nu zici nimic?rena>intr-un plan mai larg,sa recunoastem ca lupul ece trebe,baiat elegant,i-a oferit femeii scuza...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn tip agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa faca sex in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze: - Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche: - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal: - Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele! Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre picioarele ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine: - Imi bag p***-n ele de pene, asta-i faza de comentat!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuO doamna pacatoasa, dar dealtfel tare bine, se duce la preot: "Parinte am pacatuit""Cum fata tatii?"" Pai mai intai normal si dupa aia oral!"Baga popa pe calculatorul direct si ii zice: "Porunca e 50 de matanii"Dupa o perioada, din nou:"Parinte am pacatuit""Cum fata tatii?"" Pai mai intai normal si dupa aia anal!"Baga poapa calculatorul cu sefu' direct: "Nasol, 100 de matanii"A treia oara:"Parinte am pacatuit""Cum fata tatii?""In grup parinte!"Baga poapa pe calculator, mai baga odata, se sterge de transpiratie, dupa care:"Trebuie sa stai inca odata si la mine ca imi da cu zecimale"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skybatrane ce pervershi suntem, numai din astea porcoase punem pe site. !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaDoua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:- Buna seara, actele la control, va rog!Una dintre tipe raspunde:- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.La care tipa, rosie toata, raspunde:- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairBatrane,in sfarsit un banc din partea ta.... !lol Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :-Unde ie soldatii ??!!Un alt plutonier raspunde :-Joaca sah !-E, las' ca le sparg eu mingea sa nu mai joace...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairNoutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile potcumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cumfunctioneaza magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista 6etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti alegeorice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior-nu se poate sa te intorci la etajul inferior.O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit.La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc demunca.Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul laintrare zice:Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de aurca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem defrumosi."Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un locde munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta latreburile casnice. "Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sarezist!"Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem defrumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia efoarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce laultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 alacestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru ademonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegereade a vizita magazinul nostru!Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.Etajelede la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Iihhhhhhhhh,scarbos,bai baieti,k-am duceti lipsa,de ati inceput sa faceti astfel de bancuri!HIHIHIHIHIHIHIRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00simpozUn ardelean vrea sa ia lectii de parasutism. Instructorul ii spune ca dupa ce sare sa numere pana la zece si sa o deschida. Ardeleanul cade intr-o claie de fan fara sa se deschida parasuta. Instructorul de la sol si colegii sai fug spre claia de fan sa vada ce s-a intamplat. Apropiindu-se de claie aud: 8....................9....................10Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaivarianta la popa cu computerul.vine una:parinte,am pacatuit.cum?oral.baga popa,iese30 de canoane.vine alta.parinte,am pacatuit.cum ?oral.a,zice popa,nici nu mai bag pe calculator,30 de canoane.aia zice;stai parinte,ca nu-i numa asta.sa vezi ca am si inghitzit.popa,rupt:baga pe computer,nu iasa nimic-deh,generatzieveche.ce sa faca,s-o lase pe asta fara canon,iar nu merge.bun atunci,zice el,sun pe protopopul sa-i cer sfatul.si ii zice;sa iertatzi parinte,cit sa-i dau asteia care a suptsi a si inghitzit?protopul:dai si tu 20 de euro,c-asa dam si noi....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiazumi>d-aia isi cauta barbatzii amante fara prejudecatzirezultate din interpretarea de catre impotentzi a bibliei.in zona asiatica a lumii,nici vb de d-astea-acolo e o culturaa sexului bine facut.la poarta raiului apare o spasita care ii zice sfintului petru:parinte,am pacatuit numa odata ca m-a pus barbatu...petru ii da o cheie de argint premiu.vine alta :eu n-am facut-o niciodata.asta capata o cheiede aur premiu.si vine o bagaboanta care zice:petreo,egal,sus,jos,cu unucu doi,cu trei,nu contreaza,cind vretzi voi.d-zeu zice:da-i cheia de la cabana noastra...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ihahahahahahahahahahhaha,ms k m-ai lamurit mikhai,hahaha tare bancul!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00VasiUn tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul . -Ce faci aici draga, intreaba sotul ? -Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.Incearca tipul sa o ridice ,nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic . -Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ? - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. -Tu ce dreaq faci acolo ma ? -Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuCica atunci cand iti cumperi singur ciocolata, iti faci autocritica.Cand ii cumperi sotiei ciocolata, o critici.Cand ii cumperi amantei ciocolata, .............. aia e sub orice critica.Si cica e valabila si in sens invers.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IBai,scuze dar eu am glumit knd am spus k poti sa o postezi,dar oricum e tare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ima refeream la bancu lui vasi,nu la tine ,,moshule,,Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IAm 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.Basescu mere la ai sai si zice:-Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renatipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei.Ii spune patronului, "As vrea sa-i iau prietenului meu un animal cadou, dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de banii astia?"Patronul: "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca as putea gasi ceva prin magazie..." Zis si facut. Dispare si se intoarce cu o broasca mare. "...aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii place sexul oral. Si o face bine!"Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa cumpara broasca.O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat. Tipa zambeste: "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti mai bine..."Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede inauntru, "Ce naiba faceti aici!?"Omul ridica preocupat privirea dintr-o carte de bucate si-i raspunde scurt:"Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00VasiO mamă şi fiica ei călătoreau cu un taxi. Fiica vede pe stradă nişte femei îmbrăcate provocator stînd pe marginea străzii uitîndu-se la fiecare maşina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?" "Îşi asteaptă soţii să se întoarcă de la muncă" răspunde mama. "Hai cucoană, ca's prostituate." intervine taximetristul. După cîteva momente de linişte apăsătoare, fetiţa întreabă, "Mami, prostituatele au copii?' 'Desigur, draga mea, de unde crezi că au aparut taximetristii?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IBula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete. - Pai, daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: - Ce picior frumos ai! - Am doua. - Esti libera intre unu si doua? Dupa care ma duc cu ea… Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste. Bula ii spune: - Ce picior frumos ai! - Am doua. La care Bula se uita la ceas si zice: - Esti libera intre trei si patru? - Vaca-i mata!Un pusti intra in farmacie si intreaba: > - Aveti prezervative? > - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, > prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea > rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le > cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! > La care pustiul raspunde: > - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, > ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o > sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, > care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea > inca.Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru: > - Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie > zburatoare. > - Bine, trimite-l la mine. > - Si unde ar putea ateriza?La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. > Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii > zice lui rabi: > - Din asta nu o sa mancati ? > - Evident, nu imi permite religia. > - Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti. > Se termina dineul, la plecare rabi ii zice preotului: > - Transmiteti salutari doamnei ... > - Dar rabi, eu nu am sotie, mie nu imi permite religia > ... > - Vai ce pacat , nu stiti ce pierdeti ....-Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a > intrat intr-un impas. > -Cum asa? > -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar > eu n-o pot suferi cind sint treaz. > > > Sotia catre sot: > - E buna ciorba? > Sotul: > - Ai chef de cearta?Te prezinti la iubita seara cu o tavita pe care se > gasesc doua aspirine si un pahar cu apa. Iubita iti > zice: > - Pentru ce sunt astea iubitule, ca nu ma doare > nimic?! > Iar tu concluzionezi... INSEAMNA CA AZI FACEM DRAGOSTEUn bancher discuta cu prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80George Anghelopol (5/30/2007 1:10:12 PM): Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: - Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? - D-apoi eu cred ca Cluuuuj. - Da de ce, ma? - Da cine dracu te grabeste?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaidoi studentzi la poli se vad in campus,unul avind un mountain bike de belea.al doilea il intreaba cum de aprodus-o,ca se vedea ca e superscumpa.pai,sa vezi,ieri pe la prinz,umblam prin campus,cam nimeni in jur si apare janet-roscata,aia cu cracii cazutzidin dosul urechilor si cu tzitzele alea de electrizeaza pe 2 mile in jur.janet ,la acel timp,calarea asta bicicleta.bun,dar cum a ajuns bicicleta la tine?fata ma vede,se da jos de pe bicicleta,isi scoate tzoalelesi ramine goala pusca,zicind:george,d mult voiam sa-tzispun,dar acum alege orice din tot ce vezi-va fi al tau!si tu ai luat bicicleta?da,m-am gindit ceva timp,dar am ales bicicleta pentruca e high-tech.da,george,ai ales bine,cred eu-mai ales ca hainele feteiputeau sa nu-tzi vina deloc bine....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiun preot,un doctor oftalmolog si un inginer joaca golf.peteren cei dinaintrea lor avanseaza extrem de lent.atuncicei trei cheama managerul terenului si il intreaba ce seintimpla.asta zice:stitzi,ne pare rau,dar cei din fatza sint un grupde pompieri ce au fost grav ranitzi la un incendiu la ocasa de copii si sint aproape orbi.preotul isi cere scuze si spune ca se va ruga pentru ei.doctorul se ofera sa le ofere un consult gratis.inginerul spune:ok,am intzeles,dar daca tot sint orbi,de cenu joaca noaptea?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adAltair, sora aia chiar tre sa se numeasca Daniela?.... Alinutza sau Leana nu mergea? !lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairAfter numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osamahimself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to lethim know he was still in the game.Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of codedmessage: 370HSSV-0773H.Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI.No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA,then Homeland Security and NASA with no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help.Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply:Tell the President he's holding the message upside down and in reverse!!!!!Ursul cu iepurele faceau treaba mare, unul langa altu. Si ursul il intreaba pe iepure:-Pe tine nu te deranjeaza daca se mai lipesc excremente de blana?-NuAtunci il ia ursul pe iepure si se sterge la fund.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruCe tare !!! :p :p :p | 370HSSV-0773HRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairUn tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:Draga Fiule,Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.6. Iar apostolii sint 12 nu 10.7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat fundul cu dinamita"...10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o cu***.17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaReporterul catre un medic: - Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta? Doctorul: - Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i SANATATE curata! Aceiasi intrebare catre un inginer. Inginerul: - Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i TEHNICA curata! Aceiasi intrebare catre un academician. Academicianul: - Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amnata, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!Anunt in ziar: "Barbat bine, simpatic, necasatorit, fara antecedente, cu masina, casa cont in banca - dolari, euro - credincios, tin posturi, nu beau, nu fumez, iubitor de femei frumoase pana in 30 de ani, impatimit de muzica disco, tehno, rock, pop. Nu caut nimic, doar ma laud."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairSa stii ca abia dupa ce am postat si am inchis pc-u mi-a mi-a inflorit presentimentul unei astfel de intrebari, si ma gandeam de ce naiba nu am scris si un P.S.:orice asemanare cu intamplari sau persoane reale este pura coincidenta.Desi eu nu cred in coincidente.........Acum serios,asa am gasit bancu si nu m-am obosit decat la un copy/paste.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>se mai stie ceva de broasca aia care face sex oral,a invatzat sa gateasca?m-ar interesa si una care nu stie,dar poate sa-si tzina gura inchisa-evident,cind vorbeste !lol un cioflender si o hormonista se mozoleau la greu intr-uncimitir.aia spoita pina-n buric,astalalt mai avea un pic si se punea in cap.turbatul ii zice:ah,asa de mult te doresc,ca-mi vine sa te rup in doua!afirmatzia il trezeste pe un betzivan de dormea p-acolo siala zice:bine,ba,rupe-o doua si arunca-mi mie bucata aiacu p*da!!!text pe un tricou de college:not old enogh to drink,but oldenough to swallow!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renamikhai-cred ca in East si West Bank sunt ceva broaste ca atare.adevarat, isi tin gura inchisa insa au dinti puternici si nu cred ca o sa-ti priasca. daca nu, incearca cu o broasca blonda.oferta e mai mare decat cererea. !lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Digglerun englez se duce in SUA. inchiriaza o masina si se duce sa isi vada de treburi. in trafic, in timp ce mergea el linistit pe partea lui, se minuna cit de tampiti sunt cei care vin din sens opus, culmea, tot pe partea lui.... la un moment dat, un taximetrist, redneck, texan get-beget, iese pe geam si striga la englezul nostru: " hey asshole, did you come here to die?!?". la care englezul raspunde: "no, I actually came here yesterday..."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiun vampir umbla prin parc noaptea si o vede pe una,deumbla s=aia p-acolo.trece pe linga ea si ii zice,rinjindu-sicoltzii:sug singe!aia nimic,tacere si ignorare.iar trece vampirul,iar o baga pe aia cu "sug singe".la care muierea:ia mai da-te d-aci,uite ca eu sug p*la sinu ma kak atit pe mine!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaStressDoi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairIn padurea cu alune, Aveau casa trei pitici, Vine pupaza si spune: "Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista. Parerea mea"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaialtair>jale,tata!dar ce i-au zis piticii pupezei,ca suge singele sau...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>zic cei care se pricep cum ca,pentru dintzi inclestatzieste o solutzie cu 2 fire de la o bobina de inductzie de lao masina...adica:musca broasca,punem masa(adica minusul) unde ii place ei cu adevarat.dupa un timp constata ca e un lucru din care nu se moare,deci nu se moare DIN,eventual se moare DUPA...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaiDIFERENTZA INTRE TEORIE SI PRACTICAtat-su lui bula vine acasa si isi intreba familia-partea feminina-daca ,pentru 10.000 de para ar pune-o:aiamica cu bielitu ala de la etajul4,de toata ziua pisha ochiidupa el/nevasta-sa,cu vreun pulimoc de la telenovele/soacra,cu care i-ar mai da.si toate zic"da".tat-su ii zice lui bula:vezi bre,in teorie avem in familiesuma de 30.000 de para,in practica insa traim in casa cu 3 curve!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairmikhai>cred ca pasajul face parte din vreun discurs al domnului Procuror,alias Mister.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairSfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor d in lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul...Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):- Uite fiule, vezi aparatul asta? Intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!Fiul, cascand:- Da tata, foarte interesant...dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?La care tatal, infuriat:- Ba da, fiule... pe ma-ta...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairInceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.Incepe ora:- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?Suzuki:- Abraham Lincoln, 1863, Washington.Diriginta se uita peste clasa si zice:- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!Din spate se aude o voce:- Pupa-ma-n cur Japo imputit!- Cine a zis? intreaba diriginta.Suzuki se ridica si zice:- Generalul McArthur, 1942, Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler.In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:- Imi vine sa vomit!Diriginta striga:- Cine a fost nemernicul?Suzuki:- George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unei mese de serviciu, Tokio, 1991.Un elev se ridica si zice:- Suge-ma!Diriginta crizata:- De ajuns! Cine a fost impertinentul?Suzuki:- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.Inca un elev se ridica si zicet:- Suzuki asta e un rahat mare!Suzuki:- Valentino Rossi, 2002, Laguna Seca Moto GP.In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!Suzuki:- Adrian Nastase catre Tanasescu, ministru de finante, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, ianuarie, 2004.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renamikhai-sa zicem ca imi facui o viziune de ansamblu asupra tratamentului. insa, gandind in perspectiva (u never know), imi poti recomanda vreun manual cu ajutorul caruia as putea aprofunda tehnica? asta in cazul in care va fi nevoie. evident, nu ptr. mine personal.referitor la toposul broastelor in cauza, zisem si eu ce citisem si auzisem de la altii.da' sa stii ca daca o sa dau peste vreo broasca, care se subsumeaza cerintelor tale, o sa te anunt. promit. !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>chestia cu bobina de inductzie e veche,dar amanunte vei gasi prin documentele franceze legate derazboiul din algeria("la gegene",cu care se dadea refresh la memoria arabilor capturatzi).generalul massu,un eroual frantzei vb de ea si este detaliata in "manualul ofitzerului de informatzii" al col bigeard,din care destulepractici se regasesc la dragutzii de pinochet,saddam si...cia,ca ce-ar avea sa nu.acu cine n-are masina,merge si cu telefonul ala cu manivela -parca ee8 ii zicea-da trebe dat la manivela.ce sa facem,nu le putem avea pe toate pe lume...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IO voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.- Imediat, daţi-ne adresa!- UM 04032.La instrucţia de front, plutonierul ordonă:- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: "Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă..." Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:- Two gins, please!Chelnerul răspunde imediat:- Dry?La care cel ce comandase se ridică revoltat:- Nein! Nicht drei! Zwei! Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?Nimeni nu întreabă nimic.- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?Nimeni nu întreabă nimic.- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?Un soldat ridică mîna timid.- Da, soldat, spune!- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!- Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative.- De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă?- Am auzit eu că în armată e futai mare.Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In pizda mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată." Examen de absolvire la Academia de Marină:- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?- Arunc imediat ancora, domnule comandant.- Şi dacă vine un alt uragan din spate?- Arunc din nou ancora, domnule.- Şi dacă vine altul de la tribord?- Ordon aruncarea ancorei...- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane? Sergentul către plutonul de soldaţi abia recrutaţi:- Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga? Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.Ce este este alb, zboară şi are dungi albastre? Porumbelul păcii cu varice.- Respiraţia adîncă omoară microbii!- Da, dar cum să-i faci să respire adînc? Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!Ego exo tria arixidia!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaPapagalitaO tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu...Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t"... Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita : - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" preotul oripilat spune: - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut....Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata :- "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t" , la care unul din papagali zice- Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeabaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaUn om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantLINK sunt destule ...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn evreu era în avion între doi arabi. Şi îşi dă ăsta jos pantofii, se întinde confortabil şi ăia îi zic:- Du-te şi adu-ne două sucuri...Evreul era singur, ăia doi, s-a dus. Cît a fost ăsta plecat, arabii i-au scuipat în pantofi. S-a întors evreul cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe linişte. Cînd au ajuns la destinaţie, îşi bagă evreul picioarele în pantofi, descoperă ce-au făcut arabii şi le zice:- O să fie pace în Orientul Mijlociu cînd arabii n-or să mai scuipe în pantofii evreilor, iar evreii n-or să se mai pişe în sucurile arabilor.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00roninRick (soldat sau civil)...undeva in Iraq... primeste o scrisoare de la prietena lui, Sandy:-Dragul meu, iti dau o veste proasta, te-am parasit pentru John, prietenul tau..te rog sa-mi trimiti poza pe care ti-am dat-o, cu mine....Rick ... trimite toate pozele cu gagicile lui ...lui Sandy...-Draga mea, care dintre ele esti tu...???!!!PS" parca suna mai bine in engleza... nu stiu pe unde l-am ratacit...l-am primit demult.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairpai era vorba ca rick era soldat si aduna pozele cu femeile tuturor soldatilor din batalion si le trimite logodnicei care il parasise.P.S. nu ma repetati bancurile plsRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairIntrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006a. astia cu cine joaca?b. Pot sa schimbi pe Acasa; ma uit la Lacrimi de iubire??c. Auzi, Figo e casatorit?d. Tie care tricou iti place mai mult?e. Aia care n-au mingea de ce fug?f. Te intereseaza si prelungirile?g. Cate reprize sunt in total?h. Germanii de ce joaca asa de dur?i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea?k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului?l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol?m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta?o. Ma mai iubesti?..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhaimarie vine la sefu de post ca sa-i ia violu.si zice:uite,don sef,sa te duc sa vezi ca unde m-o tavalit ion.merg ei,dar...surpriza!politistul vede ,in griu,3 zone culcate la pamint:una mica,una un pic mai mare si una uriasa.si intreaba:marie,unde-o fost treaba?pai, zice ,astamica ii unde m-o violat dintii.bun,a doua,aia medie?paizice acolo s-o mai domolit ceva,m-o tavalit a doua oara.si atit?atit,de doua ori,dom sef.politistull intzelege si nu prea,si intreaba:tu marie,da ces-o intimplat aci,unde-i tavala asta mare?a,don sef,acolos-o tavalit ion singur cind i-am zis ca am sida....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantbancu-i american, da' am o jena la scrisu' n limba lor asa ca scriu numa' morala in americana ... o mierla vede in padure un veveritoi facand ceva indecent cu o aluna gaurita si intreaba nedumerita: - u are f...ing crazy?- no i am f...ing nuts!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairTata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta, crizainseamna metrou, sifon, ma-ta...Anunt "angajam vanzatoare".se prezinta o fatuca la interviu,patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU laclienti, ii aburim, ii amanam".zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:- manusi aveti?V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?- de piele, normaleV: cu un deget, cu 2 cu 5?- normale, cu 5.V: albe, rosii, verzi?- negre, normale.V: le purtati la palton sau la jacheta?- la palton, ca vine iarnaV: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce seasorteaza.pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usaintra vsl-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana sic-o placa de faianta in cealalta:- cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta,curu' ti l-am aratat ieri ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renamikhai-crezi ca dupa tehnica respectiva scoatem si "verdele" din broaste?.... !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SailorUn arab la aeroport: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SailorAbdul se duce la Pasha si ii zice : domne nu mai suport stau intr-o singura camera cu 2 sotii si 7 copii. Deja ne sufocam iar eu nu mai am unde sa imi asez picioarele obosite dupa munca.... Pasha ii zice: ai cal? Abdul: Da! Pasha: baga calul in casa cu tine! Abdul: Pai nu am loc sa arunc un ac! Pasha: Tu baga-l si vino la mine in 2 saptamani. Peste doua saptamani Pasha il intreaba: E cum este acum? Abdul: Insuportabil calul face peste tot nu putem dormi nu putem respira... Asa nu se mai poate! Pasha: Dar vaca ai? Abdul: Da! Pasha: Ok baga vaca in casa si vi la mine in 2 saptamani! Abdul in 2 saptamani: domne tu iti bati joc de mine am zis ca vreau spatiu acum dorm intre vaca si cal! Ma musca mustele nu se mai poate zau nu se mai poate! Pasha: mergi acasa si scoate din casa si vaca si calul! Vorbim in 2 saptamani! Peste doua saptamani Pasha il intreaba: Cum e acum? Abdul: WOW e liniste si pace... aerul e curat ... E o placere sa locuiesc acolo !!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mariusd.Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex? - "Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara. - Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiotsi ii spune: - "Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."- "Da?", intreba hipiotul. - "Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba,iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu". - Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea. - "Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"- Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal.> "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata: - "Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".- "Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyMai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaPat conjugal neincapatorNevasta lui Nastratin Hogea murise. Dupa ce trecuse ceva timp, Nastratin decide sa se recasatoreaca. Zis si facut.Noua lui nevasta era de asemenea vaduva. O vaduva care, inca il mai plangea pe raposatul. De dimineata pana seara povestea despre calitatiile si vitejiile fostului.Intr-o seara, cand Nastratin si nevasta se pregateau de culcare, respectiva incepe din nou cu evocarea calitatiilor raposatului.Lui Nastratin ii sare mustarul:-Bai nevasta, cum iti inchipui tu ca o sa avem loc patru persoane in patul asta:tu, fostul tau sot, eu si fosta mea sotie?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ISir ii spune lui Lady: - Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli... - Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Niste testoase bateau un melc. Poc, zbuf! Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar. Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc: - Ce ai patit melcule? Melcul: - Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede... Doua bete de chibrit: unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat, se tavalea de durere... La care celalalt ii zice: - Ti-am zis in p..a mea sa nu te mai scarpini in cap!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantdeocamdata doar intrebarea: cui ii apartine celebrul dicton "aparentele inseala!"variante posibile: 1. Napoleon2. Voltaire3. un arici anonim4. Gambetta5. Sir John Lewis6. unlicuriciasteptam cu nerabdare raspunsurile dumneavoastra cu motivatia de rigoare si momentul istoric al consemnarii evenimentului generatorRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairlicuriciul cand a nimerit in tigara.ha haRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantvariante de raspuns:1. cand a cunoscut-o pe nevasta lui Marat2. cand a fost depus in Pantheon3. cand s-a dat jos de pe peria de sarmaastept variante pentru 4-6Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaUm ultim omagiu... La inmormantarea unui cardiolog. In semn de omagiu, sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. - De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule, rad... Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobantESOPRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaDaca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva … pe cineva necunoscut …Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea “+gaozar” si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul …Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:- Alo? Zic : Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?- Exact !Atunci intreb:Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.Indraznesc:- Numele d-voastra?- Numele meu este Marcel Pavelescu.Si urmez:- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.Adaug:- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?- Da?Lovitura de gratie:- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee … Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo ? ma intreaba.- Da!Atunci imi striga:- Nu mai suna, ca altfel …I-o tai repede:- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!Urla:- Cine esti?Raspund:- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.- Zau? Si unde stai?Bravez:- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.Surad:- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino ! Imediat am sunat la gaozar no 2:- Alo? Salut, gaozare! si astept.Tipul incepe sa urle:- Daca pun vreodata mana pe tine …- Ce-o sa-mi faci?- Iti sparg botu’!- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.ACUM ma simt mult mai bine …Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairSi iata cum se distreaza Basescu...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renaGradele de comparatie ale adjectivelor - Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.- Bravo Anisoara, ai si tu un 10.- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.Se ridica Ildiko si incepe:- Adanc, mai adanc, ioi!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mikhairena>stii ce a zis ildiko cind a fost intrebata cum se impart s*lele dupa marime?cica mici,mijlocii,mari,foarte mari,enorme si ...numa bune!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renafara doar si poate, stapanea cap. "gradele de comparatie", sub-capitolul "obiectul comparatiei"...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyEra Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.- Ba cum se deschideee parasutaaa?- Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00renae doar un banc...I: De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?R: O ai, o vinzi pe bani buni si inca o ai...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00NyquistNu-i chiar banc,da` e haios:There is a dangerous virus being passed around electronically, orally, and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK put your jacket on and take two good friends to the nearest department store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00om simplu....multzi cumpara, da' putzini intzelege !e ca ce zicea Moisil : Orice om are dreptul la un pahar de vin, odata vinul baut omul devine un alt om, care si el are dreptul la un pahar de vin... al hraim !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruCulmea tupeului :sa te intorci acasa tarziu rupt de beat si sa-ti intrebi nevasta care te asteapta cu matura-n mana :Ce faci iubito , te pregatesti sa-ti iei zborul ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie, dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator...Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorului si il vede pe papagal plin de transpiratie. - Ce faci ma, n-ai inghetat?la care papagalul raspunde -Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00NyquistDupa o sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el :-Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?-Nu, raspunde Ivan.-Dar Mertzane ca ale mele, ai?-Nu-Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?-Nu.-Mai, pai ce fel de mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te audca nu ai ce ti-am zis azi, clar?Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.-Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele sicumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairIata un moment desprins parca din momentele de cherchelela ale unui capitan de marina celebru azi.www.youtube.com/watch?v=yeSAe-yy8igRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairSi inca unul amuzant:http://www.youtube.com/watch?v=1XTmhBWbaOUdar oarecum crud...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairLINKdeci se poate si mai rau ca la noi...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairLINKiata si compilatiaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyVine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj siintreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogUn copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broscutaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyDoi jandarmi patrulau,la un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la 112. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. Operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca este intr-adevar mort. Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei impuscaturi. Tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyIn fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ? .....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos .....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ? .....si toate maicutele s-au sculat in picioareRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyDupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p**a de freza ta...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuMarimea conteaza?! Sau nu...LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogFoarte inventive sunt unele femei la volan,nu am ce zice... LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogCe isi doresc barbatii la 20,30,40...de ani LINK !lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00roninTomatoes (Excellent!) A beautiful woman loved growing tomatoes, but couldn't seem to get hertomatoes to turn red.One day, while taking a stroll, she came upon agentleman neighbour who had the most beautiful garden full of huge redtomatoes. The woman asked the gentlemen, "What do you do to get yourtomatoes so red?" The gentlemen responded, "Well, twice a day I stand infront of my tomato garden naked in my trench coat and flash. My tomatoesturn red from blushing so much." Well, the woman was so impressed; shedecided to try doing the same thing to her tomato garden to see if it wouldwork. So twice a day for two weeks she flashed her garden hoping for thebest. One day the gentleman was passing by and asked the woman, "By theway, how did you make out? Did your tomatoes turn red?" No", she replied,"but my cucumbers are enormous!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogUn soldat plecat de foarte mult timp de acasa primeste o scrisoare de la prietena lui in care este anuntat ca vrea sa se desparta de el si ca isi vrea si poza inapoi.Soldatul nervos vorbeste cu camarazii si strange de la ei o gramada de poze cu sotii, surori si prietene.Le pune pe toate intr-un plic pe care il expediaza prietenei lui atasand nota:“Imi pare rau ca nu imi aduc aminte exact care esti tu dintre toate astea.Te rog opreste fotografia ta si inapoiaza-le pe celelelate“Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogUn soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogÎntr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea în regula, cu exceptia unui singur lucru. Lânga un pom, era legata o camila. Întrebând pentru ce e camila, unul din soldati îi explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavând femei în preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste câteva saptamâni, le ordona sa aduca camila în cortul lui.Peste vreo ora, comandamtul apare ridicându-si pantlonii si spune:- Deci asa o faceti voi, soldatii!Unul dintre soldati raspunde:- Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem în sat!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn spermatozoid la psiholog:-Domnule doctor, ce sa ma fac? Nu reusesc niciodata sa ajung si eu primul la ovul sa fecundez. Sunt foarte puternic, insa cred ca nu am starea psihica necesara.- Pai mah, in cazul asta nu starea psihica este de vina. Cand ajungi acolo si esti aproape ca sa iesi...mai dai si tu un cap in gura, un cot in stomac, mai pui o piedica celorlalti…intelegi?- Da, inteleg, asa am sa fac.Peste 3 zile se intoarce spermatozoidul, insa era foarte abatut si cu capul spart.- Ce ai patit mah? il intreaba doctorul.- Pai am facut ce m-ati invatat…am dat un cap in gura…un cot in stomac..am mai pus cate o piedica…- Si?- Si am dat ca prostu’ cu capul de fainatza!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruRecent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:20% dintre respondenti au spus: "Si"10% dintre respondenti au spus: "No"70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruAn Arab at the airport: - Name?- Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh, dear! - No, no! Deer run too fast !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruD.N.A. Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand ... sa rupa pamantul, nu alta. - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai: eu - casa, tata - casa, mama - casa, sor'mea - casa ... De asta! Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ..... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu - blana, tata - blana, mama - blana, sor'mea - blana ... De asta! Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge ... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? - Pai: eu pe picior mare, tata pe picior mare, mama pe picior mare, sor'mea pe picior mare ... De asta! O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ... se opreste deodata si exclama: DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR'MEA CU CURUL GOL ...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraElodiaaaaaaaaaaa LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraElodia return LINK Nu mai pot ma doare burtaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraIa uita-ti-va frate la asta ce face pe banii mei LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairBei,asta e bun de filme xxx.Poate ii face o vizita si lui Alina Plugaru.Sigur o baga in partid,ca mai invata si el cate ceva.S-a poate asta a fost o repetitie de la meditati... !lol !illRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraAstia ne-au integrat in _ue . Bai frate oare cat castiga pe luna domnul parlamentar???? Tare curioasa as fi sa aflu... Un bou incaltat si hranit cam tot din banii nostri . Peeeeeeeeeniiiibil un rasu plansu de parlamentari, vai mamam ei de tara cu asa LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraAsta e LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adhihihihihihihiihi e belea omu', soro!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Ioooooooo,doamne........mi-au dat lacrimile de atata ras....mortal....HîC!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ILINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraDaca as aveo O PUTERE MARE ca Baselu pe astia i-as pune la interne LINK si pe asta la finante LINK ca au stofa de manageriRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mihaiUn banc despre Craciun care se potriveste celor din unitati si structuri speciale.E pt voi:The Glenn Miller Band are on tour and their aeroplane is forced to land in a field in heavy snow. The band has to carry all their instruments through the deep snow and walk miles to their destination. As they are walking they see ahead of them a beautiful detached house with the smoke coming out of the chimney. They approach, soaked to the skin and freezing; they look through the window and see a perfect family scene. There is the Christmas tree with presents around, there is the mother, father, and two well behaved children sitting around a full table with a lovely fire roaring away. And one of the band members says to the other ones “How do people live like that?”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00matusa tamaraTrist dar de multe ori adevarat, versurile spun multe, LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyCica in Zorilor in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : "Tara de [cenzurat] , atentate de [cenzurat] !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana I) ))))))))))))))Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn tip vorbeste cu prietenul lui:- M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...Amicul, mai hatru din fire, ii zice:- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.- Ce faci? il intreaba prietenul.- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte! - Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii ?!I: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?R: Pentru ca sunt porci...Barbatul isi prinde sotia cu amantul:- Ce face el in patul nostru?- Minuni... I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?R: Amandoi trag la gaura.Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.- Domnule dar eu nu beau deloc!- Atunci i-ai da pe tigari.- Dar eu nu fumez!- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!""Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?- Exact!Atunci intreb:- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.Indraznesc:- Numele d-voastra?- Numele meu este Marcel Pavelescu.Si urmez:- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.Adaug:- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?- Da.Lovitura de gratie:- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba.- Da!Atunci imi striga:- Nu mai suna, ca altfel...I-o tai repede:- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!Urla:- Cine esti?Raspund:- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.- Zau? Si unde stai?Bravez:- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.Surad:- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:- Alo? Salut, gaozare! si astept.Tipul incepe sa urle:- Daca pun vreodata mana pe tine...- Ce-o sa-mi faci?- Iti sparg botu'!- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.ACUM ma simt mult mai bine...De ce sunt sanii unei femei ca si trenuletul pe care-l primeste un copil in seara de Craciun?Pentru ca au fost facuti initial pentru copii, dar tata vrea sa se joace cu ei. I: Ce are o femeie cu doua oua in mana?R: Atentia totala si nepartinita a barbatului...Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:- Ai si ajuns, scarba?!- Mama soacra, cat stai pe la noi?- Cat sunt primita cu drag, fiule...- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?La tribunal se audiaza martorii:- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:Dragi parinti,Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!Va pup pe amnadoiFiica voastra, Maria....................PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale... O fetita o intreaba pe mama sa:- Mama, de ce tata e asa de chel?- Deoarece are multa minte.- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?- Mananca si taci!O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?Martorul: Nu.A: Ati verificat tensiunea arteriala?M: Nu.A: Ati verificat daca respira?M: Nu.A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?M: Nu.A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde...- De ce nu vezi avocati pe plaja?- Deoarece pisicile incearca tot timpul sa ii acopere cu nisip...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ILa intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"De cate tipuri este sexul ?De patru tipuri:1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?Ea zice:- Da! Sergentul se intoarce si striga:- Companieee, inainteee mars! I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier?R: Scula iti va arata permanent nordul...I: Cand cere un barbat mana unei femei?R: Cand s-a saturat de a lui.Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn clujean si un ungur nimeresc la acelasi pluton in armata.... ardeleanul era mai bogat avea mobil etc... vorbea tot timpul acasa..... unguru' ii tot cerea telefonul sa vb. si el..... clujeanul nu i-l dadea... si cum il tot stresa s-a gandit sa i-o coaca ungurului... face niste setari telefonului si i-l da....Suna unguru' ... dar aude la telefon"PT. LIMBA ROMANA APASA TASTA 1.... PT. LIMBA MAGHIARA APASA TRAGACIUL....:) Pe o sosea din Ardeal, o balta de sange.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine?Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine. Doi romani si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii maninca pe romani, dar de ungur nu se ating. -De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin. -Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu` si-acum.In Irak, de dupa baricade, se impusca doua tabere adverse... Se termina munitia din armele combatantilor si in pauza, pana cand isi reincarca armele, unul dintre combatanti injura in romaneshte. Adversarul il aude si il intreaba in romaneste: -Hei tu stii romana? -Da, pai am facut Poli la Timisoara! Da` tu? -Eu facut medicina la Tg. Mures! Primul irakian reincepe tirul mai cu foc: ...tu-tzi mama ta de ungurRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexandruS-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:-Bufnito , tu esti ?-Nu , sunt vrabiuta !-Dar de ce ai ochii asa mari ? -Ma caaaaac !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogPriviti putin la aceasta parodie....Mie unul mi s-a parut amuzanta rau... cum sa devii manelist part 1 cum sa devii manelist part 2 cum sa devii manelist part 3 Vizionare placuta!!! !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyNo comment: O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Din masinile lor au mai ramas niste epave. Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni. - Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit,,,Ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adTrei detinuti intr-o celula. Cel mai solid dintre ei spune celorlati doi: ba, vedeti ca vine unul nou! Asta-i al meu si-l fac nevasta mea!Al doilea, mai slab: bine, ba, daca e nevasta ta, atunci il fac eu amanta mea!Al treilea, cel mai pirpiriu: bine, ba, daca e nevasta lu' grasu' si amanta lu' slabu', il fac eu prietena mea.Nu trece mult, se deschide usa celului si apare un tip urias, masiv, feroce: ba, copii, eu sint mama voastra si am o singura tzitza, asa ca veti suge pe rind!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mihai"Toti oamenii cu ochi albastri sunt rude"!lol banuiam eu cevaLINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogOare unde ajungem cu astfel de tineret??? LINK !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUrsul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: -Te-ai pisat p tine? -Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: -Ursuleee te-i pisat p tine? -DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogVarianta audio a istoriei romanului.... link !lol !lol !lolRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adUn director ajunge la munca cu nasturii de la pantaloni desfacuti. Secretara il vede, dar se jeneaza si nu stie cum sa-i atraga atentia. Asa ca-i spune:- Sefu', cind ati plecat dimineata de acasa n-ati inchis usile la garaj...Directorul nu intelege ce vrea sa spuna secretara, dar nu comenteaza nimic, intra in birou si se apuca de treaba. La un moment dat vede ca nu s-a inchis la pantaloni, intelege in final ce i-a zis secretara si se gindeste la replica.O cheama sa-i aduca o cafea si o intreaba:- Ei, draga, daca tot ai vazut usile de la garaj deschise, mi-ai vazut si jeep-ul Grand Cherokee?Secretara zimbeste si replica:- Nu, sefu'. Tot ce-am vazut a fost un Tico cu doua cauciucuri dezumflate.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkregele pleaca in cruciada, inainte de asta ii cere fierarului sa-i faca reginei o centura de castitate, la care fierarul intreaba:-Sa-i fac si botnita?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00colonelulElena Udrea, copila fiind, se duce la maica-sa s-o intrebe cum vin copiii pe lume. Ii spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate si ii raspunde:- Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Mica Elena sta si se gandeste putin, apoi întreaba:- Da' n-o sa-mi sparga dintzii cand iese ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn tigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul il intreaba: - Bai tigane, la utecisti ai cantat? - Am cantat, coane. - Rau, fiule, rau... - La securisti ai cantat? - Am cantat, coane, ce era sa fac? - Dar la nomenclatura ai cantat? - Am cantat, coane, ca era pericol. Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ii zice: - Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat? - Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IMinisterul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special , ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi , si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....A doua zi la test :- Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?- Da sa traiti !- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?- Ba da , sa traiti !- Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la un momen dat se ridica unu':- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri...- Ce v-am spus ma' ?- Pai daca aria cercului este PI* R patrat , cand se invarte roata , patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face : tigadang ...tagadang ...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IExamen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice semn particular al individului.Vine primu SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:-Individu n-are o ureche...Examinatoru:-Gresit,ai picat.Urmatoru SRI-st, sta cateva ore dupa care:-Individu n-are o ureche...Examinatoru:-Gresit,ai picatVine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:-Individu poarta lentile de contact.Examinatoru:-Bravo,da cum ti-ai dat seama?-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IAdrian Nastase, Tariceanu si Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza in conducator al grupului si le propune sa o ia toti trei pe alta parte ca sa poata sa isi creasca sansele de a gasi resurse pt supravietuire. Zis si facut, se despart. Nastase merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat…Intr-un final, ajunge intr-un luminis in care Basescu tocmai isi facea un gratar!Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar… ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Tariceanu asta nu mi-a placut niciodata!La care Basescu, sec:- Nu-ti place, nu mananci!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IStiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, [cenzurat] pe mine de frica!Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn super-spion american se super-pregateste pentru o misiune intr-un sat din Rusia. Stia tot ce se poate sti despre Rusia si satul respectiv, totul era super-pus la punct... Imediat cum ajunge acolo este intampinat de catre un pustiulica cu "sa traiti domnu' american!"...moare spionu de ciuda, se intoarce in SUA, se mai super-pregateste odata pentru super-misiune, se pune la punct si cu psihologia copiilor etc... de data aceasta este intampinat in acelasi fel de catre betivul satului...spionu isi smulge paru' din cap, se intoarce, se mai pune inca odata la punct, si acelasi scenariu: de data aceasta batranul satului il intampina cu "sa traiti domnu' american!"... Super-spionu cedeaza nervos si il intreaba: "ia zi bre, de unde stii matale ca sunt american". Raspunsul rusului: "pai stiti, noi nu avem negrii pe la noi...."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana I"Lumea are voie sa aiba doua conturi ; unul in lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu. - Florin Georgescu (fost ministru al finantelor) "s-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" - Marian Vanghelie "A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui " - Ion Iliescu "Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau" - Bogdan Balthazar (director de banca) "Cineva a vrut sa vina la Cornu ca sa-mi numere gainile. I-am sugerat c-ar fi mai bine sa vina sa-mi numere ouale." - Adrian Nastase "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca vreau " Gigi Becali "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan financiar" - Cornel Dinu (antrenor de fotbal) "Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informatii din lume - stie tot, chiar si-un fir de par" - Gigi Becali "Am ratat clipa in favoarea eternitatii, iar eternitatea nu ne apartine" Dinu Sararu (regizor) "Biblia e ca un far luminand in noapte, in jurul caruia roiesc ca mustele toate celelalte carti " - Corneliu Vadim Tudor "Familia e sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra " Dumitru Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal) "Destinul meu a fost marcat de soarta" (Dan Iosif ( copil al strazii apoi revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezen parlamentar si om bogat) "Omul este o persoana umana" - Gheorghe Hagi (fotbalist) "Noi am pierdut multa vreme o perioada de timp" - Ion Iliescu "Nu mai e mult pana mai e foarte putin" - Gigi Becali "Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus " - Emil Constantinescu "In politica cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita. " - Doru Viorel Ursu (fost ministru de interne, in prezent avocat) "Cred ca noi ne indreptam spre undeva, iar acest undeva nu se cheama nicaieri" - Doru Ioan Taracila (parlamentar, fost ministru de interne) "Decesul i se poate intampla oricui" - Adrian Nastase "Isus Cristos s-a nascut intr-o pestera foarte modesta" - Teoctist "Becalizarea Romaniei inseamna ca Romania este intr-un cancer moral si spiritual din care se va salva prin becalizare" - Gigi Becali "Fiecare om are ingerelul lui. Invatamantul romanesc n-are un ingeras pentru fiecare om - Mihail Hardau (ministrul invatamantului) "Este vointa lui Dumnezeu ca eu sa pasc acest popor" - Gigi Becali "Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993" - Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.) "Eu in tinerete eram amfitrion pe oriunde ma duceam" - Gigi Becali "Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar nu am nicio greata" - Viorel Hrebenciuc "Avocatura este judecatorul dracului" - Ion Iliescu "Daca dansul are tupeul sa fie de fata si voi fi citat cu domnul Iliescu si el o sa apara pe post de Parchet, eu una din doua; ori ma spanzur imediat, deci imi fac harakiri, ori ma leg de Tribunal cu lanturi " - Antonie Iorgivan (avocat, parlamentar P.S.D., parintele constitutiei) "Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul" - Loredana Groza (cantareata) "Petre Mihai Bacanu seamana cu un sobolan fiert in ulei de frana" - Corneliu Vadim Tudor "Nu trebuie sa fim mandri ca avem creier " - Adi de la Valcea (cantaret rom) "Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc" - Vali Vijelie (cantaret rrom) "Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ? - Loredana Groza "Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti " - Cristian Groza "De doua zile in judetele Giurgiu si Ialomita ploua cu lopata" - Marilena Nedelcu "Dubaiul e o natie care are o pozitie care o merita in lume" - Irinel Columbeanu "Cele publicate de acest ziar sunt un neadevar inexact" - Ilie Verdet "Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu ? - Loredana Groza "In Bucuresti si in general in Romania, circulatia e scelerata" - Mircea Badea (crainic de t.v.) "N-am citit Karma Sutra, dar m-ar tenta foarte tare s-o rescriu" - Irinel Columbeanu "Mai, animalule!" - Ion Iliescu "Ba, maiestate !" - Sergiu Andon (ziarist, parlamentar, avocat) "Avem nevoie de lideri adevarati, nu de maimutoi implementati. - Marian Vanghelie "daca va dori cineva, ii putem oferi inclusiv functia de imparat. Avem solutii" - Victor Ciorbea "Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" - Viorel Catarama "La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India" - Antonie Iorgovan "Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita" - Adrian Nastase "Omar Hayssam apartine tarii, este un bun al intregului popor" - Adrian Nastase "Vreau ca Romania sa intre in Europa cu picioarele inainte" - Lia Roberts "Domnule presedinte, noi n-am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una singura. Uitati-va. Noi nu avem nicio vina aici" - Attila Verestoy (parlamentar) "Tariceanu, VIP ? Va spun eu ce VIP e, Very Import Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!" - Gigi Becali "Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru." - Gigi Becali "Noi am fost si cu unii si cu altii, dar daca faceti o analiza o sa vedeti ca unii au fost deja cu altii, iar altii au fost deja cu unii" - Marko Bela (parlamentar - seful UDMR) "imi fac mia culpa" - Dan Voiculescu "Un militar nu are voie sa ocupe decat o functie cu un grad mai mare decat propriul grad" - Teodor Atanasiu (fost ministru al apararii demis) "Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine" - Dan Voiculescu "Traian Basescu are o atitudine de maidanez; vine, musca si pleaca" - Dan Voiculescu "Am puterea sa recunosc ca nu sunt vinovat" - Gheorghe Stefan (presedinte de club de fotbal) "Nu pot sa spun ca am plans, dar mi-au dat lacrimile" - Cosmin Moti "Eu prin presupuneri deduc" - Gheorghe Stefan "Nu avem sanse insa cu toate acestea o sa ni le jucam pana la capat " - Vasile Jercalau "Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestiva" - Cornel Dinu "Bineinteles, daca e nevoie pot sa locuiesc si intr-un clocnotes" - Claudiu Raducanu "Nu pot sa va dau niciun pronostic, dar cred ca vom bate sigur" - Nicolae Vacaroiu "Daca Mihai Stoica m-ar fi injurat pe mine, n-ar fi apucat sa deschida gura" - Ion Horoba "La examen mi-a cazut Comuna din Paris, dar le-am spus sa-mi schimbe subiectul, ca nu prea le am cu geografia" - Raducanu Necula "Eugen Trica este un pisat de vaca uscat de vant" - Adrian Mititelu "M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa" - Gigi Becali "Va urez, cum se spune, sa fiti fanatic pana la moarte, dar in sensul bun al cuvantului" - Horia Ivanovici "Fiecare are gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer" - Costi Ionita (cantaret) "Dom'le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" - Dumitru Dragomir "In Romania, daca n-ai un dram de putere si un pic de bagabonteala, nu rezolvi nimic" - Marian Vanghelie "Am ajuns la o varsta la care mi-am dat seama ca trebuie sa fiu cinstit" - Dumitru Dragomir "Cu privire la gripa aviara, in raport s-a strecurat o confuzie. Am confundat gaina cu curca" - Radu Timofte (fostul sef S.R.I.) "Acel tanar care s-a transformat in trei sute este vorba de unul singur" - Marian Vanghelie "Pentru Uniunea Europeana este relativ greu sa produca tarani" - Dan Voiculescu "Sa stiti despre mine ca simt francofon, dar vorbesc mai mult anglofon" - Adriean Videanu (primar al mun. Bucuresti) "O sa ma dea in judecata francofonia ca am facut-o vaca. Dar vacile sunt frumoase" - Ion Cristoiu (ziarist)" Exista oameni in acest parlament al Romaniei carora nu poti sa le ridici imunitatea nici cu viagra" - Paula Ivanescu (parlamentar) "Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam" - Adrian NastaseRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IO comisie NATO se hotaraste sa verifice cum functioneaza serviiciile secrete din diferite tari. Alege comisia SUA, Rusia si Romania. Il cheama prima oara la comisie pe american si il intraba pe american: - Cum te numesti si cum merge serviciu vostru de sercuritate CIA? - Ma numesc John, lucrez cu varul meu Bill in acelasi birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Bine nene, veri intre ei si nu-si vorbesc... e foarte bine, merge CIA-ul. Al doilea este chemat rusul: - Cum te numesti si cum merge serviciul vostru secret KGB-ul? - Ma numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei in birou, eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Frati intre ei si nu-si spun secretele ... merge excelent KGB-ul. Il cheama si pe roman si il intreaba: - Cum te numesti si cum merge serviciul vostru de securitate SRI-ul? - Ma numesc Ion, lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adAflat de la sefu':Se-nsoara baiatul lui Marko Bela. Urma noaptea nuntii. Baiatul, cam nestiutor, se duce la ta-su:- No, tata, cum zici ca-i bine sa fac in noaptea astea?- Pai, dragul meu, asculta la tata. Te apropii de ea, o iei in brate si-o tzuci luuung si cu foc, sa-i arati ca esti ardelean patimas. Apoi o arunci cu toata forta pe pat, sa-i arati ca esti ardelean puternic. Apoi stii tu ce ai de facut.A doua zi vine baiatul la ta-su. Curios nevoie mare, Marko il intreaba:- Ei, fiule, cum o fost?- Mai, tatuca, o fost extraordinar de bine! Multzam tare mult pentru sfaturi!- Ei, no! Ia povesteste!- Pai, am luat-o in brate in am tzucat-o luuuung, luuung, de n-o mai avu aer in ea si o vazut ce patimas is!- Bun, foarte bine, fiule!- Apoi am aruncat-o in pat de la 6 metri, cu toata forta! S-o cam ametit ea, dar o vazut ce puternic sint!- Bine, foarte bine, fiule! Apoi? Apoi?- Apoi mi-am facut laba toata noaptea!Marko Bela, socat, il intreaba:- Asta de ce istenem ai mai facut??La care fi-su raspunde mindru:- Sa-i arat ca-s autonom!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IIntr-o seara, dupa ce si-a incheiat serviciul la Casa Alba, paznicul da sa plece catre casa... La iesire, da nas-in-nas cu domnul Presedintele, care ii spune, jovial: - Acum, ca ti-ai terminat serviciul, noi doi suntem egali, nu?!?... - Da domn' Presedinte!... Dar dumneavoastra sunteti mult mai egal decat mine!... - Ma'!... Cum te cheama, ma'?!? - Smith!... Da' daca vreti, mi-l schimb!... Ca si asa nu e numele meu, ci e al lui tata!... - Ma', ia deschide tu fereastra aia si... - De ce, vreti sa ma aruncati pe geam?!?... - Nu ma', deschide-o si spune-mi ce vezi pe strada! - Cu permisiunea dumneavoastra, eu vad doua femei! Dar, cu siguranta, dumneavoastra vedeti mult mai multe!... - Nu, ma', ca doar doua sunt!... Haaaa!... Pai, voiam doar sa stii ca cea din stanga este sotia mea si cea din dreapta... haha ... este amanta mea, ma'!... Ha, ce zici?!?... - Pai, eu zic ca e chiar foarte ciudat, domnule Presedinte!... La mine e taman invers, sa traiti!...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!La care românul:- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ISe trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina `maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.- Incepe cu cea proasta.- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui TariceanuRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairAzumel,mama,mai arunca si tu un ochi pe bancuri inainte sa le copiezi pe aici.Ca ala lung e vechi si Dan Iosif e in prezent mort.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altairpai mama,da-i edit si modifica acolo din "in prezent parlamentar si bogat" in "mort".sau macar baga un "fost"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Istiu,stelutza mik.....dar.......memorabile perlutzele!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BogUn batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mihaiLINK !lol " "Foarte solicitata in ultimul timp in mediul rural, melodia "Bine-i sede mesei mele" este prezentata drept cantec popular, desi nu e greu de ghicit ca este compus in laboratoarele Securitatii din Romania", mentioneaza raportul citat."Acest cantec promoveaza subtil ideea exclusivismului etnic, al superioritatii etnice a romanilor basarabeni si indeamna la izolationism national si la ura fata de reprezentantii natiunii ruse", avertizeaza documentul care explica sensul ostil al versurilor "Bine-i sade mesei mele/ Imprejur cu nemurele".Potrivit raportului, Republica Moldova este comparata cu o "masa" careia ii sta bine "imprejur" doar cu "nemurele", dar nu cu minoritati, precum rusii, ucrainenii, gagauzii, ci cu muntenii, oltenii, ardelenii, adica "acei care au facut Romania Mare si pe care actuala propaganda romaneasca ii considera a fi un singur popor".Urmatoarele versuri "Bine-i sade omului/ La masa cu neamul lui" contin un "indemn camuflat la vrajba interetnica, ura rasiala, sugerand ca rusii trebuie sa plece din Republica Moldova, pentru ca omului in acest context inseamna de fapt romanului", dezvaluie raportul Ministerului Culturii."Adica in Republica Moldova are loc doar romanul si neamul lui, care in urmatoarea strofa e numit deschis frate: "Haideti, frati, si-om trai mai bine/ Ca nimic nu iei cu tine", adauga documentul.Indemnul din primul vers al strofei de mai sus nu reprezinta altceva decat o "lozinca unionista" iar "a trai mai bine" inseamna a trai impreuna prin unirea cu Romania. "Ca nu iei nimic cu tine" ar exprima dispretul fata de statul moldovenesc."Pentru oricine e clar ca avem de-a face cu o chemare deschisa la distrugerea statalitatii Republicii Moldova", conchide raportul autoritatilor de la Chisinau.Raportul avertizeaza ca, in general, toate cantecele populare moldovenesti sunt in esenta "niste texte subversive" create in Romania, care contin mesaje iar "transmiterea unor asemenea "cantece populare" la radio cultiva la populatie stari de spirit unioniste, xenofobe si antistatale, ura fata de rusi, neincredere in eforturile conducerii R. Moldova de edificare a unui stat european democrat si prosper", se arata in inchierea acestui raport.Autorii raportului recomanda totodata Serviciului de Informatii si Securitate al Republicii Moldova "sa asculte cu mai mult spirit critic cantecele populare care se transmit la unele posturi de radio si TV". "Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00baghdad-riderAsta chiar e tare!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spk<div class='spacer'></div>Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Altair!lol !lol !lolCu dracu ai gasit-o?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkLINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spk(banc artileristic) dc tampoanele OB au nevoie de stabilizare giroscopica? am observat in reclama ca sunt ghintuiteRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adUn tip beat, la un bar, cere chelnerului sa ii serveasca 3 cafele.- Trei cafele?- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.A doua zi, acelas tip beat cere aceluiasi chelner:- Trei cafele..- Trei?- Da .. TREI . una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AKM<div class='spacer'></div>Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:008523Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: -Si ce faci tu aici...singurica?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:008523Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare i marturiseste: -Stii te-am platit cu bani falsi. -Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:008523O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba”Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta……. “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale culoale.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairAm sters un post tampit.........ca mine.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea", cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i:La bucataria vecinului, la atac! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea, da adunarea.Capitanul Gandacilor vine, asta ii da ordinul, ala zice: - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu CapitanulGandacilor: - Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizonieri!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:008523Un homosexual aflat in calatorie cu vaporul, dupa doua saptamani de abstinenta intreaba de un marinar daca nu stie ceva de palit. Marinarul ii spune:- Ba da, e bucatarul tocmai ce-ti trebuie tie, numai ca te costa 500$- O, e prea mult, nu-mi mai trebuie.Dupa inca o saptamana, homosexualul il cauta din nou pe marinar sa-i aranjeze intalnirea.- chiar daca e asa scump, cheama bucatarul ca nu mai pot, insa te rog spune-mi si mie ce faci cu toti banii astia?- pai 200$ ii dau capitanului pentru ca el sigur o sa auda si nu prea e de acord, 100$ sunt ai mei pentru ca-ti aranjez treaba dar nu prea sunt nici eu de acord.- bine dar mai raman 200$, ai cui sunt?- pai aia o sa-i impartim la cei doi marinari care vor tine bucatarul, pentru ca nici el nu prea e de acord.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ITest pentru spioni Test pentru spioniAntrenament in SUA pentru spionii ce vor fi trimisi in Uniunea Sovietica. Proba eliminatorie: rezistenta la temperaturi joase. In camera frigorifica intra trei candidati, se inchid usile, temperatura scade la 0 grade Celsius. Dupa un timp, unul din candidati nu mai razista, iese tremurand, si e descalificat. Termometrul arata -10 grade si al doilea iese vanat de frig. Se fac -20 de grade, dar ultimul citeste ziarul linistit. Se fac -30, dar individul, nimic. La -40 testul e trecut si spionul e intrebat cum a reusit sa reziste. Acesta raspunde:-Pai, la noi in Siberia e cu mult mai frig...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairO echipa de la BBC facea un reportaj in Uzbekistan.Se opresc intr-un sat si reporterul merge la primul taran aparut in cale,si cu ajutorul traducatorului ii spune:-Povestiti-mi va rog o intamplare fericita din viata dvs.-Pai intr-o zi mi-am pierdut capra in munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat la mine acasa,am baut vodka,si am plecat sa cautam capra.Am gasit capra,am adus-o acasa, am regulat-o toti pe rand si apoi am baut din nou vodka.-Aoleu,ce dezgustator.va rog sa imi povestiti alta intamplare fericita din viata dvs.Una mai umana.-Intr-o zi,sotia unui vecin s-a pierdut in munti.Ne-am strans toti barbatii din sat la el acasa,am baut vodka si am plecat sa ii cautam nevasta.Am gasit nevasta,am adus-o acasa,am regulat-o toti pe rand,si apoi am baut din nou vodka.-Vai,ca dezgustator!Nu imi vine sa cred.In fine,povestiti-mi atunci o intamplare nefericita din viata dvs.-Intr-o zi m-am pierdut in munti...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTUL- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IAlinuta o intreaba pe bunica ei:-Bunico,tu ai avut vreodata un amant?-Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cade un schelet …Un baietel la scoala:- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.Invatatoarea curioasa intreaba:-La ce facultate, puiule?-La facultatea de medicina.-Si ce face acolo, puiule?-Sta linistita intr-un borcan.Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini…- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura… parca-i viu!Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum sa scape de viata asta amara.La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:-Ce faci tu aicea, fata mosului?-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu’ asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?-O masina, mi-ar fi de mare folos…-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor..-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie…-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu’ o întreaba:-Câti ani ai tu, fata mosului?Luând o scurta pauza, fata raspunde:-28, mosule.-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra în restaurant.Comanda o masa plina de bucate si, cînd sa înceapa, se stinge lumina.Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.Cine le-a mîncat?Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sînt personaje imaginare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IVine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.- Nu va suparati, pot sa intru?- Desigur!- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.- Bineinteles!- Pot sa ma asez pe masa?- Da, da!Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:- Dar nu veniti sa va uitati la mine?- Ba da, doamna.Vin cei doi, se uita si exclama:- OOOAAAAUUUU!!!- E chiar asa grav dom’ doctor?- Nu stim, doamna. Noi suntem zugraviiBulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:- Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.Sotia unui tip naste o fetita si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi - Suparat, sotul ii cere sotiei explicatii : aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru.Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok , pleaca in vizita la parintii lui… acestia nerabdatori sa vada copilul. Cand il vad au un soc, sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou !!!3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:- De cate ori v-ati inselat nevestele?- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?- Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe roleDoi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:- In ce clasa esti, ma?- In clasa a 2-a.Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?- Ba da, dar eu aveam 18 ani !In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun:- La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare!- La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert!Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :USA, Franta, Rusia si România.Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.” Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”In tabloul României era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic.Bruneta spune:- Cred ca al meu va fi baiat!- De ce? intreaba roscata si blonda.- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:- Al meu va fi ied?Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue:Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, Este puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. Un om inarmat sparge o banca si ia citiva ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?Ostaticul raspunde:- Da!Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:- “Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?”Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:- “Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut ‘bang, bang‘ si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?”Batranul raspunde:- “Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.”Doctorul:- “Exact.”Toti bloggerii ajunsi pe lumea cealalta, stateau la rand, care cum i-a venit soarta sa moara, pentru intrare in rai sau in iad.Ajunsi la triere, Sf-Petru-i intreaba pe fiecare:- Tu cu cine vrei sa fii : cu byrev sau cu zoso ?Care raspundea cu zoso, ajungeau in rai … bucurie mare pe ei. Care raspundeau cu byrev sf-Petru le spunea:- Destinul tau printre bloggeri inca nu s-a incheiat, mai ai o sansa!Doi bloggeri in pub asteapta mai multi prieteni comuni. Unul se intoarce catre celalalt:- Mah, io zic sa ne asezam la mese diferite, sa vedem care are mai mult trafic!Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului.Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe.Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele: cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca…Un barbat merge la psihiatru:- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?Doctorul raspunde:- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:- Trimite-mi un fratior.Mos Craciun raspunde:- Trimitemi-o pe mata …… mai intaii!LA MULTI ANI MOS NICOLAEUn tip se trezeste in ambulanta:- U… u… unde ma duceti!- La morga!- Pai n … nu am… murit!- Pai… nu am ajuns!Două doamne elegante:- Auzi, dragă, cică acu’ e la modă să faci sex în ureche.- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?- Da’ ce? Pînă acu’ ai rămas mută?O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:-Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:-Vreau sa fiu foarte bogata!Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.-Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu’ Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare.Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi.Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Ce este un securist?R; Un cur cu prefix si sufix.(urat banc , nu ? - asa ma gandeam si eu)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00colonelulPostate de Radu89 pe topicul sters in conformitate cu cererea luiA. Ceausescu inspecta felul in care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborirea, se duce la ei, aia se trezisera.Ceausescu: Cum te cheama pe tine?Unul : Apai, eu mi-s Petru...Ceausescu: Dar pe tine, cum te cheama?Celalalt: Io mi-s Semion...Ceausescu: Si voi acum de ce nu semanati?Petru : Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu sintem frati?B. Contradictiile comunismului:Cu toate ca în comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.Cu toate ca treaba merge foarte bine, în magazine nu gasesti nimic.Cu toate ca în magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.C.- Taticule, cine a inventat comunismul? Savantii sau filozofii?- Probabil ca filozofii. Savantii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.D. Cele 7 minuni ale comunismului...1. Toata lumea avea de lucru.2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.4 .Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.6 .Desi toata lumea avea de toate, toti furau.7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.E. Copilul il intreaba pe tatal lui: "Ce inseamna politica?"Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca.Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahatreplica pt bancuri : Comunistii nu suportau sa se glumeasca pe seama lor, iar o fraza cu subinteles spusa in public sau o sotie care astazi ne starneste un zambet putea aduce, batai crunte sau chiar condamnarea la inchisoare. "Cine-i mare, da din mana/si-are patru la romana?/Cine-i la Academie/si-are patru la chimie?/Cine’n tara este tare/si-are patru la purtare?/ Toate trei de le ghicesti, douazeci de ani primesti!" exprimau in timpul "Epocii de aur" o realitate periculoasa.Un text luat din presa:Sunteti naivi!Pai securistii romani erau aia care au creat si raspandit bancurile politice.Cele mai bune bancuri pe seama lui Ceasca le-am savurat in biroul securistului de intreprindere!Le spuneau cu o placere diabolica.Ce spuneti voi, e miorita! Adica folclor!Poate ca, la inceput, am avut securisti "cu origine sociala sanatosa", care arestau oamenii dupa ureche, dar dupa anii 1965, aveam securisti cu diploma. Si nu facuti la "Stefan Gheorghiu"!!Asa ca mai rasfirati baieti!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULBunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:- Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?La care nepotul:- Asa-i. Acum pare mos!(Fara aluzii la cosmetizarile din servicii )Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTUL2 fantome stau de vorba. Una dintre ele spune:- Ba tu crezi in oameni?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULProfesoara:-Bula ce vrei sa te faci cand vei fi mare?-Soldat.-Dar dusmanii te vor omarii.-Atunci ma fac dusman.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LibertyIntr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.Am intrebat:- CUM ?!?! Ce ai acum ?Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...- Da, sigur, iubita.Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:- Nu pot acuma, nu sunt dispus.Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:- Cum ?!?!- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LibertyIliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.- Foarte bine.- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.Sta asta se gandeste, pana la urma spune:- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu potIliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.- Sa traiti; ordonati!- Da-i o palma lui Bush!Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?Iliescu: - La ce te gandesti ma?- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULUn bogat bancher evreu isi insoara baiatul.- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc- Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.- Ah, nu stiam asta, tata.- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei, indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei, inelarul, pe care pui verigheta; iar degetul distinctiei, cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii!- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULSeful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul. - Tu de ce nu razi? il intreaba colegii. - Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULReclama:Vrei sa ai casa la munte?Vrei cea mai tare masina de pe piata?Vrei vila la mare?Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00shadowUnu isi ia o tigara cu marijuana si se duce pe balcon sa o incerce. O aprinde, trage 2 fumuri.. si nimic. "mah, ce plm ca nu simt nimic". La un moment dat trece o bila luminoasa prin fata lui. hhmm!!?? Mai trage omu' 2-3 fumuri, la fel...nimic. "Pana mea, am dat banii degeaba". Si iar trece bila luminoasa prin fata lui. Mai trage 2-3 fumuri o stinge si intra in casa. Il vede tac'su: - Unde ai fost mah? - Pe balcon, am fumat o tigara. - Pai doouuaa ziileee????Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IPODUL DE PIATRA S-A DARAMATEste buna pace-n tara ,ungurii nu ne atacaNici nu dau navala turcii.Azi , suntem sub scutul legii,Stie –ntregul continent ,La aceasta , azi vegheazaBravul nostru PARLAMENT.Astazi , lupi vegheaza turmaCantand doine , din caval ,Daca vreti pe masa paine ,Tarii, de-i doriti un maine,Pentru parlamentul tariiCurvele si politrucii,Hotii, fonfii si gusatiiVotati uninominal.Poate , din copilarieUnii isi aduc aminteCum ne necajeam o dat’Cand aflam ca podul nostru ,Podul de piatra s-a darimat.A trecut copilaria ,Poate am ramas copii ,Noi sau cei aflati sub ape,Puhoaie si vijelii.Iar si iar , inca o dataParca este blestemat ,Podul de piatra s-a darimat,A venit apa si l-a luat.Poate, unii au si vinaFiindca n-au pus fier beton.Parlamentul e pe faza ,Facem podul din pontoaneCum zic BOLCAS si ANDON.Astazi , lupi vegheaza turmaCantand doine , din caval ,Daca vreti pe masa paine ,Tarii, de-i doriti un maine,Pentru parlamentul tariiCurvele si politrucii ,Hotii, fonfii si gusatiiVotati uninominal.Poate viitura treceInsa ea ne-a invatatCe e solidaritatea .Sa fii mandra , natiuneCot la cot , cu sinistratiiCALIN, file de povestePremierul neperecheS-a pus , solidar la masa ,La fasolea cu carnat.Despre asta , scrie mandraToata presa tonomat.Astazi , lupi vegheaza turmaCantand doine , din caval ,Daca vreti pe masa paine ,Tarii, de-i doriti un maine,Pentru parlamentul tariiCurvele si politrucii,Hotii, fonfii si gusatiiVotati uninominal.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana ICreuzetul liberalLa un tainic ceas de noapte,Milut,Tari si EmilCu privirea lor , cea treazaStau atenti, atent vegheazaCreuzetul liberal.Au pus mana de la mana ,Doar sunt una , o fratie.Nea Milut a dat itariiSi opincile-i, de dac.Don Emil , desi sarac,Il aduse pe CiuvicaCa ofranda , si in plus ,Un idol adus din ChinaLe va furniza lumina..Tari , ruda cea bogataA sarit si el indataCu graunte, din patulDin patul de la Patriciu ,Stiti voi , puiul liberalNici o data nu-i satul.Nu , nu e vrajitorie,Nu invoca un drac golEi din creuzet asteaptaMandru sa se infiripePrea viteazul Pol de-un pol.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULBush, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?Dumnezeu raspunde :-Peste 10-15 ani.Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.Acum vine Basescu .-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:-Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00kiddDovada ca barbatii au cei mai buni prieteni Prietenia intre femei:O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. A doua zi dimineata, i-a spus sotului sau ca a ramas peste noapte la o prietena foarte buna. Sotul suna 10 dintre cele mai bune prietene ale sotiei. Niciuna nu stia nimic despre asa ceva.Prietenia intre barbati:Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. A doua zi dimineata, i-a spus sotiei sale ca a ramas peste noapte la un prieten foarte bun. Sotia suna 10 dintre cei mai buni prieteni ale sotului. Opt dintre acestia au confirmat ca sotul a stat la ei peste noapte, iar doi au spus ca inca se mai afla acolo, dar ca e in baie.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULAs incadra asta LINK la bancuri..ce ziceti merge?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULSherlock Holmes si dr. Watson isi instaleaza cortul intr-un camping. In timpul noptii, Holmes il trezeste pe asistentul sau si ii spune:- Watson, priveste stelele si spune-mi ce concluzie tragi!- Vad milioane de stele si, chiar daca numai unele dintre ele au citeva planete, exista sanse bune sa aiba planete precum Terra si, chiar daca nu sint decit citeva planete asemeni Terrei, este posibil ca acestea sa fi dezvoltat o forma de viata, raspunde Watson.- Watson, esti un idiot, spune Holmes, ni s-a furat cortul...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULPe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si îi spune: Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! Si manca atat de multe bomboane? Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SailorLINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTUL-Pot sa vorbesc cu sefu'?-Acum,nu!E plecat la Tribunal!-Cand se mai revin?-Incercati peste vreo 5 ani!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skyUn batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00free skySfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? - ... Profesorul (enervat la culme): - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? - Pudra de talc!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IUn copil afla la scoala despre politica. Neintelegand ce inseamna el se duce la tatal sau si il intreaba:- Tata! Ce este politica?- Pai fiule politica este ca intr-o familie. Uite: eu sunt capul familie deci sunt presedintele, mama ta se ocupa cu banii deci ea este guvernul.Bona fratiorului tau este clasa muncitoare, tu reprezinti poporul deoarece trebuie sa avem grija de tine, iar fratiorul tau mic este viitorul. Ai inteles?- Nu prea. - Eh, e tarziu dute si culca-te si te mai gandeste.Copilul pleca si se duce in pat. Dupa catva timp el este trezit de catre plansul fratiorului sau care facuse pe el. Acesta se duce sa o caute pe mama sa dar o gaseste dormind si nevrand sa o trezeasca se duce in dormitorul bonei. Usa acesteia este inchisa, dar uitandu-se prin gaura cheii il vede pe tatal sau in spatele bonei. Copilul dezamagit se duce si culca inapoi. A doua zi:- Ei fiule cum e?- Pai creca mi-am dat seama :in timp ce guvernul doarmne, presedintele io trage pe la spate clasei muncitoare, iar poporul este ignorat, in timp ce viitorul este in rahat pana in gat. - De ce sora ta s-a decis sa se facamedic stomatolog?- Pentru ca ii place cand barbatii seuita la ea cu gura deschisa si cu ochiiiesiti din orbite.- Cum a fost omorat Mihai Viteazu?- A fost impuscat!- Gresit! Altul!- A fost spanzurat!- Gesit! Bula spune tu!- I-a fost taiat capul!- Bine! Cu ce i-a fost taiat capul?- Cu securea.- Foarte bine Bula! Si cine i-a taiat capul?- Securistii!- Mai aveţi cartea “Secretul îmbogăţirii rapide”? întreabă Bulă la o librărie.- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente: - Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente: - Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente: - O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente: - Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda. Unul dintre ei spune: - Vezi blonda aia? Moare dupa mine! Celalalt raspunde: - Cum asa? Primul pensionar: - Pai doar n-o sa moara inaintea mea!-Mamico, gainile beau benzina? -Nu, puisor! -Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina?"Un cetatean mergea regulamentar pe autostrada, cand il trage pe dreapta un politist! Politistul: Actele la control:Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola.... totul ok... Se uita la masina, nimic in neregula!!!Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda......Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si de raspunsurile dv-stra, depinde daca va iau permisul sau nu!! 1` intrebare: daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala! Ce e?Cetateanul: un autoturism!Politistul: Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo!2` Intrebare: daca mergand noaptea pe strada, vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale!!Cetateanul: Un Camion!Politistul: Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo!!3` Si ultima intrebare!: Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e?Cetateanul: O motocicleta!Politistul: Gresit. Putea sa fie, o Kawasaky, Honda, Suzuky! Asa ca cetateanul ramane fara permis!Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune: Dl. Politist, Pot sa va Pun si eu o intrebare?Politistul: Bineinteles:Intrebare: Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea zlabe!! Ce Sunt!Politistul: 3 curve fumand o tigara!Cetateanul: Da, dar putea sa fie Nevasta-ta, Sora ta, si Ma-ta!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana I- Bre, moldovene, iti plac rusii?- Da, mult.- Dar romanii?- Nu.- De ce?- Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37.- Si ce face tatal tau acum?- Ehe, l-au impuscat rusii in 40.Un oltean si un moldovean:Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai!Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chizda ma-tii voiai sa te faca, ministru?O moldoveanca in gara:- Un bilet la Visau !- 20 000 de lei.- Aoleu,mai ghini fac in sacosa...Un modovean (Chisinau) ajunge obosit dela munca acasa. Da sa deschida usa... incuiata.Aude miscare:- Bai nevasta, daca esti cu unu` zi ca plec si vin mai trziu, da` daca aflu ca ai halit salam de una singura... TE OMOR !!De ce se zice ca Chisinaul e o floare??Pentru ca toate buruienile au plecat la Bucuresti..De ce a murit Stefan cel Mare?De suparare. A vrut sa faca din moldoveni o ceata de zimbri si a iesit o turma de boi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkDoctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima la finalul lui 2008, l-am pus prim ministru si acum toti isi cauta de lucru!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IO celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p*lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge Net-ul ca o p**a!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adIn conformitate cu cerintele guvernamentale actuale, Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale descopera brusc ca in ultima vreme are prea multi ofiteri. Se gindesc pro-fund baietii din directie si gasesc, in final, o solutie care sa urmeaza sa multumeasca pe toata lumea: se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, “ca sa nu fie dati afara fara nimic”, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp la alegere, fiecare ofiter avind dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, care cere sa fie masurat din crestet pina in virful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.Al doilea vine un ofiter de marina, rotunjor, si cere sa fie masurat din virful degetelor de la picioare pina la virful miinilor intinse deasupra capului - “atit cit are cind inoata”. Avea 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cind e intrebat cum sa fie masurat, tipul zice: "Din virful penisului pina la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Tipul nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut. “OK”, zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe virful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele?..."Ofiterul: "In Irak. Unde altundeva?!..."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULIntr-o zi, pe cand Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blitz, Sf. Petru vine la el si ii spune:-Basescule, tu ai fost ales sa te duci in cer si sa decizi unde o sa locuiesti dupa moarte.-Bine, dar mai intai vreau si eu sa ma decid...Drept urmare i se prezinta Iadul - verdeata, gagici frumoase..., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong....tot ce vroiai.....Ajung si in RAI...acolo totul erta foarte intunecat si pustiu...Sf. Petru il intreaba pe Basescu:-Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiesti?-Normal...in Iad...acolo am tot ce vreau...!!Nu trece multa vreme si se intampla tragedia...sufletul lui ajunge acolo unde a ales.Dupa cateva zile apare prin zona si Sf. Petru, care ii facea turul de onoare unui alt om .- Ehe, ce faci Basescule, cum iti mai merge in Iad?- Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare buna si o bauturica sa iti unga sufletul, doar cazane cu foc si furcile dracilor in coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?- Ce sa-ti fac mai Basescule...atunci in Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai stii cum e!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULLa o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie:O camila legata de un pom.Generalul intreaba:-Ce-i cu camila asta?-Stiti,o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.-Deci asa o faceti voi soldatii?-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana Iouch,omfg...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobant... citat din marean vanghelie ... "io gandesc si cand dorm" duminica 23 mai, antena 3, in jurul orei 16Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adCIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus langa o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am incercat, dar mi-e imposibil... Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 5 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00gerulaComparatie intre un DIPLOMAT si o DOAMNA:1. cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU, pentru ca daca ar spune NU nu ar mai fii DIPLOMAT2. cand o doamna spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA, pentru ca daca ar spune DA nu ar mai fii o DOAMNARe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00batranuDe ce se invart blondele in jurul dusului, atunci cand se spala? Cred ca se spala cu WASH&GORe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mariusd.Cioc-cioc!!- Cine este?- MAREAN.- MAREAN care?- Care este!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00deceneu.dieselCulmea răbdării: să fii român.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adFiindca e zi de alegerI;The Day the P.Nis asked for a Salary Raise I, P.Nis, hereby request a raise in salary for the following reasons: - I do physical labour.- I work at great depths. - I plunge headfirst into everything I do.- I do not get weekends or public holidays off.- I work in a damp environment.- I work in a dark workplace that has poor ventilation. - I work in high temperatures.- My work exposes me to contagious diseases. Sincerely,P.Nis The Response:Dear P.Nis:After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons: - You do not work 8 hours straight.- You fall asleep after brief work periods.- You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your designated area and are often seen visiting other locations. - You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working. - You tend to throw up on the job.- You leave the workplace rather messy at the end of your shift.- You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing.- You will retire well before you are 65.- You are unable to work double shifts.- You sometimes leave your designated work area before you have completed the assigned task. And if that were not all, you have been seen constantly entering and exiting the workplace carrying two suspicious-looking bags.Sincerely,V.GinaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00No3Bancul asta sigur e facut de o femeie.:)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00diokhanTrecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mareRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00deceneu.dieselAceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."Operator: "Ce fel de probleme?"Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"Operator: "Au fugit?"Client: "Dau, au disparut"Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"Client: "Nimic"Operator: "Nimic??"Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"Client: "Cum sa-mi dau seama?"Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"Client: "Ce-i aia fereastra?"Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"Client: "Ce e aia monitor?"Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"Client: "Nu stiu"Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"Client: "Da, da, cred ca da"Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"Client: "Da, este"Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"Client: "Nu"Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"Client: "L-am gasit"Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"Client: "Nu ajung"Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"Client: "Nu"Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"Operator: "Intuneric?"Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"Client: "Nu pot"Operator: "Nu puteti? De ce??"Client: "Pentru ca e pana de curent"Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"Client: "Da, le tin in dulap"Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"Operator: "Da, ma tem ca da"Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!!!!!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Ghost_dog) Doamne am ras cu lacrimi cat de idiot ... Operatorul ala merita o medalie:)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ChiţacUn filmulet SouthparkNu am stiut unde sa il postez dar e comic si se incadreaza la bancuriRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adcum cinta Minculescu? mai eee un piiiic, mai eee un piiiic, pina la marele nimiiiiic...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*the fucking piece of shit... Sony Releases New Stupid Piece Of Shit That Doesn't Fucking WorkRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adAm urcat acum pe youtube una belea: Autostop in SiciliaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ChiţacDoamne ce reclame au si asteaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairSefa,in sfarsit am reusit sa fim primii din lume intr-un domeniu.Guvernantii nostri au aflat inca din 1990 ca ganditul provoaca cancer.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Otto SkorzenyLa fiecare ieşire pe mare comandantul unei fregate aduna echipajul în careu pentru indicaţii;înainte de instructaj comandantul scotea din buzunar un pătrăţel de hârtie pe care îl parcurgea foarte concentrat timp de 1 minut.Evident că echipajul era curios să afle ce cuprindea hârtiuţa;într-o zi comandantul moare în urma unui infarct;toţi se năpustesc să citească bileţelul,pe care scria :BABORD=STÂNGA/TRIBORD=DREAPTA. Doi securişti se întâlnesc în ziua de Paşti.Primul şopteşte:Hristos a înviat ! Celălalt,tot şoptit:Am fost informat !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00caporalu'Pe vremea mea, circula un banc vizavi de viata sexuala a elevilor din Liceul Militar:Cica pe o insula pustie naufragiaza un LM-ist, o prostituata si un homosexual. Dupa ce au petrecut cateva zile separat unii de altii, prostituata il abordeaza pe LM-ist:- Mai LM-istule, hai sa omoram homosexualul asta, sa ducem si noi o viata sexuala normala!Pe de alta parte, homosexualul zice:-Mai LM-istule, hai sa omoram prostituata, sa ducem si noi o viata sexuala normala!LM-istul cugeta:-Sa omor homosexualul ..... sa omor prostituata .... hmmmm .... mai bine ii omor pe amandoi si duc o viata sexuala normala!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Otto SkorzenyUn grup de cercetători chinezi au propus un etalon pentru măsurarea inteligenţei pe care l-au numit ŢIAN,având valoarea 1.Folosind sistemul metric,evident că submultiplii vor fi:deci,centi,şi MILI......Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dorobant... poate fi banc ... sau nu ... dar se poate rade ... Intrebare: "Ce semnificatie are huiduirea a trei politruci (politicieni de romania) intr-un weekend?"Raspuns (gen radio Erevan): "un inceput bun"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULUn elicopter s-a prabusit intru-un cimitir.Politia a gasit peste 500 de cadavre...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*Copilul catre tata:Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!====================Copilul isi intreaba tatal:Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.=====================Secretara catre patron:Am doua vesti: una buna, alta rea.Combina-le intr-una singura, ca n-am timp.Nu esti steril.========================Sotia catre sot:Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.========================Sotia isi intreaba sotul:Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.==============================O femeie goala in fata oglinzii:Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.Am mare nevoie de un compliment ...repede!El: - Ai vederea foarte buna.=============================Ea: Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?El: - De ce, nu e vina lui.==============================Care-i definitia fidelitatii? Ratarea unei ocazii.=================================Un invitat catre vecina sa:- Sampania va face frumoasa.- Dar n-am baut nici o cupa!- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.===============================Niste turisti la tara :Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.El: - Perfect, campam aici!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULUn vacar avea un taur....cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona. Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor.Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma...Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul.Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:- Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina!Fermierii prezenti isi adusera si vacile....deh....sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca... Taurul o mirosi si ....nimic...- Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune! Taurul o mirosi...apoi NIMIC!!!Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.- Nu stiu, zise vacaru! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!-Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul! Vacarul se apropie de taur si il intreba:- Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???Taurul, se intinde lenes, si raspunde:- Nu ma enerva!!! Ma deranjezi!Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Ghost_dogBarbatu' catre nevasta: "Fa-ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la loterie!".Nevasta: "Ce bagaje? de munte sau de mare?".Barbatu': "Nu ma intereseaza....DISPARI !" Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Românul spune si el: - We have traian basescu, no wonder, no hope and no cash!Niste turisti la tara :Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.El: - Perfect, campam aici!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Kuji InMerge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:- Care-i treaba cu borcanu? ?- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.- Si care sunt cele 3 teste ?- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?==========================Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:- Vrei sa jucam "Magic"?- Ce joc e asta?- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari===================Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!Nu-i lasa sa ti-l ia!===================Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:- Cat fac unu si cu unu?Matematicianul ii raspunde:- Exact doi.Economistul raspunde:- Poate doi.Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:- Cat vrei sa faca?===============Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.Tipa il vede si il intreaba:- Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!La care barmanul raspunde:- Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani pentru bautura===============In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator..Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?===============O vulpita prin padure ...La un moment dat, dintr-un tufis se aude:- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!Se apropie de tufis:- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice.La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta:"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"===============Un canibal si fiul lui vad un avion.Fiul zice:- Tata, ala se mananca?- Nu tot, fiule, numai miezul!===============Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!===============In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?- Ce ... Te dor picioarele?- Da!- Matale, cand erai tanara, cedai locul?- Da!- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!===============Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?- Da' cine a pomenit de bani?===============Politistii din intersectieIntrebare:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?Raspuns:Ca sa le creasca muschi pe piept...===============Apa din portbagajIntrebare:De ce cara politistii apa in portbagaj?Raspuns:Ca sa nu le moara sirena.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:- Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00just meIliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata, apare un tigan, care smulge geanta din mana lui Iliescu si o sterge. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste: - Lasa, Adriane, nu fii rau. Si noi am inceput de undeva!Basescu, Geoana si Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi de mancare, se despart. Geoana merge in stanga, Basescu inainte, Antonescu in dreapta.Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre in vorba cu el, ii spune:-Auzi, ma, mie nu-mi prea place de Antonescu asta...La care Basescu raspunde sec:-Nu-ti place, nu mananci!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Darknessnu este un banc dar nu este cazul sa deschid un nou topic...sorry pentru ca postez aici. Campanie electorala : ................................ Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori; Citit de jos in sus, este ceea ce gandesc ei cu adevarat... In partidul nostru politic, ne respectam promisiunile; doar imbecilii pot crede ca noi nu vom lupta impotriva coruptiei pentru ca, un singur lucru e sigur pentru noi: cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca mafia va continua sa faca parte din guvern ca in trecut va asiguram, fara umbra de indoiala, ca dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru cu toate acestea, exista inca oameni prosti, care isi imagineaza ca guvernarea sa fie posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta nu suportam in nici un fel ideea ca poporul va flamanzi ne vom indeplini misiunea chiar daca rezervele economice vor fi complet epuizate vom exersa puterea pana ce veti intelege ca, incepand de acum noi suntem partidul xxxxxxx, noua politicaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justme@Monica: ai dreptate, numai la bancuri nu intra. Dupa mine, chestia asta este de prima pagina.Edit: macar de am baga la cap versurile, de jos in sus...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairEu cred ca noi,de pe aici,le stim si le-am bagat demult. Problema e cu cei 40% care merg si voteaza ca vitele citind de sus in jos.restul de votanti sunt acolitii poliici care merg oricum la vot.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*Bancuri cu babe si mosiSe-ntalnesc 2 babe pe ulita:Ce faci tzatzo?Vin de la posta.Ai luat pensia?Eee, am luat o p..a.Si eu ca proasta am luat pensia! =====================Doua babe pe bancuta in cimitir:Auzi,tu cati ani ai?97!Pai si te mai duci acasa?=====================O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primultramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:Maica, ce tramvai e?13, mamaie!Esti sigur?Normal ! De ce?Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a"si, cind colo, era depozit de lemne. ======================In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam... ======================Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am sieu? ======================Doi mosnegi se intalnesc:Ce mai faci, Vasile?Uite, am fost la femei.Si cum a fost?Mai curat decit la barbati.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmePentru ca in majoritatea timpului comentam, mai mult sau mai putin avizat, chestiuni legate de siguranta nationala si altele asemenea, va propun sa privim toate acestea si din alt punct de vedere. N-am gasit alt topic mai potrivit, asa ca postez aici. Enjoy!Fiul judecatorului craiovean Covei a fost retinut de PolitieZiarul de Iasi, 18 septembrie 2009Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeJaf armatZiarul de Iasi, 19 septembrie 2009Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeLa un targ de maimute un client intreaba pe un negustor: - Cat costa maimuta asta?Negustorul zice: - 1000$.Clientul intreaba: - De ce asa mult?Negustorul: - Pai stie Java.- OK, zice clientul, dar asta cat costa?- 10000$, zice negustorul....- Pai asta ce stie sa faca?- Stie Cplusplus.- OK si maimuta aia din colt cat costa?, intreaba clientul- 50000$, zice negustorul- Da' asta ce mai site sa faca?- Nimeni nu stie ce face doar ca celelalte maimute ii zic "PROJECT MANAGER".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*BLONDA SI INTERNETULIntrebare:-De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?Raspuns:O blonda a incercat sa intre pe internet ================================Blonda consultata de doctorLa sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...La care blonda incurcata intreaba:- Domnule doctor daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneUn om sufera un accident grav de masina in urma caruia este ranit foarte grav!Se trezeste la spital la postoperator cu medicul la capatul patului:-Domnule ma tem ca am 2 vesti pt tine! una buna si celalta proasta, cu care vrei sa incep?-Incepeti cu cea proasta domnule doctor!-Ei bine vestea prosta este ca am incurcat fisele medicale si ti-am amputat piciorul gresit, cel sanatos!ne cerem scuze!-E asta e!si vestea buna care este domnu' doctor!?-vestea buna e ca piciorul care trebuia amputat initial nu mai necesita operatie o sa se vindece!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneSi bancul vietii mele care il stiu din liceu de acum 7 ani si care nu a fost egalat pana acum suna ceva de genu asta cititi-l pana la capat ca nu il stiti va zic eu si e genial:Naste nevasta lu Bula un baiatel.Vine Bula la maternitate sa-si vada odrasla.-Va salut cu respect domnu doctor cum este sotia? e bine? vreau sa-mi vad copilu !ce este fata !baiat!?-Va salut domnu Bula ,da sotie este ok si felicitari sunteti fericitul tata al unui baietel!!-Oho doamne ajuta , va multumesc mult!Pot sa-l vad!Sa vezi ce boxior fac eu din el mancal-ar tata de baiat!-Da cum sa nu ,dar inainte am niste vesti nu tocmai fericite sa va dau!-Ce anume spuneti-mi va rog!-Imi pare rau sa va spun dar baiatul dumneavoastra sufera de un caz rar de malformatii congenitale si s-a nascut fara maini!Ne pare rau!-Doamneee ! nu se poate ....Incredibil numai mie mi se puea intampla!Asta e sunt blestemat , nu-l mai fac boxior il dau la fotbal !!-Pai tocmai asta vroiam sa va zic domnu Bula ca baiatu nu are nici picioare!-Glumiti nu? cum domne nu are nici picioare!!-Da este un caz rar ,s-a nascut fara corp si noi ne-am mirat , eu sunt doctor de 34 de ani si nu am vazut asa ceva in toata cariera mea!-Gata lasati-ma vreau sa-l vad asa cum este nu mai suport suspansul!!Merge Bula intra in salon isi vede fiul in patut era un simplu cap cei drept dragalas il ia in brate il pupa pe frunte si il ia acasa.Dupa 7 ani in dimineata de craciun , micutul Bulisor se trezeste dorinic sa vada ce i-a adus mos craciun! Da plapuma la oparte cu dintii cade din pat, se da de-a rostogolul pe scari pana in living,se taraste cu dintii pe covor pana sub brad! Ajunge sub brad se urca pe un cadou ii rupe funda cu dintii si foate dezamagit exclama:-Iar caciula ba tata!?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Leul AlbLINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DarknessExamen la PoliţieLa un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X. Examinatorul:-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?-In anul 1907.-Perfect, sunteti admis.Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?-Peste 40.000.-Perfect, sunteti admis.Intra al treilea concurent, fara nicio pila.-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneBanc cu politisti clasic: Vine un politist acasa de la munca cu un televizor in brate,suna la usa ii deschide nevasta: -Ce e ma cu ala in bratele tale?-Pai stai sa vezi!a facut domnu comandant la sectie concurs de aptitudini cu premii in obiecte!-Asa si!?-Si ne-a intrebat cat fac 2X5 !-Asa si?-E si eu cu 8 m-am clasat pe locu 2 si am castigat televizorul!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00AltairNO SPEAKAH DA ENGLISH Two Italian men get on a bus. They sit down and engage in animated conversation.The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:'Emma comes First. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! Two asses; They come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta Time.'The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex-obsessed pig,' she retorted indignantly.'In this country, we don't speak aloud in public places about our sex lives.''Hey, coola down lady,' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a Justa tellin my frienda how to spell ' Mississippi .'I bet you're gonna read this again!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneVechi da bun:Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.Ea il mangaie pe piept, el ii spune sa stea cuminte.Ea ii pune mama pe un picior, el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.Ea continua, ii pune mana intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.Vine politia, masoara si verifica.- Ai avut mare noroc, ii spune politistul soferului, care si-a revenit intre timp.- Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneDoua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe unul din scaune statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi...Cealalta ii spune:- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unei mici atentii sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt forte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneThe Annoying Devil LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*asta este de actualitateAmbitia lui Emil Boc fost:"Ori premier ori nimic!"I-au reusit amandoua... ====================================Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un momentdat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:-Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni,camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fierecunoscatori ca traiesc atat de bine !La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!================================Sloganul electoral al PD-L:Frati romani!Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numaialegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!================================Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.Un val puternic rastoarna barca.Intrebare:-Cine scapa?Raspuns:-Romania!=============================================Basescu la psihiatru:-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat deopozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana sisustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau dreptDumnezeu...Psihiatrul:-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordinecronologica tot ce-ati facut.Basescu:-Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...========================================In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc., La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:-Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:-Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cuintreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice...Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti,directoarea il ia de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce lacunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie(eventual proletara...), exclama:-Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneBanc din ce in ce mai actual: La 2 ani de la parasirea vietii politice, Iliescu şi Năstase se plimbau pe stradă. Deodată apare un ţigan şi smulge diplomatul din mîna "premierului" şi o şterge cu acesta. Năstase "7 case" se repede să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă dupa el, cînd Iliescu, calm, îl opreşte.- Lasă, Adriane, şi noi am început cumva!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-addin Jurnalul (da' vechi de cind lumea):Boc s-a sinucis. L-au găsit spânzurat de un bonsai. S-a aflat imediat şi motivul: l-a bătut Băsescu cu cureaua de la ceas!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SASVara 2009! Neptun! Boc se plimba pe plaja! La un moment dat!......un strigat.......dupa care Boc a disparut! Ce sa intamplase? L-au ros slapii!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, elîntreabă:- Cine a fost?- Soţul.- Atunci plec.- Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cutine!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochivânăt.- Ce-ai păţit la ochi?- M-a lovit nevasta.- De ce?- I-am vorbit cu "TU".- Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovitpentru atâta lucru?- Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcutdragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU...."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat unprieten. Cei doi au început să sporovăiască.- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.- Luna, i-a răspuns amicul.Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care aspus:- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76- Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore.. Vorbeşte în somn.- Da, este un lucru neplăcut.- Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?- O păpuşica Barbie. Dar tu ?- Eu îi voi cere un Tampax.- Tampax ? Ce e asta ?- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi mergela plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, săalergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îipleacă trenul de sub nas.Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:- No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nuaveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76La tribunal.Soţul: "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamuldeschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şiarunc după el"..Soţia: "Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meufurios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capulşi vad cum zboară o noptieră spre mine...".Martorul: "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră...."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.Operatorul îl întreabă:- Cum ajungem acolo?Bărbatul răspunde:- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76La grădiniţă :- Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Angajaţii unei companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu baniidin prima de Crăciun.Elveţianul: Din banii de primă îmi cumpăr o barcă.Reporterul: Şi cu restul?Elveţianul: şi cu restul îmi renovez faţada casei.Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport.Reporterul: Şi cu restul?Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa .Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un pulover.Reporterul: Şi cu restul?Românul: Restul mi-l dă mama.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeIon termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi ... Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tre, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. "Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute" Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi,pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. "Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: "Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!" O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei.Doctorul le spune ca a fost inventata o masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce. Cei doi sunt de acord.Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel.Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%.Sotul se simtea bine in continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%.Doctorul se conformeaza si femeia in final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere.Sotii erau in culmea fericirii. Cand au ajuns acasa au gasit postasul mort pe treptele casei. - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce.. - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - O fi aia grasa si batrina de la parter. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - Pentru ce dracu' a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce? - S-a terminat calul. Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici. Ospatarul: - Te-am vazut da-te dracu! Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o > echipa de fotbal!". "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!". In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste > acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneConcurs de furat organizat de America,participa 3 tari Albania Bulgaria si Romania.Concursul are loc intr-un hangar imens plin cu diferite marfuri si candidatii intra pe rand, se da drumul la cronometru si la final se constata pagubele.Zis si facut prima echipa care intra e cea a Albaniei...intra baietii se inchid usile se da drumul la cronometru ,dupa 2 ore se incheie etapa de furat si se cuantifica marfurile furate,rezultat satisfacator.Urmeaza echipa Bulgariei aceeasi procedura dupa o ora jumate aceeasi cantitate de marfa furata se opreste cronometru,deja clasamentul final se contura.Intra si romanasii nostrii ultimii se inchide usa se porneste cronometrul...dupa 5 minute scoate unu capul pe usa si zice:-Sefu' luam si prizele!?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneConcurs de inventii si imaginatie cu scopul descoperirii de genii umane ,organizat de niste extraterestrii.Aceastia iau 3 indivizi de pe pamant respectiv un asiatic din China, un negru din America si un alb din Romania.Subiectii sunt dezbracati complet deparazitati si inchisi separat ,perfect ermetic in cate-o camera goala, izolata fonic si termic ,la intrare primind fiecare cate 2 bile mari de plumb.Dupa o saptamana martienii intra in control la oameni sa vada ce au reusit sa faca cu acele bile.Prima data intra la negru, acesta zacea in agonie si pe peretii erau mii de formule matematice scrise cu materii fecale despre teorii privind acele bile mari de plumb cum pot fi ele folosite in scopuri militare.Pe urma intra la chinez, acesta medita pur si simplu iar bilele levitau in jurul lui lucru realizat prin puterea mintii.In cele din urma intra si la romanu nostru.Asta statea intr-un colt mancand seminte, martieni ii solicita imediat o explicatie,la care romanasu foarte indignat scuipand cojile:-Ce sa fac frate o bila s-a stricat si una am pierdut-o!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneSi unu scurt , intrebare: de unde se inspira chinezii in alegerea numelor copiilor lor?raspuns: simplu, arunca o oala pe scari si asculta..ping pong bang bing trosc can pan!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneBecalisme:- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.- Gigi Becali poate să împartă la 0.- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.- Gigi Becali unge pîinea pe unt.- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale. - Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.- Gigi Becali stă cu viteza luminii.- Gigi Becali a înecat odată un peşte.- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spk- Gigi Becali a facut pipi intr-un rezervor de camion si asa a aparut Optimus Prime (filmul Transformers)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegione- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?- Eşti la piaţă?- Nu, la farmacie!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneSe-ntalnesc doi pe strada...- Dom'ne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa f***-ti gura matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneVanghelie circula cu autobuzul. Deodata scoate un bilet si il composteaza, iar dupa putin timp scoate altul si la fel il composteaza. Un calator il intreaba mirat :“De ce ai compostat nene Vangelie 2 bilete ?”-” Pai daca il pierd pe unul, il am pe celalat si asa scap de amenda!”- ” Dar daca le pierdeti pe amandoua?”“-Eheee, dar ce crezi ca-s prost, ? Am abonament prietene”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneCum se sterge Boc la fund dupa ce isi face nevoile?Alearga prin iarba!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeSeful intra in birou: V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!Unul din angajati, uitandu-se mirat la sef: - Dar cine lucreaza?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneAsta era bun la SRI fratilor la cate limbi straine cunoaste , primul agent intergalactic acoperit !!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn urs, un leu şi un purcel se întâlnesc. Ursul zice: "Dacă eu mormăi în pădure, toate celelalte animale tremură de frică". Leul zice: "Dacă eu rag în junglă, toate celelalte animale fug de frică." Purcelul zice: "Ce faceţi voi, nu-i mare scofală. Eu doar tuşesc o singură dată, şi toată planeta se vaccinează!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkcu stanga citeste ceva?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00grapshade ce o surdo-muta, cand face dragoste cu partenerul, isi foloseste numai mana dreapta( cand il atinge, mangaie etc) ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegione@grapsha raspuns :cu cealalta mana, geme de placere!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00grapshalol, spk, citeste, huh? manualul de intrebuintare il citeste.rlegione, ma enervezi ca ai raspuns prea repede. bineinteles ca geme. well done.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneMan nu am putut sa ma abtin ,scuze daca ti-am stricat jucaria ,oricum meserias bancu'!! e inspirat dupa caz realRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?- N-am, raspunde Ion.- Dar Mertzane ca ale mele, ai?- N-am.- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?- N-am.- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te mai prind ca mai calci pe aici daca nu vei avea si tu ce am eu, clar?Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.- Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui de aur trebuie sa-l port eu..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneBasescu la castigarea alegerilor:-Sa traiti bine!!Basescu dupa 2 ani de guvernare:-Sa traiti!!Basescu la sfarsit de guvernare!!-Mai traiti ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00mozambic76Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. - Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneregulile_barbatilor.rarRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justme- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?- Combina-le!- Nevasta-ta ne inseala !!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeIntra un babalac de vreo 90 de ani : -Dom' doctor, nu pot sa ma pis ! -Cati ani ai ? -93. -Pana la 93 de ani te-ai pisat destul! -Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala... -Da, da, imi amintesc... -Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie.... Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune: -Am inebunit!!!!! -Cand? il intreba doctorul. -Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa , era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede.A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ... -Si ai inebunit... -Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si ai inebunit.... -Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile - Si ai inebunit... -Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... -Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.... -Nu, am inebunit pt ca eram la PARTER !!! Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca...il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca.... In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci era suspendata cota lunara pe care trebuia sa i-o dea. Iar de provizii, ce sa mai vorbim! Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis: "Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina? Toate cheltuielile casei? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."Si, iesind din casa lui, trase concluzia: - La naiba! INCORNORATUL este EL!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Leul Alb-Care este unitatea de masura a prostiei?-Becalul-Dar unitatea de masura a nebuniei?-VadmiulRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeSe intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:- Ce faci maine?- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea! -----------------Intr-o zi un barbat vede un cersetor pe strada. Se duce la el si iispune:- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1.000 de dolari pe luna.Cersetorul ii raspunde:- Hai, cerseste alaturi de mine si iti voi da 5.000 de dolari pe luna. ----------------------Sotia primarului se duce la toaleta publica. Cabinele fiind ocupate, ea asteapta sa-i vina randul. La un moment dat, apare o prostituata locala, careia i se face imediat loc. Manioasa, primarita se plangesefului. Acesta, ridicand din umeri, raspunde:-Va rog sa fiti intelegatoare! Pe dumneavoastra va asteapta numai stimabilul nostru primar, pe ea, insa, tot orasul. --------------------In timpul unei dispute, o femeie ii spune sotului ei:- Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!- Stiu...dar cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat! - ii raspunde barbatul. ----------Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie.Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic:- Cand se arata monstrul, de obicei?- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegionestiti culmea somnului? sa te culci presedinte....si sa te scoli prostanacRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneLa o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ???> > > ...liniste...- Atunci o intrebare de nota 5...La ce materie dati azi restanta ???> > > ...liniste... la care o voce de undeva din spate...- Scarba vrea sa ne pice !!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneDoi alcoolici încercau sa se lase de baut, dar mai aveau o sticla de vin si, cu asta, o mare dilema. - Bai, zice unul din ei, hai facem asa: tu iei sticla si o ascunzi la spate, iar eu ghicesc în ce mâna o tii. Daca ghicesc, o bem; daca nu, ne lasam de baut. Gata? - Gata. Ghiceste. - Pai... mâna stânga. - Bai baiatule... io zic sa nu te pripesti!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneLa intrarea pe stadionul Ghencea suporterii sînt perchiziţionaţi şi interogaţi la intrare. Nici un suporter nu a reuşit încă să pătrundă.- Bilet aveţi?- Da!- Buletinul, vă rog!- Poftiţi!- Certificatul de naştere îl aveţi?- Da!- Titlul de proprietate?- Aici!- Ultima factură de la lumină?- Da!- Chitanţa cu abonamentul Radio-Tv?- Da!- Diploma de bacalaureat?- Da!- Lista cu vecinii?- Da!- Albumul de familie?- Da!După ce răsfoieşte albumul, omul de la intrare sună pe cineva.(în şoaptă)- Alo şefu’! E unul aici care îndeplineşte toate condiţiile! Ce fac? Îl las să intre?- …, pac, pac!- Am înţeles! Să trăiţi!(închide telefonul)- Poftiţi, vă rog, la examenul psihologic!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneO situatie pur ipotetica, doua caractere diferite(Traian Basescu si Mircea Geoana),doua abordari aparent diferite,acelas rezultat:Varianta IMircea Geoana in vizita la Dmitri Medvedev, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la care Medvedev ii zice : - „Bine mai Mircea, ti le dau mai ieftin, da’ pt. asta tre’sa m-i faci un oral!” Sta Geoana si se gandeste, si-i spune : - „ Pt. poporul meu am s-o fac!Varianta IIBasescu in vizita la Dmitri Medvedev, se ruga de el sa dea drumul la gaze; la care Medvedev ii zice : - „Bine mai Basescule, ti le dau mai ieftin, da’ pt. asta tre’sa m-i faci un oral!” Sta Basescu si se gandeste, si-i spune : - „ Pt. poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie : tre’ sa te urci in picioare pe masa!!” Se urca Medvedev pe masa, ii face Traianica al nostru ce i-a promis.... Foarte satisfacut, in timp ce se incheia la pantaloni, il intraba : - „Auzi mai Base, da’ zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma urc pe masa?!!”. La care Basescu : - „ Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!!!!”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă.- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?- Apăi, domnule dragă, o harabaie zbura, când numai ce o pălălaie s-o aprins, no, şi unde nu s-o ţâpat harabaia în gios…- Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii, te rog, mai clar, că eu nu înţeleg graiul ţărănesc, eu îs mai mult cu partea tehnică…- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.Care este diferența dintre MITĂ și DAR? - Un DAR este atunci când cel care primește spune: “Mulțumesc!”, iar cel care dă spune: “Să nu mai vorbim despre asta!”. - O MITĂ este atunci când cel care dă spune: “Mulțumesc!”, iar cel care primește spune: “Să nu mai vorbim despre asta!”.Învățătoarea îl întreabă pe Bulă: - Ce importă cel mai mult țara noastră din India? - Nu știu. - Gândește-te un pic! Ce bea tatăl tău în fiecare dimineață? - Chiar să fie murături…?!La piață: - Găinile astea sunt de la noi sau sunt aduse din străinătate? - Dar de ce întrebați? Le luați ca să le mâncați sau ca să stați de vorbă cu ele?!O babă, într-un autobuz, căsca într-una. Un poliţist de lângă ea îi spune, mai în glumă, mai în serios: - Încet, mamaie, că mă înghiţi! Baba îi răspunde: - Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!Pasiune pentru munca- Unde lucrează acum soțul tău? - La o fabrică de bere. - Și îi place noul loc de muncă? - Nu știu, de când s-a angajat nu a mai fost pe acasă…Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.- Un catelus?Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.Doctorul nu renunta- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?Barbatul scoate un cablu din gura si zice :- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeJurnalul unui prefect ungur ajuns la olteniZiua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda ... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ... Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor... Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea. Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene: "Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ... Ziua 100: La ce dracu sa muncesti in fiecare zi? Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul. Ziua 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat. Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350: Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR. O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul? Juvete AttilaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeDupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge în rai... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pâna ce moartea ne va desparti!" - Doctore, ma simt rau, am ameteli si în plus ma arde la inima! Doamna, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospatar; în al doilea rând nu sunteti bolnava, sunteti beata; iar in al treilea rând aveti un sân în scrumiera. Un tâmplar si un betiv mor în aceeasi zi si ajung în rai, în fata lui Dumnezeu, care le spune: Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, betivule, mergi la bar. Tâmplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toata viata, si-l întreaba pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi raspunde: - Când îti dadeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul ma-tii". Dar betivul, când bea, zicea "Doamne ajuta"!!! Sotia îsi întreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea gingasa? Sotul raspunde: - Simtul umorului! Vasile si Maria mergeau în fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si în fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei. S-a întamplat mai multi ani la rând si, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cât mai traiesc si poate este ultima sansa. - Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere: - Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amândoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvânt, pur si simplu nu îmi dati nici un ban. De îndata ce a decolat de pe pista, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, rasuciri... nici un sunet. Dupa aterizare, pilotul se întoarce catre Vasile si îi spune: - Sunteti tari, dom'le, nici un sunet, am ramas impresionat... Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa îngâne : - Eu.... am vrut sa zic ceva când a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei ramân 5000 de lei. O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos? La care chirurgul raspunde: - Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3! Doi olteni reparau o masina. - Uita-te daca functioneaza semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Nunta de argint. Sotul îsi duce sotia într-un voiaj minunat, în niste insule uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic esti! Daca acum, ca avem 25 de ani împreuna, m-ai adus aici, ce-ai sa faci când vom avea 50? Sotul: - Atunci am sa vin sa te iau!!! Sâmbata dimineata, Bula sare vioi din pat si îi spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adica?!? întreaba socata Bubulina. - Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la ma-ta! Costel a venit vânat la birou. Colegii, mirati, l-au întrebat care este motivul unei batai atât de serioase. - Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura!", am zis. Chelnerul m-a întrebat: "Nu va îngrijoreaza vaca nebuna?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea", am raspuns. Sotul se întoarce de la medic si sotia îngrijorata îl întreaba: - "Ei, ce ti-a zis medicul?" El raspunde: - "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul sa nu ma mai ating de grasimi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00MihaisCum fac evreii afaceri. Itic se duce la fiul sau:-Fiule,a venit vremea sa te insori-Nici nu ma gandesc,tata,sunt inca tanar,vreau sa-mi traiesc viata-Nici daca mireasa e fata lui Bill Gates?-Ei,atunci se schimba situatia Itic merge la Bill Gates-Bill,m-am gandit ca ar fi bine ca fiul meu sa se insoare cu fiica ta-Fugi de aici Itic,nu-mi dau eu fata dupa un oarecare-Bine,Bill,dar fiul meu este vicepresedinte la Banca Mondiala-Ei atunci se schimba situatia Itic merge la presedintele Bancii Mondiale-Domnule presedinte,m-am gandit ca ar fi bine sa-l puneti pe fiul meu vicepresedinte-Fugi de aici Itic,asta nu e functie pt. un fitecine-D-le presedinte,fiul meu se va casatori in curand cu fata lui Bill Gates-Ei,atunci se schimba situatiaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkCand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.La care ea mi-a raspuns:- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.Dupa o aventura de doua luni, o tanara il īntreaba plina de emotie pe iubitul ei:- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticulimediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:- Felicitari aveti gemeni!- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3MCompany.Al treilea lesina...- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?- El lucreaza la 7UP...Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea."Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:1. N-au nevasta2. Au nevastaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeDoi nemţi discuta intr-un showroom:- Ce-i asta ... Dacia Duster?- Duster...da, se pare ca e o masina ...- Romanească, nu?- Da ... cre' că e romanească .- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase …- Mda ...- Maaa, ce ti-e şi cu romanii astia … ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegione3 tomatoes are walking down the street, papa tomato, mama tomato, and little baby tomato. Baby starts lagging behind. Papa gets angry, goes over to the baby, and squishes him...and says:-Ketchuuup!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ronin*******************Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeDe 8 Martie, bancuri cu si despre...barbati. Enjoy!1. Cum se numeste un barbat incatusat ? Unul in care poti avea incredere. 2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra ? Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma. 3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul. 4. De ce le plac barbatilor femeile istete ? Deoarece contrariile se atrag. 5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ? Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii. 6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini. 7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ? Cumpara doua lazi de bere in loc de una. 8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ? De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau. 9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ? Pot sa fac ceva mai mult. 10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ? Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama. 11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ? Asa cum zice nevasta mea... 12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ? Numai asa pot fi intelese de barbati. 13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ? Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba. 14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ? Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe. 15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ? Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca. 16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ? Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat. 17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ? Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00msimula@roninAjuta-ma, fie-ti mila de mine si milostiveste-te, vreau sa vad si eu filmul "batalion disciplinar". Unde-l gasesc ?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00coduVerbalMedicul: -Va spun sincer,nu-mi place cum arata soacra dumneavoastra. Ginerele: domnule doctor, avem aceleasi gusturi..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00coduVerbalIon si Vasile povestesc la o bere,pe terasa de la coltul strazii: -Mai , Ioane,de ce esti atat de trist?? -Ei,soacramea ii grav bolnava la pat. -Si cine o trateaza?? -Doctorul Marinescu. -O,atunci stai linistit!Raposata mea nevasta,Dumnezeu so ierte,tot de el a fost tratata...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00coduVerbalO blonda vine tarziu acasa dupa o onomastica cu colegii de serviciu.A doua zii: -Ce-a spus barbatu-tau cand ai ajuns acasa?? -Nimic.Oricum dintii din fata trebuiau inlocuiti...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Boribummsimula wrote ...@roninAjuta-ma, fie-ti mila de mine si milostiveste-te, vreau sa vad si eu filmul "batalion disciplinar". Unde-l gasesc ? raspunsul e aici : LINK Scuze,Ronin,am raspuns în locul tau.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00No3Filmul se numeste Terminus Paradis ci nu Batalionul disciplinar.E o tragedie.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00msimulaOff topicCu multumiri ACH, stiam eu, ca cineva imi va intinde o mana de ajutor. Am avut o zi destul de stresanta si cred ca acest film, ma va distra intr-o oarecare masura, sa-l vad.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneEram in autobuz. Si ghici cine se aseaza in fata mea? Sexy Braileanca. Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat. Si-mi vine-n cap numele ei real Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place .Ghici ce? Sexul. Ce fac… Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si ma aude ,imi deschide slitu…Se pune sa s*ga. Ne imprietenim si pe Facebook. Foarte tare frate! Pt cei care nu se uita la TV e o adaptare dupa reclama aia cu C.R.B.LRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00roninmsimula wrote ...@roninAjuta-ma, fie-ti mila de mine si milostiveste-te, vreau sa vad si eu filmul "batalion disciplinar". Unde-l gasesc ?Multumiri lui boribum.msimula, si eu am ras de m-am prapadit. Partea ai e tare amuzantaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00msimulaOff topicAm vizionat filmul, in afara de cateva faze foarte amuzante, un film in esenta trist, o drama, cum amintea cineva mai sus (multumesc inca odata, celor care mi-au deschis ochii asupra acestui film si mi-au facilitat vizionarea). Avem filme bune, serioase, de compozitie, totul e sa fim cu ficatul la noi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumSunt,pe site-ul acela,mai multe filme chiar bune. Si românesti toate.Niste documentare,interesante gasesc : LINK Si un banc,în chip de scuza pentru off-topic: Colonelul comandant al unui regiment este înstiintat ca familia soldatului X a murit într-un accident de masina. Colonelul în cheama pe capitan si-i cere sa îl anunte pe soldat despre decesul alor sai. ,dar sa o faca cu delicatete. Capitanul îl cheama pe adjudant si-i cere sa-l anunte pe soldat,dar sa o faca cu blândete. Adjudantul îl cheama pe sergent sa-l anunte pe soldat,dar sa o faca cu discretie. Sergentul aduna trupa si cere soldatilor ai caror parinti au murit în accident de masina sa faca un pas în fata. Nimeni ! Sergentul : soldat X,10 zile de arest pentru neexecutarea ordinului !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneFrumoasa femeie Marion Cotillard caterinca de reclama Forehead Tittaes w/ Marion Cotillard from Marion CotillardRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkAcum 2 zile o femeie a fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca se intoarce la 12 noaptea… Orele treceau, ele se simteau bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata s-a indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand a ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-si seama ca sotul ei o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut si ea cu-cu de inca 9 ori. A fost tare mandra de ce idee geniala ia venit - chiar fiind beata pulbere - ca sa evite un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul o intreaba la ce ora a venit si cand i-a spus ca la 12, nu a parut foarte surprins .. Dupa putin timp insa i-a spus ca trebuie sa cumpere un nou ceas cu cuc. - De ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “futu-i”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait…4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.De ce?Nu ploua! - Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?Raspuns: - Liceul.Doua blonde se intalnesc.-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak? Doua blonde la dus:- Da-mi, te rog, samponul tau!- Dar ai unul langa tine...- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud! La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!- Va tremura?- Nu, mi se desfac! Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in careintrebarea era:-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si",10% dintre respondenti au spus "No"70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un rahat imens si zice:- Fiti atenti in ce era sa calc! Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...Se fura patru oua .... Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.- Trei cafele?- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:- Trei cafele..-Trei?...- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit inbataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....- Nu! raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca teagita. Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuitdesfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsitcaroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.Un turist vorbeste cu receptionerul unui hotel:- Tariful nostru este urmatorul: 100 $ pe noapte, pat si micul dejun, saudoar 10 $ daca va faceti singur patul.- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00apkahLINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RUGER LCPOfiter roman, in asteptarea iesirii la pensie dupa Legea Boc:Sau trebuia sa-l postez la topicul "Pensii"?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*un fel de "din dragoste" varianta ruseasca, contine si un tutorial de systema emisiuneadindragostelarusi.flvRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneUn tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa,se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate sase,tocmai castigase 5 milioane de euro!!Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu,intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani ,lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.Zice omu in mintea lui:- Asta e frate cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!!Fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMWcu gandul sa-si cumpere cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.Cînd sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.- Cînd e sa ai noroc, ai noroc pana la capat,zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.Acasa stand pe balcon admirand privelistea, desface o bere sa se racoreasca si surpriza sub capac scria:-Tocmai ati castigat la promotia noastra o vila cu 6 camere in cartierul Primaverii!la care omul razand isi zice:- Asta e frate cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!!Moment în care o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta si de nicaieri apare pe strada o betoniera si o calca.- Asta e, zice omul, cînd e sa ai noroc, ai noroc pîna la capat!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneex-ad tari bancurile se vede ca le-ai postat din inima , sunt si reale asta le face si mai amuzante Am si eu unul clasic:Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac'su: - Gigel, cum dracu, tu, baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? Gigel: - Pai tata, la ora de educatie fizica, profu' mi-a zis: "Gigele, ridica un picior!". Eu ridic un picior... Dupa aia, zice: "Gigele, ridica-l si pe celalalt!" Si eu i-am zis: "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?!". Si mi-a pus 2.Tac'su: - Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tac'su: - Gigele, cum ma, tu, baiat destept, care citesti toata ziua, ai luat 2 la literatura? Gigel : - Pai tata, profu' de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: „Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.” Si mi-a pus 2. Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi, Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Tata, am luat 2 la matematica azi... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". - Pai .. e corect! - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Pai si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2! A 4-a zi, Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu' de educatie fizica, profu' de literatura, profu' de matematica si profu' de geografie...- Pai, ce p**a mea cauta profu' de geografie acolo?! - Asta i-am intrebat si eu!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SherbanDe ce nu i s-a dat rolul lui Bruce Willis in Titanic?- Ii salva pe toti!Un orb pune mana pe o rozatoare de branza... o piapaie mai bine si zice socat:- Cine dracu a scris asta?In acelasi timp, dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica!Se intalnesc bombele in aer, deasupra Oceanul Atlantic:- Salut, bomba ruseasca!- Salut, bomba americana!- Haide sa bem ceva!Bea bomba ruseaca vodka, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata.Cea ruseasca ii spune celei americane:- Hai sa te duc acasa!Bula, la frizeria unitatii, sta pe un scaun invecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.Vroia, anume, sa se tunda, pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns, ofiterul e intrebat de frizer:- Sa va dau cu gel si apa de par?- Nu, nu in nici un caz! Daca miros asa, se gandeste nevasta-mea ca am fost iarasi in bordel!La care Bula:- La mine puteti, linistit, sa dati si cu gel si cu apa de par. Prietena mea nu stie cum miroase in bordel...!Bula e de garda, la poarta unitatii. Vine OSU-ul si ii spune:- Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine, imi raportezi imediat.Bula putin intimidat:- Da, sa traiti!Dupa o ora, generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul. De data asta si mai raspicat:- Cum a sosit generalul, raportezi imediat!Dupa 30 de minute, vine din nou OSU-ul la Bula:- Cum a sosit generalul, raportezi imediat!Dupa aceea, faza se repeta inca de cateva ori.La un moment dat, vine o Dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate:- Auzi, tu esti generalul?Generalul, uimit, spune:- Da, de ce?- Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:- Ei, feciorasule, cum e la armata?- Nici nu intreba...- Ce, tare rau?!- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:- Ce, ce s-a intamplat? - Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!Ministrul Apararii se plimba prin Bucuresti:Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:- Am onoarea sa va salut, Dom' Ministru!Acesta, mirat, il intreaba:- De unde ma cunosti?- Am fost cadru militar si am iesit la pensie "cu ordonanta", iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.Mai intra in alt butique si ... istoria se repeta.La un moment dat, vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:- Am onoarea sa va salut, Domnule Ministru!Ministrul intreaba:- Tot militar pensionat "cu ordonanta"?- Nu! Eu sunt cadru activ!Gandurile unui fost soldat:Pana la armata dormeam in liniste, stiam ca ma pazeste cineva.In armata, dormeam foarte rau, pazeam.Dupa armata, nu dorm... stiu cine ma pazeste.Trei betivi erau pe o cale ferata.Primul betiv zice: - Bai, ce scara lunga!Al doilea: - Bai, tin-te de balustrada, sa nu cazi!Al trelea: - Ce prosti sunteti! Nu vedeti ca vine liftul?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneSa ne mai inveselim putinCele mai tari versuri din cantece romanesti Doar cateva, de-a lungul timpului… In Salonic sunt maslineDar toate cheile-s la tine(A.S.I.A.) I-am spus mereu: nu vreau camilaIntii de toate fa-mi o vila(A.S.I.A.) Printul meu are titeiPot sa fac ce vreau cu ei(A.S.I.A.)As vrea sa sun la tineDar tu esti langa mine(Sexxy) Colega mea a plecat de multNu mai am rabdare s-o mai ascult(Sexxy) Vreau sa te intorci la mineFara tine-mi este bine(Sexxy) Te vreau oriunde-am fost(Selena) Iti amintesti cum ne-aminteamDe zilele cand ne iubeam(Miki – K-Pital) S-au irosit atatia ani fara rost(Blondie) Si sunt acum prea adormitaMa uit pe geam si cad trasnita(Uni-k) E fatal cum te misti superfinal(Hi-Q) Patul este scenaSe ridica, se coboaraSunt mai ceva ca Ayrton Senna(Hi-Q) Chipul tau si dragostea din teiMi-amintesc de ochii tai(O-Zone)Eu sunt o fire complicata,Nu imi place niciodataSa stau prea mult sa meditezSi vreau decat sa ma distrez.(Bambi)Nu sunt doar un visPoti sa ma atingi pe clitoris(Laura Andresan)Sunt aici doar daca ma vreiVino la mine, stau la etajul treiSa stii ca sunt in pana de idei(69)A spus ca are o surpriza-n dormitor,In clipa aceea am stiut ca pot sa zbor,Sutienul ei pe jos l-a aruncatSi patul ei a fost de neuitat.(69)Numai iubirea este viata,Te cheama intr-un surd ecou,Ajuta-ma, te rog,Sa-mi dai puterea de-a mai iubi din nou.(Pepe) E adevar, cand ajungi la mare,Fetele ling inghetata grupa mare,Motoare, jeepuri, muzica tare,Toata lumea sta intinsa la soare.(N&D) Destinul a scris un tango la noapteSi s-au aprins soaptele,Ai fi crezut ca o mie de aniImpreuna vom fi pe pamant.(Acoustic Park) Stau inchis intr-o camera roz,Inainte nu stiu ce-a fost,Dar ma simt foarte prost,Nu are niciun miros,Nu cred ca are vreun rost,Acolo ma simt ca un prost.(Pistol cu capse) Cand tu, cand nu esti langa mineEu plang, tu crezi ca-mi este bine,Si niciodata sa nu te indoiestiCa-mi este bine atunci cand imi lipsesti.(Alpha) Stii melodia mea de peste tot,Oglinda care ma priveste,Nu stiu de este zi sau noapte,Daca vorbesti sau spui doar soapte.(Anca) Ai-ai chef sau n-ai,Sa te dai, sa ma ai,Fa-ma sa fiu “high”Hai cu mine asta-seara sa petrecem impreuna,La bikini party e petrecere cu spuma.(Spicy)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkPartea trista e ca versurile sunt facute de unii care cica ar fi compozitori profesionisti.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00hiperboloidulDa` p-ala cu balaurul cu trei capete il stiti? Cica doua dintre capetele balaurului il barfeau pe al treilea:- Bai ai auzit ce apucaturi are fratele nost`?- Ia sa auzim!- Bai lu` asta a inceput sa-i placa sa suga p.la!- Nashpa, da` e totusi bine ca n-a inceput sa-i placa sa se f.ta in c.r!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00hiperboloidulNu e banc da` e buna!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Kuji InO unitate militara primeste cadou din Londra un autobuz etajat. Dupa o adunare fulger a cadrelor se hotaraste sa se puna de o excursie pe Transfagarasan, de, autobuz nou, dotari deosebite. In primul week end incepe excursia, la etaj unde aerul este mai proaspat stateau ofiterii, iar la parter subofiterii. Incepe deplasarea, incep serpentinele si la un momendat un ofiter incepe sa strige ca din gura de sarpe:-Ajutor! Ajutor! Ajutor!Lumea se buluceste spre el intreband-ul ce sa intamplat, intrebare la care raspunde:-Nu vedeti ca autobuzul asta nu are sofer?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00birdoneIn fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduceo fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca.Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa leintroduca in dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iarbaga o fisa, si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii raspunde:- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?O vulpita prin padure ...La un moment dat, dintr-un tufis se aude:- Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!!Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!Se apropie de tufis:- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul dezgomote ciudate si ritmice.La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta:"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:- Unde te duci vulture?... vulturul, mandru:- Sa-mi pun p@%& de otel.- Bravo vulture.Si vulturita pleaca ...Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai inpicaje din cauza greutatatii sexului de otel.Vulturita il intreaba ironic:- Unde te duci vulture?... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:- Unde vrea p@%& mea!Un canibal si fiul lui vad un avion.Fiul zice:- Tata, ala se mananca?- Nu tot, fiule, numai miezul!Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?- Da' cine a pomenit de bani?Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nutipind de groaza ca pasagerii lui.In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea gluma:Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperitca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pixcare sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos,sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel detemperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.Rusii au folosit un creion.Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat.Iata bancul castigator:O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.Soferul zice:- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:- Soferul asta m-a jignit foarte rau.La care individul spune:- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpulasta va tin eu maimuta.Bunica proaspat tunsa isi intreaba nepotelul:- Nepoate, nu-i asa ca tunsa scurt bunica ta nu mai pare baba?La care nepotul:- Asa-i. Acum pare mos!Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putintimp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si obunicuta il intreaba daca vrea niste alune.Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul,nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?- Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata din jurul lor..In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistentala decolteul partenerei, si o intreaba:- Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ?- Nu d-le.- Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc.Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.- De ce gen?- De gen masculin.Nasterile sunt de trei tipuri:1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.3) extrauterine - cand naste servitoarea.O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea:mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si unreprezentant de presa.- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meuiar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi aniai dvs. din timpul casniciei?- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Seintoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelulurechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabestepasul si coteste la dreapta.Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea.. Dupacateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat,scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se audsunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:- Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incercsa-l duc acasa!Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta inpat cu medicul familiei.- Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriatdoctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra...Popescu isi scoate pistolul.-Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc.- Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?- Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fostperfect fericiti!- Si apoi ?- Apoi ne-am intalnit...Ce este un sot?Un amant care si-a fortat prea mult norocul.Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar suntnevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet.Inginerul este de-a dreptul înfuriat:- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!Pastorul spune:- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!Îngrijitorul terenului răspunde:- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea cândîncercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi deatunci îi lăsăm să joace gratis.Cei trei se gândesc o clipă.Pastorul spune:- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.Doctorul spune:- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacăputem face ceva pentru ei.Inginerul spune:- Dar nu pot juca noaptea?!La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-odimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacăa familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce săîşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul încameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate opuşcă dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vinede la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se îneceîn râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţidar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu măsatisfaci, te înec.Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el săse înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu eade 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partidesălbatice, băiatul moare înecat de sirena nimfomană.Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţiisăi i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşisirenă:-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal.-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:- Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tucum a murit vaca?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*A Russian tourist arrives at Paris Charles de Gaulle airport. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:-Occupation?The Russian promptly replies:-No, no, just visiting!---------------------------------Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."I-am daruit un cintar ......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.Am dus-o la o benzinarie......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?""Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de bautimediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.""Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si un bax de Tuborg, de 18 lei.A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"......si atunci a inceput cearta!-----------------------------------------Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?""Nu", mi-a raspuns ea."Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"......si atunci a inceput cearta!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneUrmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?""Nu", mi-a raspuns ea."Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"......si atunci a inceput cearta! tare 1/*Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spk50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. - Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2. - Mecanicii nu te fac prost. 3. - Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi. 4. - Nu ti se fura la coafor. 5. - Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6. - La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7. - Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8. - Nici-unu dintre colegi tai n-are capacitate de a te face sa plingi. 9. - Lenjeria intima te costa 25000 in loc de 120000. 10. - Trei perechi de pantofi sunt destui. 11. - Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12. - Haine de nunta: 500,000 lei in loc de 3.000.000 13. - Iti pastrezi numele de familie toata viatza. 14. - La luna de miere sau in vacantza ai nevoie de o singura geanta. 15. - Faci baie si esti gata in10 minute. 16. - Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17. - Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare 18. - Nu trebuie sa te razi mai jos de beregheta. 19. - Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza. 20. - Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21. - Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine. 22. - Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23. - Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24. - Te poti plimba seara cu masina. 25. - Poti uita o data sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26. - Poti sa te asezi cu picioarele deschise, si ce daca! 27. - Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup. 28. - Cozile la WC sunt de 80% mai rare 29. - Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC e prea murdar". 30. - Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercind sa arati ca el. 31. - Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mina de poponari. 32. - Nu trebuie sa faci curat in apartamentul tau de fiecare data cind vine cineva. 33. - Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 34. - Poti ratzionaliza orice fraza au un simplu "da-o in p... m...!". 35. - Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai. 36. - Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 37. - Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 38. - Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 39. - Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 40. - Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 41. - Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 42. - Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita. 43. - Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 44. - Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 45. - Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de prajituri lasate de copii tai. 46. - Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 47. - Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 48. - Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... cel putin teoretic. 49. - Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 50. - Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteniRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneDe ce urasc femeile fotbalul? iata... caterinca_mare.rarRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ALMRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneS-a terminat !! deci atat gata putem sa strangem si sa mergem acasa!! Vezi mai multe din Funny pe 220.roRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkE facuta la misto, de aia e si filmata.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneAm ras cu lacrimi!! da se pare ca e o reclama la radio 21, da tare oricum!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkO fi asta facut la misto dar nu inseamna ca nu exista cersetori moderni. Filmul Filantropica nu e 100% fictiune.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:001\*O blonda se duce la doctor:Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.Cum adica? intreaba doctorul.Blonda isi atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama:Au, ma doare!Apoi isi atinge obrazul si tipa:Au! Si aici ma doare!Isi atinge lobul urechii drepte:Au! Pana si aici ma doare!La care doctorul o intreaba:Sunteti o blonda naturala?Da, desigur, raspunde ea.Asa ma gandeam si eu. Aveti un deget scrantit=============================La scoala profa intreaba copiii:Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?Ursul, spune un elev.Vulpea, altul.Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.Bula ridica si el mana:Doamna de muzica...Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?De la domnu de desen care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o... =============================Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o cartecare ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cusotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei,zice:De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul incasa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa.Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa carevreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mipregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine maimbraca si imi face freza!!??Nevasta zice:Cei de la pompe funebre.....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneculmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti=====================================================================================Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta======================================================================================Cele 7 minuni din Romania in perioada ceausista:1. Toata lumea avea de lucru;2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 1oo %.4. Desi planul se facea peste 1oo %, nu puteai cumpara nimic.5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic=====================================================================================Care este culmea puterii de convingere?Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!======================================================================================Mihai Eminescu ii trimite o scrisoare lui Creanga:“Capul tau privind la luna / Parca zici ca este’o … ”Creanga ii trimite inapoi raspuns:“Tot ce spui e adevarat / Dar cuvantul de la urma, tu de ce mi l-ai mancat?”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justme3 prieteni se lauda cu nevestele lorPrimul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si se gandeste, dupa care zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! … Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă... Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. − Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul − Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine... Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. − Nu ma provocati doamna, nu ma provocati! Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit! O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.Soferul a strigat la ea:− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu.. Un barbat se confeseaza unui prieten: − Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa. − De ce? intreba celalalt. − De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada. − M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. − Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa! De ce se aseaza ardelenii pe ultimele randuri la cinema? Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine. − Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. − Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneDoi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...nici oproblema.Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de gardurisi unul dintre ei il intreaba pe celalalt:-Mai poti?-Mai pot!Si asa mai sar ei vreo 20 cand:-Mai poti?-Mai pot!Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:-Mai poti?-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!=====================================================================Un retardat, la scoala, in ultima banca, statea forte plictisit si ii curgeau bale din gura. La un moment dat, il intreaba invatatoarea:- Hei , cat fac 1+1?- Neee...brrrrrr!- Cat fac 1+1!??- Neee...!!- Auzi aici, daca intr-o mana am un mar, si in cealalta mana mai am un mar, cate mere am?La care retardu:- Ai mere???=================================================================Doi nebui sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt ii spune:-Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!Ala nimic.-Stai ma cuminte!Ala nimic.Il suna pe doctor si ii spune:-Domnu doctor, asta sta lumanare!-Si ce daca?-Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!=====================================================================Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Moro-Ba Ioane am un mare bai...-Ce-i ba?-Tre' sa ma duc cu muierea la ginecologie ma si nu prea am bani ,sti ca aia lucra scump...-Ma daca vrei ....te scap eu ma..te ajut nu te-oi lasa asa la nevoie..-Da ma?-Da!Ad-o la mine!-Ma da' tu esti doctor ginecolog????-Nu ma, da pot sa arunc o privire....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Roxana IAlo ? - Da ! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, va rog....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Qball1In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.. .. Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP..... Becali aude de un jucator super bun, prin Afghanistan. Se duce, il vede, face contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby Steaua-Dinamo, min 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il baga pe Afghan in teren. Afghanul e super, inscrie 3 goluri si Steaua castiga. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, minunat. sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” Maica-sa “ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!Un client intră într-o reputată bancă elveţiană.„Aş dori să plasez o jumătate de milion de dolari la dumneavoastră", îi şopteşte clientul bancherului.„Puteţi să vorbiţi normal, domnule", răspunde bancherul. „La noi în bancă nu trebuie să-ţi fie ruşine că eşti sărac."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00coduVerbalBula in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu, d-le. - Esti prost. Vasile, ce este patria? - Patria - e mama mea! - Ei, bula, ce este patria? - Patria - este mama lui Vasile. - Idiotule! Patria - e si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce-ai inteles?! - Sunt frate cu vasile!!!-----------------------------------------------------------------------------Gavriil Stiharul pune o nouă întrebare la Radio Erevan:- E adevărat că, la ora actuală, trăim un moment de cotitură şi că, pentru prima dată, tânăra generaţie vrea să meargă înainte ?- În principiu, da. A auzit de la cei în vârstă că înainte era mai bine.----------------------------------------------------------------------------Un sergent merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara acceptati compania mea pentru 200 de lei? Ea zice : - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee mars!!---------------------------------------------------------------------------Era in timpul razboiului din Golf...Americanii se luptau cu Saddam.Somalezii voiau sa intre si ei in razboi si cer americanilor:luati-ne si pe noi in razboi.Americanii:Noi v-am lua,dar cu ce forte veniti?Somalezii:..pai, va dam un tanc.Americanii:un tanc???Somalezii:....bine, bine vi-l dam si pe-al doilea.--------------------------------------------------------------------------------Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in armata?- Am facut un liceu si doua facultati !- Bravo,esti un om cu carte !-Nu, domnule, sunt inginer constructor!----------------------------------------------------------------------------Un soldat se intoarce din armata cu o mare intrebare pt. tatal sau care era medic ginecolog:-Tata, cat am stat in armata am invatat o multime de lucruri, am devenit barbat, dar am o nedumerire...zi-mi si mie, cum se ia SIDA asta?_Pai...prin contact sexual si prin mucoasa!..._Auzi, atunci poti lua SIDA si de la o mucoasa de 16 ani?------------------------------------------------------------------------------Prezentarea tancului T-52 la garnizoana:-Tancul greu T-52 este mandria armatei ruse.E totul clar?intreaba sergentul.-Da!!!raspund soldatii in cor.-El este dotat cu un tun de 88mm.E totul clar?-Da!!!-El mai are pe el si un radio performant.E totul clar?-Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic?intreaba un soldat.-Ba, pentru prosti ca tine, am sa mai repet odata:E PE TANC!!!----------------------------------------------------------------------------De ce nu fac femeile armata?-Pentru ca la comanda 'culcat' se arunca pe spate....---------------------------------------------------------------------------Intr-o duminica in care soldatii aveau ora libera, un plutonier intra in sala de mese si zbiara :unde ie soldatii ??!! Un alt majur raspunde :joaca sah ! Plutonierul pleaca spunand:Ei bine,las ca le i-au eu mingea...----------------------------------------------------------------------------Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune: am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu pea rea. Astazi, fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare-------------------------------------------------------------------------------Tot plutonul la adunare, generalul: cu ce va satisfaceti dorinta de sex?soladt1;cu carioca soldat2;cu cariocaSi as mai departe tot plutonul cu exceptia unuiaGeneralul: in sfirsit, un om normal. Cum te numesti?Mi se spune Carioca-----------------------------------------------------------------------------Stiti ce i-a placut cel mai mult lui Bush in Romania?Reclama cu "sssalam sssasssesssc" si apoi a facut si el o reclama in America cu "Sadam sosesc"~~~--------------------------------------------------------------------------------Pe campul de lupta,Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti.Fericit,il arata ostenilor:-Biscuiti,ostenii mei!-Biscuim,Maria Ta!-------------------------------------------------------------------------------Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune -Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:-A venit generalul?-Nu.-Cand vine sa ma anunti.-OK.Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:-Tu esti generalul?-Da.-Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!---------------------------------------------------------------------------Sergentul Ghita este chemat la raport-Ba Ghita,vezi ca a murit mama lui Popescu.Du-te si anunta-l -Soldati,alinierea!Soldat Popescu un pas inainte.Popescule, ti-a murit mata!-Bine ma,nu ti-am spus sa ai grija.Vezi ca a murit mama lui Ionescu si trebuie sa-i spui. -Alinerea.Toti soldatii care mai au mama un pas inainte. Ionescule tu stai pe loc.-Curtea martiala te maninca ,ma.Mai ai o singura sansa.A murit mama lui GeorgescuGhita isi cheama din nou soldatii:-Soldati, azi sapam transee.Soldati se apuca de sapat -Sapa Georgescu ,sapa, ca poate dai de mata.Chemat din nou la raprt.-Vezi ca Georgescu avea si nevasta.Trebuie sa te duci sa o anunti..Nehotarit inca ce o sa spuna ciocane la usa.Usa se deschide si apare o tinara.-Vaduva Georgescu?- Nu .Raspunde aceasta mirata.-Pe cit facem pariu?----------------------------------------------------------------------------La post suna telefonul. Bula răspunde. O voce aspra: - Ce masini aveti acolo? - Acuma numai jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul obez... - Stii cu cine vorbesti? - Nu! - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport! - Da, dvs stiti cu cine vorbiti? - Nu. - Atunci du-te dracu gras imputit!..----------------------------------------------------------------------------- Alo, aici comisia de incorporare in armata? - Da, cu ce putem sa va ajutam? - Puteti sa ma luati si pe mine in armata? - Sigur, dar unde va aflati? - La inchisoare...--------------------------------------------------------------------------Examen de absolvire la academia de marină: - Ce faci dacă in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Si dacă vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Si dacă vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Si de unde naiba ai atatea ancore? - Dar dv. de unde ati făcut rost de atatea uragane?-------------------------------------------------------------------------Americanii trimit o racheta spre est, rusii raspunzand tot cu o racheta.in timpul zborului celor doua rachete, acestea se intalnesc la jumatatea drumului.- Salut zice racheta sovietica-Salut zice si cea americanaDaca ne intalniram hai sa bem ceva, zice cea sovietica.-Hai, zice si racheta americana,Racheta sovietica comanda votca traditionala, cea americana comanda whisky,Dupa ceva pahare consumate racheta ruseasca s-a imbatat.Vazand in ce stadiu de betie a ajuns surata sovietica,racheta americana zice:- Vad ca te imbatasi,asa ca hai cu mine sa te duc acasa!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00coduVerbalArdelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:- Ba, da'-s milioane!- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?---------------------------------------------------------------------------------La biroul de imigrari:-Sex?-De trei ori pe saptam?na.-Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?-Nu conteaza.----------------------------------------------------------------------Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria:-Marie, vino fa, incoa!-Nu vin ma, Ioane, ca ma futi.Peste putin timp...-Hai fa Marie, vino fa incoa !-Apoi nu vin ma, Ioane, ca ma futi.Peste inca putin timp...-Haide marie, vino fa incoa ca nu te fut!-Apoi de ce sa mai vin.. ))))))))))))))))--------------------------------------------------------------------Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu.Gheo il intreaba cei ala.Ion:"-e un instrument cu care poti sa vezi pina hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine."Gheo:"-ma,nu se poate asa ceva!"Ion:"-ba da,ma. Uite,aseara,stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta,cum o mai alergai,cum o mai iubeai..."Gheo:"-vezi ca nu-i bun de nimic?eu aseara nici n-am fost acasa!"----------------------------------------------------------------------------Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese ion adormit si urla la el:"Cine-i?"Vasile : "Io, vasile!"Ion : "Ce vrei ma, la ora asta?"Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?"Ion : "Nu"Vasile : "Bine" si pleaca.Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?"Raspuns : "Tot eu, Vasile"Ion : "Si acum ce mai vrei?"Vasile : "Ti-am adus vopsea verde"-----------------------------------------------------------------------------Doi ardeleni cinstesc intr-o seara. A doua zi se intalnesc la una mica:Ion:-No,tu cum ai ajuns acasa mai, Gheorghe?-No,am mai cazut prin santuri, dar am ajuns.Dar tu ioane?-No,io mergeam pe mijlocul drumului si, deodata, mi s-aridicat asfaltu-n cap si am dormit in picioare toata noaptea----------------------------------------------------------------------------Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:-Domnisoara,doua belete.-Da, sigur, pana unde?-Gheorghe, ii spuniem?-Nu.-Domnisoara,doua belete, va rog.-Sigur,dar daca nu-mi spuneti unde mergeti,nu stiu cat sa va cer.-Gheorghe,ii spuniem?-Apai, spune-i.-Noi merem la nunta.------------------------------------------------------------------------------Stiti cum latra cainii in ardeal?Raspuns:-no', daca-i musai....ham!!!.-----------------------------------------------------------------------e cam liniste in ardeal..:)))----------------------------------------------------------------------------Fat-Frumos o striga pe Ileana Cosanzeana care e sus in turn:- Ileana Cosanzeana! Esti vie?- Da-Pai si de ce nu faci struguri?----------------------------------------------------------------------------Ce zik moldovenii cand isi schimba sosetele?RASPUNS: A mai trecut un an!!----------------------------------------------------------------------Moldoveni sunt asa prosti ca atunci cand le zici ca ti-ai luat un televizor color te intreaba ce culoare! ))))))))))))))))))))))))------------------------------------------------------------------------------Cum zic moldovenii la cinci placinte intr-un singur cuvant??- Placinci!!!---------------------------------------------------------La metroul moldovenilor se aude:- Atentie ca se lichesc usile! Urmeaza statia Primaverii cu podisca pe partea dreapta--------------------------------------------------------------------------Un tip merge la oficiul poshtal cu o scrisoare.Functionara il intreaba:-Par avion?-Nu, nu pareti!----------------------------------------------------------------------------Confectionam haine cu pielea clientului.Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul !Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla , si nimeni nu vrea sa se uite !La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor :-Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotareca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav ! Deci testiculele intra in vaginul femeii si ies copii.Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !"...Mihai Eminescu a suferit intot-deauna de saracie, murind toata viata lui de foame..."Daca vrei sa faci pe prostu',te rog sa vii in locul meu !Profesoara catre un elev care mesteca guma: 'Sa nu te mai prind cu guma la mine in gura!!!'Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkRevista IGPF nr.2/2010Toate generalizarile sunt false...inclusiv asta.Imprumuta bani de la un pesimist, nu se asteapta sa ii dai inapoi.Moartea e ereditara.Experienta e ceva ce obtii cand nu mai ai nevoie de ea.Cel ce crede in telekinezie sa-mi ridice mana.Inainte eram mereu indecis, acum nu mai sunt asa sigur.Cel mai scurt drum intre 2 puncte e mereu in constructie.Daca furi o ideie de la o persoana se numeste plagiat, daca furi de la mai multe se numeste cercetare.De ce "abreviere" e un cuvant asa lung?Dumnezeusigur iubeste prostii, altfel nu ar fi creat asa multi.Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede ca politia (si salvarea, am cronometrat io).Un barbat indragostit nu e complet pana nu se insoara, dupa aia e terminat.Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia tarii inseamna 75% din populatie.Intentionez sa traiesc vesnic, pana acum sunt in grafic.Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun, i-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie, mi-a zis ca sunt si urat.Banca e locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkÎn curtea unei biserici lucra meşterul Gigel. Şi bate el un cui într-o scândură, când la un moment dat îşi dă ditamai ciocanul peste deget. Începe Gigel:- Să-mi bag ****, f***-** m***** mă-tiiii de ciocaaaaan.... şi tot aşa ... înjurături la greu.Moment în care îl aude un popă şi îi zice:- Fiule, nu e frumos să înjuri în biserică.Apoi îl ia cu lectura... şi într-un final îi zice:- De acum încolo când mai ai accidente, nu înjura, spune: "Apără-mă Doamne!"A doua zi, Gigel tăia cu fierăstrăul o bucată de lemn. Taie el, taie, când, la un moment dat, scapă fierăstrăul şi îşi taie un deget.Gigel:- Apără-mă Doamne!. În acel moment, degetul tăiat se ridică de pe jos şi se sudează la loc pe mână, ca prin miracol.La care popa:- SĂ-MI BAG ****!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeCAPITALISM TRADITIONALAi doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur..Cireada se inmulteste iar economia prospera..Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.COMPANIE AMERICANAAi doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.COMPANIE FRANCEZAAi doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.COMPANIE JAPONEZAAi doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.COMPANIE GERMANAAi doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.COMPANIE BRITANICAAi doua vaci. Amandoua sunt nebune.COMPANIE ITALIANAAi doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.COMPANIE RUSEASCAAi doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.COMPANIE ELVETIANAAi 1000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.COMPANIE INDIANAAi doua vaci. Te inchini la ele.COMPANIE CHINEZAAi doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.COMPANIE ROMANEASCAN-ai nici o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E., pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata.O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei celei noi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Qball1Scrisoarea unui recrut in armata austriacaDraga mama si tata,Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.Spune-le lui Karl si Peter ca in armata e minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…Micul dejun e mai ciudat : sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul e frumos, dar din pacate foarte plat.Am primit laude pentru tragere cu pusca ! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru e mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum e mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.Va imbratisez cu drag,Fiica voastra MariaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeCare este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.Basescu la psihiatru:-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...Psihiatrul:-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.Basescu:-Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...Ambitia lui Emil Boc fost: "Ori premier, ori nimic!"I-au reusit amandoua.....Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!Concurs de minciuni:Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"- Mai, mai mai se minuna romanul!Neamtul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai esteBoc premier, mai este Boc premier?Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:"Vor fi candva majorate salariile?"... Cred ca-i SPAM.Traian Basescu:-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!Sloganul electoral al PD-L:Frati romani!Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe undrum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-I gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.Anchetatorul il intreaba pe taran:- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.In trei cuvinte, mare jale mare!In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?Iar Traian Basescu o asigura:- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:"Incotro o luam, sefu'"."Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga.""Si fac la stanga?""Bineinteles"Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:"Incotro o luam, sefu'?"."Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta.""Si fac la dreapa?""Sigur ca da"Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?"."Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pePresedinte cum apreciaza aceasta atitudine:-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insa acesta refuza:- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.La care acesta ii spune:- Nu pot sa primesc, d-le ministru...Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum. Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:- Nu va deranjati, continuati!Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...Doi prieteni stau de vorba la carciuma:- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor... - De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.. - De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit? - Daca ii aprinzi isi pierd capul... Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat "De la George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I. C. Bratianu pentru Majestatea Sa Carol I".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkUn cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. Dupa externare, primeste o telegrama cu urmatorul text:"Colegii din Senatul Romaniei, reuniti in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire: cu 68 voturi pentru, 64 impotriva si 5 abtineri."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeBulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.- Pai ce, tatal tau e miliardar?- Nu, si el viseaza.Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun."Bang" ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:- Ce a fost asta, mah?- Cheia dragonului.Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.- Ce-a fost asta, mah?- Cheia franceza.- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.La intoarcere, ii spune sotiei:- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!Bula executa, se intoarce transpirat si zice:-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!Capitanul, curios, intreaba:- Si ce fac ?Bula:- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.Prima:- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.A doua:- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:- Vasilica, ce-i tatal tau?- Gunoier.- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?- Gropar.- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?- Disk-Jokey la Mystic Club.- Cum adica?- Clopotarul bisericii.Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu si ma tot gandeam cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00negruinguraIn urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri:- 10% din germani sunt saraci;- 10% din romani sunt saraci , iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei ...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00dominobuna, buna asta:))Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DarknessRevista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.Cel mai bun banc din lumeLa o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.- E pasărea mea, insistă orăşeanul.Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:- Bine. Acum e rândul meu.- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.Cel mai bun banc din RomâniaUn şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.------------ --------- --------- --------- --------- --------- --CanadaUn bărbat îi spune prietenului său:- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.- Cât a pierdut până acum?- Două săptămâni.------------ --------- --------- --------- --------- --------- -CehiaUn bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.------------ --------- --------- --------- --------- --------CroaţiaUn politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!------------ --------- --------- --------- --------- ------ElveţiaSoţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."------------ --------- --------- --------- --------- -------FilipineJoe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.------------ --------- --------- --------- --------- ------FranţaPreşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!- Jucăm golf împreună, zice Morton.Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:- Cine e omul în alb de lângă Morton?------------ --------- --------- --------- --------- -----GermaniaPlimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.------------ --------- --------- --------- --------- ---IndiaUn om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".------------ --------- --------- --------- ---------MexicIndienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.- Aşa se pare, i se răspunde.Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?- Absolut siguri.Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:- E aşa cum mi-aţi spus?- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.- De unde ştiţi?- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!------------ --------- --------- --------- --------SerbiaO vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.- Şi atunci tu de ce plângi?- Pentru că la început am râs.------------ --------- --------- --------- -----SUAUn preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.------------ --------- --------- --------- ------TaiwanBroască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"------------ --------- --------- --------- -----UngariaDoctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkdrum wrote ...Interesanta prezenta pe acest topic...Banc ONTOPIC:Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ : ZIDARUL: noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ...... ZUGRAVULa nu-i aşa, ia gândiţivă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii care-i tot un fel de "zugrăveală" În timp ce discutau ei aşa trece pe acolo un electrician şi auzind discuţia le spune : - Băi băieţi ca să terminăm discuţia , când Dumnezeu a spus "să fie lumină" .... cablurile erau deja montate.....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ALMPrietene SPK, bancul asta m-a costat un preavertisment, fiindaca am uitat ca "eu cand vreau sa fluier, trebuie sa ascund fluierul". Prietenii stiu de ce!Reiau aici: bancul este simpatic dar incomplet fata de ce am invatat eu la seral (cred ca se furasera cablurile). Se zice ca ultimul participant era un avocat: Ce va tot laudati? Nu stiti ca Dumnezeu a facut Lumea din Haos? Ha? Si cine altcineva decat avocatii fac haos din orice?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DarknessCheta Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.- Cam 5 litri...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ALMORDONANTA DE URGENTA OUG Nr.24/2010 In temeiul art. 115 alin. (4) din Constitutia Romaniei, republicata, Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta. Art. 1. – In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de Informatii s-a constatat ca cei aproape 6 milioane de pensionari din Romania detin (fara a fi trecute in declaratiile de avere) cantitati mari de metale pretioase (aur, argint), pietre pretioase, etc, si se sustrag de 20 de ani de la contributia lor in domeniul energiei (gaze,etc) aducand grave prejudicii bugetului de stat. S-a estimat ca aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezinta cam 80% din economia subterana, producand statului roman pagube anuale estimate la 65 miliarde de euro. Art 2 - Ordonanta Guvernului nr. 10/2008 privind nivelul pensiilor potrivit Ordonantei de urgenta a Guvernului nr. 24/2000 privind sistemul de stabilire a pensiilor potrivit anexelor nr. II si III la Legea nr. 154/1998 privind sistemul de stabilire a pensiilor, precum si unele masuri de reglementare a drepturilor prin legi speciale, publicata in Monitorul Oficial al Romaniei, Partea I, nr. 79 din 1 februarie 2008, aprobata cu modificari prin Legea nr. 177/2008, cu modificarile si completarile ulterioare, se va aplica astfel: Incepand cu data de 1 iunie 2010,toti pensionarii din Romania vor avea obligativitatea sa depuna pana la data de 30 iunie 2010 declaratiile de avere, pentru a fi impozitate toate bunurile stipulate la Art 1, dupa cum urmeaza :- Aurul (separat de mercurul, paladiul, argintul) din gura- Argintul din par- Titaniul din protezele atribuite gratuit- Pietrele de de la rinichi- Plumbul din picioare- Fierul din incheieturi- Zaharul din sange - Gazele emanate pe ascuns (intrucat s-a constat ca pensionarii au un urias potential energetic, neutilizat pana acum, si reprezinta o solutie ideala pentru reducerea importului de gaze din Rusia, aducand mari economii la bugetul tarii. La gaze se vor aplica accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie, estimata de catre specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale foarte exacte).Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn elev intreaba: - Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume? - Barza, ati auzit? Si ii ia pe toti in parte si le explica. - Ionel, ai inteles? - Da, dna profesoara! - Vasilescu, ai inteles? ... si ajunge la Bula: - Ai inteles, Bula? Bula, sta putin pe ganduri si intreaba: - Barza-i cea care sta intr-un picior? - Da. - Nu cred ca se culca tata cu asa ceva! Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa? Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU. Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:Profesoara: Bula, tu arunci hartii?Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!Acasa, sor-sa moarta.A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...Bula: Ce faci tata?Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...Bula: Da' de ce?Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeCONSULTANTA FINANCIAR - BANCARA Prezentarea in "romaneste" a mecanismului crizei financiar-economice Unii intâmpina dificultati in a intelege mecanismul crizei. Pentru cei mai multi, acesta le apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decât ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia de a sintetiza aceasta stare intr-un scenariu compus din zece etape. Iata-l: 1. Ion are o crâsma. Pentru a-si spori vânzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea - betivani notorii) bautura pe datorie. Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinând astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspândeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vânzarile de bautura asijderea. Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul. 3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND. 4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor. 5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crâsma lui Ion. 6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment. 7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se dupa o prabusire de 80%. 8. Furnizorii cârciumii lui Ion intâmpina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment. 9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice. 10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool. Nu stiu cine este autorul acestei demonstratii. Ea a circulat pe Internet. Cred insa, ca, pentru claritatea demonstratiei, ar merita un premiu NOBEL pentru economie. Si o popularizare corespunzatoare. Chiar daca nimeni nu invata nimic din lectiile istoriei. Si nici din crize...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SASRobotul telefonic la spitalul de psihiatrie: > Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. > Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2. > Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6. > Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stimdeja cine esti! > Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti vaspune ce tasta sa apesi. > Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nuiti va raspunde nimeni. > Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!> Inainte aveam personalitati multiple. Acum toti ne simtimfoarte bine!> Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur...> Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea,psihologul zice:> "Te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput"> "Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creatcerul si pamantul.... "> -Doctore, cred ca sunt o pisica.> -De cand se intampla asta?> -De cand eram o pisicuta.> De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?> a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fipregatit.> b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sase schimbe.> c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.> Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":> - Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca estiNapoleon, iar mie imispui ca esti Ludovic al XIV-lea?> - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doar sunteti medicul meu!> - Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea aintrat intr-un impas.> - Cum asa?> - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat,iar eu n-o pot sufericand sunt treaz...> Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?> - Cel mai mare respect!> Medicul ginecolog,dupa consultatie:> - Doamna, am o veste buna!> - Domnisoara!> - Domnisoara, atunci...am o veste proasta!> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata caam pe cineva la pat.Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:- 3 prezervative va rog!!> Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!> Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti inplus...> - Ce mai face barbatul tau?> - Ce-i spun eu!> - Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.> - Pai sa vezi, taticule...> - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!> "A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil..."> Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim, şi având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei :- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor, sau oputeţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şidupă trei zile a înviat! Nu vreau să risc.> Trei barbati povestesc:Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la bai in Grecia. Face acolo tratamentecu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete si cand se intoarce arata intinerita, zambeste maimult, este radioas si noi suntem un cuplu mai fericit!> Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit!> Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi ....... singur nevasta!> La Radio Erevan , un ascultator amarat din Romania intreaba:- De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de tranzitie?Radio Erevan raspunde:- De gat!> Intrebare la Radio Erevan :- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal ,toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasitacasa!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkMorocanosu wrote ...Putin si Medvedev stau de vorba.- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spunePutin.- De ce? - intreaba Medvedev- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine,sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-adecolat.. Postare mutata de moderatorRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte...- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:- Cine a strănutat!?!Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:- Eu am strănutat.- Sănătate, mamaie!Apoi spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmePrimite pe mail. Scuze, n-am mai stat sa corectez erorile...Cum bate dezastrul la uşă ? Boc! Boc!De ce e Boc premier? Noi întotdeauna alegem răul cel mai mic. Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta: - Draga, tu, m-ai inselat vreodata? - Da, dragule!... Te-am inselat de ... 3 ori!... - De trei ori?!?... Cand?!?... - Pai... Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?... Ei, bine, atunci a fost prima data!... Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? ... Ei, bine, atunci a fost a doua oara!... - Si ... a treia?!? - Pai ... Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?... Ei, bine, atunci a fost a treia oara!... Mama lui Boc cel mic Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, plânge şi suspină o bătrână mică, care are fiul cât un puştiulică. Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai venit. Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: – Oare cine-i, frate? – Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit.. Sun din Capitală, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea oştire fuge sfărâmată. Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat în cur.- Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. Am crezut că-i glumă, dar era să mor. L-am văzut aseară la televizor. Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu! Lasă-mă cu Zeus, fiindcă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. Te-a numit pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan. Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,apoi ia Taromu’, să te-ntorci la Cluj ! Un pensionar amarat intra in audienta la premierul Boc si il intraba:- Credeti ca noi pensionarii cu masurile astea anti-criza vom mai apuca sa vedem "luminita de la capatul tunelului"?- Negresit! - il incurajeaza Boc, mai ales ca de acum inainte vom folosi pentru luminite...numai lumanari! Spicuiri dintr-o aprinsa discutie...Dl Director FMI :- Ce masura radicala ati luat pentru cheltuirea banilor si iesirea din criza?DlBoc:- Am introdus Postul Portocaliu!Ne-am inspirat de la Postul Negru.Dl Dir:- Prin ce se deosebeste de cele religioase?Dl Boc:- Acelea tin de Paste si Craciun.Acesta tine cat stam noi la putere! Boc, merge duminica seara la Basescu : - Sefu', am o veste buna si-una proasta ! Cu care sa incep ? - Cu aia proasta ! - Geoana are 51,40 % din voturi ! - Si aia buna ? - Sefu, tu ai 70% !!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Qball1Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de romani.Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:-Franta- 100 tone de haine -Anglia - 1 milion de lire sterline-Germania - 1 000 tone de medicamente -Austria - 10 tone de alimente -Italia - 100.000 de romaniRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:- Ştiţi sa înotaţi?- Da' ce, nu aveţi vapoare?O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.- Imediat, daţi-ne adresa!- UM 04032.Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.Examen de absolvire la Academia de Marină:- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm?- Arunc imediat ancora, domnule comandant.- Şi dacă vine un alt uragan din spate?- Arunc din nou ancora, domnule.- Şi dacă vine altul de la tribord?- Ordon aruncarea ancorei...- Şi de unde naiba ai atîtea ancore?- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "Izbeşte şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn vierme îi spune prietenei sale:- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii! O bătrînă rîmă se confesează alteia:- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret... Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Ascultă muzică. Puiul de melc se roagă de mama lui:- Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!- Acum nu se poate, Fulgeraşule, dragă. Peste cinci ore vine un tren. Doamna deputat vizitează pentru prima oară o fermă model. E foarte entuziasmată şi foarte curioasă.- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? întreabă ea.- Vedeţi, doamnă, răspunde amabil şeful fermei, sînt mai multe motivele care pot conduce la dispariţia sau necreşterea coarnelor la unele animale. La vaci, cazurile sînt extrem de rare şi nu au fost în întregime elucidate. Cît despre animalul de faţă, pot adăuga ca nu e vacă, ci cal.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuThere is a famous anecdote about the British humourist Alan Coren. He was once told by a publisher at a party that the three categories of sure-fire bestsellers were books about golf, cats, and the Nazis. His next book was entitled Golfing For Cats and featured a huge swastika on the cover.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeO femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna… O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu! O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise? Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.- Marinescule, tu nu scrii?- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara. – John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:- John, era cineva în lighean?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelStresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Prim ministrul îi spune roşcatei:− Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului .... Cât ar costa să faci sex cu mine?Roşcata îi răspunde:− Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora.Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde:− Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora.În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde:− Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumPolitically incorrect,dar asta e : Un pitic se urca într-un autobuz. Lume multa,înghesuiala,agitatie,transpiratie.... Piticul nimereste lânga o domnisoara înalta,draguta. Piticul : Nu va suparati,va dati jos ? Duduia : Da...Piticul : Cu ce va dati,doamna,ca miroase taare bine?...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneI: Cum se numeste fiul a doi gay?R: Baiat de baiat.----------------------------------------------------Ce face un tigan cand deschide pentru prima data un calculator ?Cauta in Recycle Bin !-----------------------------------------------------Alo iubito, spune-mi te rog ,ce-ti plac mai mult bananele sau capsunile?-De ce esti la piata?-Nu la farmacie!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuUn jeune Arabe demande a son Père, “Dis Papa…” “Quoi, mon fils?” dit le Père. “Et bé, c'est quoi ce chapeau bizarre que l'on a sur la tète ?” “C'est un burnouth, que dans le désert ça protège ta tète du soleil, dit le Père.” “C'est bien,” dit le fils. “Dis, Papa…” “Quoi, mon fils?” “Et bé, c'est quoi cette sorte de robe que l'on porte?” “C'est le burka, que c'est dans le désert y fait fort chaud et c'est pour protéger ton corps,” dit le Père.“C'est bien,” dit le fils. “Dis, Papa…”“Quoi, mon fils?” “C'est quoi ces chaussures pas très jolies que l'on porte aux pieds?” “ A , ça , c'est des babouches, c'est pour quand tu vas dans le désert pour pas bruler tes pieds.” “C'est bien,” dit le fils. “Une derniere question, Papa.” “Quoi encore, mon fils?” “Pourquoi on habite a Montréal?”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00syMiorita la diferite popoare:Francezi: ciobanii nemţi îl omoara cu sange rece pe ciobănasul francez, dupa ce acesta încercase să se predea. După 50 de ani, istoriografia franceză, inversează datele şi inventează mişcarea de rezistenţă pornită de Mioriţa.Americani: Cei doi ciobani îl dau în judecată pe al treilea pentru faptul că este ilegală deţinerea unei oi vorbitoare. Hollywood-ul preia povestea şi o transformă într-o dramă cu avocaţi. Denzel Washington ia Oscarul pentru rolul ciobănaşului.Germani: Uciderea ciobănaşului moldovean este planificată pentru ora 23:57. Acesta întărzie doua ore şi nemţii, supăraţi pe lipsa de seriozitate a românilor, pleacă. Şi ciobănaşul şi Mioriţa scapă, dar pierd investitori.Olandezi: Trei ciobănaşi fumează iarbă… Deodată, apare o oaie vorbitoare…Bulgari: Mioriţa vorbeşte de una singură. Cei trei ciobani sunt pe litoral, ca e mai ieftin ca la româniEnglezi: Vremea urâtă împiedică desfăşurarea asasinatului. Discovery Channel si BBC fac un documentar despre crima ipotetică. Ziarele Englezeşti tuna împotriva ciobanilor mioritici ce ar putea emigra pe Insulă.Ruşi: la fel ca la români, numai ca toata lumea e beata, inclusiv oaia.Japonezi: Mio Ritsa e o mare corporaţie japoneză multinaţională. Cei trei lucreaza acolo. Nu se întâmplă nimic, toata lumea e fericita, toata lumea munceşte.Arabi: Cei trei ciobani mănâncă oaia. Apoi ard steaguri americane şi pleacă la Jihad.Italia: Cei trei se miră ca Mioriţa vorbeşte. Locul este transformat rapid într-un punct de atracţie pentru turiştii străini.Coreea de Nord. Oaia este prezentată ca o victorie a comunismului. Cei trei ciobani sunt trimişi la muncă silnică.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Kuji InDoi politisti se intalnesc pe stradaDe unde vii Gica ?De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligentaSi cum a iesit ?Slava Domnului, negativ!Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.In Japonia, in 5 minute, au prins 100 de hoti.In SUA, in 5 minute, au prins 200 de hoti.In Romania , in 5 minute s-a furat robotul...Doi tipi la inchisoare:-Cati ani ti-au dat?-15-Pentru ce?-Am spart un geam la serviciu.-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?-Pe un submarin.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelBunicul de 80 de ani la telefon, - Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat. - Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit? - Da! - Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare? - Bicicletă! - Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike. - A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare? - Maşină! - Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo. - Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere! La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare. - Poftiţi. - CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale? - Curvă! - Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuBase (Basescu) in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.SPP-istul: Sefu`, lasa-ma pe mine sa merg la taran sa-i explic.Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base. -Ce i-ai spus, ma?SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00rlegioneLa medic in Romania.Merge un cetatean la medic pentru investigatii amanuntite.Este internat, dupa 3 zile de investigatii medicale, vine doctorul in salon cu rezultatele:-Omule cum sa-ti zic am 2 vesti pentru tine! una buna si alta rea!-Asta este domnu doctor, incepeti cu aia rea acuma ce sa zic!!-Pai vestea rea este ca ai o pata noasoala aici pe radiografie,vezi? ma gandesc sa nu fie ceva malign!-Am inteles si vestea buna care este?-Pot sa te scap eu de pata in adobe photoshop, nu e problema!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00spkBaiazid vs. Mircea, varianta din traficIata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.Ia vezi dac-a tras masina, langa gura de metrou."."-N-a venit, Maria Ta, zise el privind in jur...""-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcareLa un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...""-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu niciun chipSa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii."-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.Sau in loc sa cuceresti, cu armate, al meu popor,Nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?"-Cum, cand turcii-mi sunt in Vama, si-am venit din Istambul,Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,Eu traiesc in realitate, si nu e niciun secretCa am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz...""-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"?""-Mircea! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.,Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi"."-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.Si trantindu-i portiera, el pleca la pas grabit.Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurtaRezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta."-Baiazid , hai sa ne batem! , Unde esti, de ce nu vii?""-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa."-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma, a fost o farsa.Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.Deci se vede pan' la urma ca "fast-food"-ul face bine.Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"Sursa: LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SASDoi rebusisti!Primul catre al doilea: "organ genital feminin"Al doilea: " orizontal sau vertical?"Primul: "orizontal"Al doilea raspunde: " Gura"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTULUn pensionar merge la palatul Cotroceni şi îi spune soldatului de la poartă: Aş vrea să vorbesc cu preşedintele Traian Băsescu. Soldatul îi spune: Băsescu nu mai este preşedinte. A doua zi la fel. Soldatul îi spune: Dar Băsescu nu mai preşedinte. A treia zi pensionarul vine cu aceeaşi întrebare. Dar v-am spus că Băsescu nu mai este preşedinte de ce cereţi acelaşi lucru, îl întreabă soldatul. E adevărat, dar îmi place atât de mult să aud răspunsul ăsta, spune pensionarulRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeCu scuzele de rigoare, daca a mai fost postatISTORIA FURTULUI ROMANESC Inainte de 1989 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii gen Patriciu.2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu moguli.2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul ainvestit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem?Baieti destepti!2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.2010 ...In prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din buzunarul romanilor, salarii, pensii !!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata. Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata. Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde : - Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelIntra seful pompierilor in vestiar, cu mainile in buzunare, fara griji si spune incet: - Baieti, pregatiti-va incetisor, fara sa va grabiti …. arde cladirea Guvernului ......!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adDe 8 martie am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea...Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins ...(uufff, am scapat!).Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat de ce.- Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "f..tu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a ragait.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexiusIntrebare la Radio Erevan:- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundari?- In principiu da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot...- Alcoolul ucide.- Si ce? Apa te face nemuritor?Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!La o partida de vanatoare, un maestru impartaseste din experienta sa unor incepatori. Unul dintre acestia il intreaba:- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?- Nimic mai simplu: pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!- Dar, maestre, eu fiind incepator, e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie…- Nimic mai simplu, pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!- Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara, ursul se apropie, ce fac?- In cazul asta, iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?- Ohoo, o sa fiee…!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.sefa esti tare !!!!!!!!!!!!!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexiusŞeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.- Ce? Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!- Ce zici? Dar nevasta-mea este din Brazilia, răspunde şeful.- Da? Si la care echipa a jucat?Un motan se plimba pe câmp. O vacă îl intreabă:-Aşa mic şi deja ţi-a crescut mustaţa ?-Şi tu aşa mare şi tot fără sutien?Un tip la farmacie:- 50 de prezervative vă rog.Doua puştoaice în spatele lui îşi dădeau coate şi râdeau de el.Tipu' se întoarce, se uita la ele, se întoarce la farmacist şi zice:- 52!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.Bula se duce, dupa ore, la invatatoare:– Doamna invatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!– Vai Bula, cum indraznesti?!– Doamna invatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!Invatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de vestimentatie.A doua zi la scoala, directorul:– Doamna invatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyCică era ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiau ce cadou să-i facă. Zice unul:- “Hai să-i cumpărăm un Ferrari!”Ceilalţi protestează:- “E prea puţin, mă, ce naiba!?”Altul:...-“Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!”Ceilalţi:- “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atîţia ani!”Altul:- “Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi.”Ceilalţi:- “E prea mult, mă…”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Doi ciobani din varf de munte duceau o viata linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana. Se gandesc ei si primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pt. ca sunt rai, altii mijlocii pt. ca sunt mai rai, si altii mari pt. ca rup tot. Celalalt cioban isi ia un pechinez pe nume "Johny buze reci". Vin lupii si cainii cei mici sunt mancati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri. In cele din urma este trimis si "Johny buze reci care de-abia se vedea din iarba. Un lup mai batran il vede si spune: -Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!Un lup mai tanar spune:-De asta, ma? Pai asta ne suge de p**a!-Da, da stii ce buze reci are?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.– Nu dansez cu un copil!– Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata! Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara…Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula:– Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?– Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui” Ce picior frumos ai !”, si ea iti va zice ca de fapt are doua…. Dupa aia tu ii zici“Ce faci intre unu(picior) si doua ? ” …. si gata … e ok …Varu’ lu Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice:” Ce picior frumos ai ! ” Asta ii zice ca are doua si varu’ lu’ Bula in loc sa-i zica“Ce faci intre unu si doua ? ” ….ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice :“Ce faci intre 13 si 14 ?”La care gagica ii zice : “Da ce ma mata e caracatita ?”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumTrei tauri stau în vârful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.- Repede, repede! Să coboram la ele şi să le facem felul, spune cel mai tanăr dintre ei.- Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întai mancăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină până sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în varstă decat primul.- Fiţi seriosi. De ce să coboram? De ce să le chemăm? spune cel mai bătran dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici. Ursul, lupul si mãgarul la cârciuma din pãdure:- O sticlã de votca! cere ursul.- O sticlã?! se mira ceilalti doi.- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!- O sticlã de votcã! cere si lupul.- O sticlã?! se mira ceilalti doi.- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!- O cinzeacã de votcã! cere si mãgarul.- Numai o cincizeacã?! se mira ceilalti doi.- Mãi baieti, eu am cu ce, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii… La Zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat: Obama, Nicolas Sarkozy si-bineinteles-T.Basescu. Intra primii doi, pe rand bineinteles, si dupa 20 min. ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amnâdoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de secunde iese cu masculul de mâna. Toata presa curioasa cum a facut…….El raspunde: “Le-am spus: sa traiti bine ! ” si unul dintre ei mi-a raspuns “Sa-mi sugi p….!Un cetatean suna la un post de radio.- Buna ziua!- Buna ziua! Va ascultam.- Am gasit un portofel care contine 15000 de euro si un buletin de identitate pe numele Ion Ionescu. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala …Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşcă nouă. Aşa că a plecat la vînătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică, îl împuşcă… Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de taliemare. Îi zice ursul:- Ai de ales: ori te scarmăn pînă mori, ori ţi-o trag.Frank alege să se aplece. Deşi îl doare c**ul cam două săptămîni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vînătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta, un ditai urs grizzly stătea chiar lîngă el.- Ai făcut o greşeală imensă, Frank… Ai de ales: ori te scarmăn pînă mori sau ţi-o trag puternic.Din nou Frank se gîndi că e mai bine să accepte a doua variantă. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă… Răzbunarea îl răcoreşte… Simte cum îl bate cineva pe umăr. Cîndse întoarce… lîngă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune:- Recunoaşte, Frank, tu nu vii aici pentru vînătoare, nu-i aşa?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.O blonda era in concediu la Milano, intr-un centru commercial sa faca shopping.Dupa ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, langa ea se asezase un avocat. Vazind ca aceasta era blonda, ii propuse un joc:-jocul consiste in ceea ce iti voi spune: eu iti voi pune niste intrebari, iar daca tu nu sti sa raspunzi, imi vei da 5 euro; si daca tu imi pui mie niste intrebari iar eu nu le voi sti raspunsul,iti voi da 500 de euro.-Bine,accept.-1):Care este distanta dintre Pamant si luna?Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.-Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare si coboara cu 4?Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, asa ca dadu blondei 500 de euro. Dupa 10min, Avocatul o intreba pe dansa:-Deci..care e raspunsul pana la urma?Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006rei rechini: R.General, R.Sheriff si R.Bula (paznicii oceanului).Dupa patrulare povesteau cele intamplate.R.General: Ma baieti...cum innotam eu asa, ce credeti ca am vazut? Un mare vapor de se scufunda. Am luat repede o mare placa de inox si am nituit gaura salvandu-i pe cei de pe vapor!"(Bravoo...).R.Sheriff: Patrulam prin sectorul meu si am vazut o salupa ce gonea catre un petrolier. M-am indreptat cu cea mai mare viteza catre el am sarit in salupa i-am dat f`o doua cozi peste fata individului, l-am tras pe dreapta, i-am f...tut o amenda si am salvat pestimea de la poluare...!!!Acu` veni si randul Rechinului Bula care iata ce spunea:- Innotam agale pe la marginea raului si ce credeti c-am vazut???- Ce? Ce?- O barca domnilor!- Aaaaa- Stiti ce era in barca?- Ce? Ce?- O gagica Domnilor!- Oaaaau-Deodata gagica incepu sa se dezbrace...- Si?!-Si si-a dat puloverul jos...- Si?!- Si si-a dat sutienul jos...- Si?! Si?!...- Si m-i s-a sculat carma si n-am mai putut s-o urmaresc!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Antonescutare bancul cu vamesu'Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexiusŞeful îi spune angajatului:- Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?- Da, obosesc repede!Doi poliţişti români sunt chemati sa investigheze cazul unei persoane găsite decedată. Ajunşi la locul faptei gasesc un cadavru culcat pe jos cu fata la pamant, cu un glonţ în ceafă şi un cutit înfipt în spate. Se duce unul din ei langa el, îl perchezitionează, vede pe buletin ca-l cheama Janos Istvan, se gandeşte un pic, apoi merge la partenerul lui si ii spune :- Bă, de 20 de ani de cand sunt în meseria asta, aşa sinucidere n-am mai văzut!Vecina tanara catre vecinul de alaturi:- Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea… tu esti ocupat diseara?- Nuuuuuuu, desigur ca sunt liber!!! - Atunci… imi tii si mie cainele?- Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane.- Cum asa?- Simplu: daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexiusVine Bulă la şcoală cu o buză umflată.Profesoara:- Ce-ai păţit Bulă?- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.-Vai, săracul de tine! Şi te-a pişcat?- Nu, nu a avut timp, căci a omorât-o tata cu vâsla!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: "buhu", a doua zice: "buhuhu" si a treia zice: "buhuhuhu". Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.A doua zice:-De ce ai impuscata-o?Prima zice:-Pai stia deja prea multe.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.BULA ERA IN ARMATA CEILALTI PRIMISERA PERMISI SA SE DUCA ACASA.BULA SE DUCE LA GENERAL SI II SPUNE CA VREA SI EL IN PERMISIE.GENERALUL II SPUSE CA DACA VA FACE CALUL DIN CURTE SA RADA II VA DA O LUNA PERMISIE.BULA SE DUCE LA CAL SI II SPUNE CEVA LA URECHE APOI CALUL INCEPE SA RADASI BULA SE INTOARCE LA GENERALATUNCI GENERALUL II SPUNE CA IL VA LASA IN PERMISIE 2 LUNI DACA VA FACE CALUL SA PLANGABULA SE DUSE LA CAL SI IAR II SPUSE CEVA LA URECHE SI CALUL INCEPE SA PLANGABULA SE INTOARCE LA GENERAL, ATUNCI GENERALUL II SPUSE CA IL VA LASA 6 LUNI IN PERMISISEDACA II VA SPUNE CUM A FACUT CU CALUL SA RADA SI SA PLINGAATUNCI BULA II SPUNE PRIMA DATA I-AM SPUS CALALUI CA AM PU... MAI MARE CA A LUI SI A INCEPUT SA RADA. A DUOA OARA I-AM ARATAT-O SI A INCEPUT SA PLANGA.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00alexiusDoi prieteni se intalnesc dupa 10 ani si incep sa îşi amintească ce faceau ei în copilărie:- Bă, îţi mai aminteşti cand eram în tren, tu ai scos capul pe geam şi eu curul şi toată lumea a crezut că suntem gemeni?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Se intalnes 3 politisti la o intersectie, si discuta care are cel mai prost fiu.Zice primul:- fiul meu e atat de prost, nu stie nici macar cat fac 1*1;Al doilea:- al meu e si mai prost, nu stie nici macar cat fac 1+1;Ultimul:- Credeti ca ai vostri sunt prosti, ia hai cu mine sa vedeti.Al treilea politist il cheama pe fiul sau:- Gigele, ia vino putin.Gigle: Da tata.- Dute si uitete dupa bloc daca nu vin de la lucru.Merge Gigle si se uita dupa bloc, si zice la un moment dat:- ba tata, vad ca numai vi.Ceilalti doi numai pot de ras, si unul dintre ei spune:- Asta chiar ca e prost, nu putea sa se uite de pe balcon.Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.Superiorul il intreaba:- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea auinceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:- Si acum… la lucru!- Si??? Intreaba seful…- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!Un telefon la politie un miezul noptii:- Veniti repede niste spargatori mi-au intrat in casa- Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibilOmul revine 5 minute mai tarziu:- Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.Cinci minute mai tarziu strada gemea de masini politie iar politistii erau prin toata casa. I-au prins pe toti spargatorii.Un politist discuta cu proprietarul:- Dar dumneavoastra parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.- Dar dumneavoastra parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuLasa-ma sa ghicesc: la voi, la Gardienii Publici, faceti mare haz de bancurile cu politisti, nu? Cine vi le explica?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00wolfenstein'Conversatie radio in ocean'(Acest text reprezinta o transcriere a unei convorbiri radio reale, dintre un vas dinArmata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta dinNewfoundland, in octombrie 1995)Americanii:- Va rugam sa schimbati directia voastra cu 15 grade inspre nord, pentru a evita ciocnirea!Canadienii:- Va recomandam ca dumneavoastra sa va schimbati directia cu 15 grade inspre sud, pentru ca sa putem evita ciocnirea!Americanii:- Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia!...Canadienii:- Nu!... Repetam: Dumneavoastra trebuie sa schimbati directia!...Americanii:- Suntem portavionul 'Abraham Lincoln', care este -ca dimensiuni- al doilea vas al Statelor Unite ale Americii in Oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare si numeroase alte vase de sprijin!... Cer ca dumneavoastra sa va schimbati urgent directia cu 15 grade inspre nord! In caz contrar, vom trece la a lua masurile necesare pentru garantarea securitatii acestui vas!...Canadienii:- Noi suntem doar un far! Voi hotariti!...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00wolfensteinO unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. Comandantut unitatii, uitindu-se prin binoclul sau la ce se mai intimpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el:-Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:-Va raportez, domnule general, sint dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00wolfensteinExamen de admitere la scoala de politie.Intra primul concurent.comisa - Cum va numiti?- Popescu.- Altceva?- Stiti, am un unchi in minister.- Atunci o intrebare simpla... la rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. In ce an a avut loc rascoala?Dupa cinci minute de gandire candidatul da raspunsul: - 1907.Comisia il declara admis.Intra al 2-lea candidat.- Cum va numiti?- Ionescu.- Si altceva?- Stiti, am un plic.- Atunci o intrebare simpla pentru dumneavoastra... la rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?Dupa 10 min, candidatul raspunde: - 100 de mii de tarani.Candidatul e declarat admis.Intra al 3-lea candidat.- Cum va numiti?- Eescu.- Si altceva?- Am teminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona si in prezent inscris la doctorat.- Foarte bine, foarte bine, o intrbare simpla si pentru dumneavoastra.- La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele si adresele lor?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RAHANUn bărbat stătea culcat in pat cu noua lui prietena. După o partidă fierbinte de sex... ea a petrecut următoarea oră mângâindu-i testiculele ...chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere. La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o: - De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele? -Din cauză... răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RAHANO femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra in cabinetul medicului si ii spune: - Doctorasul meu scump, ma doare prunicica si urinez in patru directii. Asta-i o boala? Ginecologul o roaga sa se intinda, o consulta si-i spune, in cele din urma: - Am sa va spun trei lucruri importante: in primul rand eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump; in al doilea rand, nu-i prunicica, ci e lubenita si in al treilea rand, cineva si-a uitat in ea un nasture! Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f***t! Doi boschetari stateau de vorba a, zice primul, unde puii mei ai fost aseara ca nu te-am vazut ?!-Stai sa vezi, zice al doilea, aseara cand am trecut calea ferata am gasit o gagica in curu' gol legata de sinele de tren ! Am facut sex pina dimineata...-Mama, zice alalaltu', ce noroc pe tine ! Ai incercat si oral?!-Ba, as fi vrut eu, da' nu i-am gasit capu'...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuO pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:- Draguta, o sa ai par pe gogosica.- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereSoţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:- Unde ai fost toată noaptea?- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RAHANO tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:- Aaa, gata, stiu cine esti! Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print! La care broscoiul, ranjind smecher: - Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o sugi!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00MihaisCer prea mult daca zic sa o lasati usor cu bancurile mai fara perdea.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RAHANScuze...poti sa-l stergi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereUn tânăr merge la preot:- Părinte, am venit să mă spovedesc.- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereLa un semafor, opreşte la culoarea galbenă un Maybach. În spatele lui, nereuşind să mai frâneze la timp, intră un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected. Install?"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereO blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:- Uite un Mercedes Vito!Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:- Uite un BMW, boule!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereErau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereSunteţi ginecolog?- Nu, dar aş putea arunca o privire.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereVine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereO planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereCe face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereDoamnă, arătaţi superb în această toaletă!- Nesimţitule, închide uşa!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereFetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereIepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RAHANO tipa blonda intra intr-o farmacie si intreaba-Prezervative marimea King Size aveti?-Da, doriti?-Nu, dar pot sa stau sa vad cine le cumpara?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:- Unde ai umblat, belestematule?- La şedinţă, fă!- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".La şedinţa Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic să mai facem o statuie în oraşul nostru.Imediat vin ideile:- Să fie o statuie cu ţăranul român!- Să fie ţăranul îmbrăcat în costum naţional!- În mîna dreaptă să aibă o furcă, să se lupte cu ungurii!- În mîna stîngă să aibă un ştreang, să ştie ungurii ce-i aşteaptă!- Şi în ştreang să atîrne un ungur, să fie mesajul clar!După o clipă de tăcere, vorbeşte Funar:- Bine, dar să schimbăm ungurul în fiecare zi.Janos spune că Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreabă:- Cum cîntă greierii în Transilvania, măi Janos?- TRI, TRI, TRI.- Păi vezi, măi Janos, cînd vor cînta HARUM, HARUM, HARUM, atunci vom sta de vorbă în chestiunea Transilvaniei.Căţărat pe zidul care împrejmuieşte ospiciul, un nebun se zgîieşte la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemişcat, cu undiţa în mînă, pe malul lacului.- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?- Nu.- Şi atunci de ce nu vii la noi?Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:- Tată, ăla se mănîncă?- Nu tot, fiule, numai miezul!Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armură. Unul dintre ei spune:- Azi mîncăm conserve!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereSe duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereO femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereDacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereUn tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un tip trecea printr-o pădure. La un moment dat, vede un ţigan legat cu frînghie de mijloc atîrnat de o cracă.- Ce faci acolo, băi ţigane?- Nu vezi, mîncaţi-aş? M-am spînzurat!- Păi nu aşa, cioara dracului, de gît!- Am încercat , da' mă sufoc!Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...- Despre ce sumă-i vorba ?- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...- Şi curva asta nu vrea să vă servească? Două doamne elegante:- Auzi, dragă, cică acu' e la modă să faci sex în ureche.- Vai, tu! Dacă e periculos şi rămîi surdă?- Da' ce? Pînă acu' ai rămas mută?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00RAHANDoua blonde vorbeau intre ele, ca fetele:- Te-ai uitat in ochii sotului tau vreodata cand faci sex?- Da, raspunde blonda, usor plictisita.- Si ce ai vazut?- Nimic. Statea in usa ca prostul!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Kuji InScrisoare de la Abrud„- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.În rest e bine.Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine. M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Me dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna”.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Trei generali de armata (american, german si roman), aflati in aplicatie comuna la malul oceanului, se hotarasc sa supuna la un test de curaj ordonantele lor (deci, pe soldatii care-i insoteau pretutindeni).Americanul:- Soldat Walter!- Da, sa traiti!...- Du-te in ocean si adu-mi un rechin viu!...Walter se arunca in ocean, se zbate o ora, se intoarce cu hainele rupte, tarand un rechin de coada si spune:- A fost greu, dar sunt curajos si devotat!...Atunci, generalul roman spune:- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!... Generalul neamt face acelasi lucru... Soldatul sau, Frit, se intoarce intr-o jumatate de ora, obosit-mort, fara o mana, dar cu un rechin si mai mare...Atunci, generalul roman spune:- Ha, ha, ha!... Asta-i treaba de femei la noi!... Generalul american si cel neamt, contrariati si revoltati, ii spun atunci celui roman:- Ia sa vedem, mai, cum de 'e treaba de femei la voi'!...- Pai, ia sa vedeti si voi!... Soldat Ion, la raport!...- Da, sa traiti!...- Ia du-te in ocean si adu-mi rapid un rechin viu, aici!...- Ei, na!... Sa se duca ma-ta!... Sa traiti!... Schimb de experienta romano-american...Generalul american catre soldatul american:- Soldat, te duci la generalul roman si-i tragi un picior in fund!- Permiteti-mi, domnule general!... Nu pot, domnule general!... Stiti, drepturile omului!...Generalul roman catre soldatul roman;- Soldat, te duci la generalul american si-i tragi un picior in fund, de sa-i sara chipiul in sus!Soldatul executa impecabil misiunea, se intoarce si-i sopteste sefului:- A fost super!... Sa-i mai trag vreo doua sefu'?... Intr-o zi, moare mama soldatului Georgescu. Comandantul diviziei la care activa acesta se tot gandea cum sa faca sa-l anunte intr-un mod cat mai frumos. Cum nu-i venea nici o idee, il cheama pe adjunct:- Auzi, ba?... Vezi ca a murit mama lu' Georgescu... Anunta-l si tu cand la raportul de seara... Da' vezi si tu... Asa, mai frumos, da?...- Da, sa traiti!La raportul de seara:- Toata lumea care mai are mama, un pas in fata!... Soldat Georgescu, tu ramai pe loc!...Comandantul nu mai putea de nervi...- Bai, ce ti-am zis eu tie?... Asta inseamna 'mai frumos'?!?.. 10 zile de carcerasoldatului Popescu... Comandantul il cheama tot pe adjunct, convins fiind ca a invatat lectia:- Bai, vezi ca a murit mama lu' Popescu!... Anunta-l si tu cand sunteti la programul de sapat transee... Da' vezi, nu ca data trecuta, lui Georgescu, da?...- Da, sa traiti!...La sapat transee, adjunctul:- Hai baieti,mai cu spor, mai cu spor!... Soldat Popescu, mai adanc... poate dai de ma-ta!...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereSoldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.Americanii:5800 m.Japonezii:10000 m.Somalezii:10 m.După ce au tras somalezii, generaluljaponez îi spune somalezului:- Bine, mă, numai 10 m?- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Oferta de nerefuzat Un ofiter, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața.Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:- Domnule, doriți sex prin telefon?- Bineînţeles!- Va fac legătura cu comandantul unităţii...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspectie trupelor de elita. La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..-Te doare soldat?-Nu sa traiti-De ce?-Pentru ca fac parte din trupele de elita!La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':-Te doare soldat?-Nu sa traiti-De ce?-Pentru ca fac parte din trupele de elita!Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii iesea 'obiectu' teapan din pantaloni..merge si o loveste cu sete..-Te doare soldat?-Nu, sa traiti!-De ce?-Pentru ca-i a colegului din spate... Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.- Ce faci, plutonier?- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!- Hai sa te ajut!Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?- 30 de recruti, sa traiti!Un tanar absolvent de liceu statea toata ziua la calculator, jocuri, filme, muzica.Intr-o zi vine bunicul lui si-i spune:- Auzi nepoate, eu la varsta ta am mers la Viena, am intrat in primul restaurant, am ras toata bautura ce era la bar, am mancat tot ce era in bucataria localului, am batut toti chelnerii si, la plecare am mi-am facut nevoile pe masa si pe bar si am plecat fara sa platesc un ban.Dispare tanarul pentru o saptamana si apare acasa cu o mana rupta, ochii umflati schiopatand.- Ce-ai patit nepoate ? -Am fost la Viena si am facut tot ce-ai facut matale, dar cand sa plec fara sa platesc au venit doua gorile si m-au nenorocit cu bataia, mi-au luat toti banii care-i aveam in buzunar si m-au aruncat ca pe un sac in strada.- Da cu ce-ai mers tu la Viena mai nepoate?- Cu ATLASIBU` bunicule. Dar matale?- Pai nepoate, eu am mers cu tancul cu armata rusa in 1944...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereLa instrucţia de front, plutonierul ordonă:- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereDoi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:- Two gins, please!Chelnerul răspunde imediat:- Dry?La care cel ce comandase se ridică revoltat:- Nein! Nicht drei! Zwei!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereLINK bancuri peste bancuri ,cele mai noiRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adprimit pe Trimite stire:LINKFregata trimisă de Băsescu în Libia a fost capturată de piraţii somaleziScris de Calin | Miercuri, 23 Martie 2011 13:43 În timp ce se deplasa spre Libia, fregata Regele Ferdinand a avut ghinionul să dea peste un grup de piraţi somalezi înarmaţi cu praştii. Deşi militarii români au aruncat ancora, sperând să câştige în viteză, piraţii somalezi s-au dovedit mai rapizi. Zeci de bărci ale acestora au înconjurat fregata românească, moment în care s-a declanşat o adevărată panică la bordul navei româneşti. La bordul fregatei se aflau 205 militari şi doi ofiţeri ai Statului Major al Forţelor Navale. Mulţi dintre aceştia au sărit în apă de frica piraţilor, astfel că numărul capturaţilor este deocamdată necunoscut.Până la această oră, piraţii somalezi nu au cerut recompensă, semn că nu speră să obţină bani de la autorităţile române în schimbul fregatei. Piraţii somalezi par conştienţi de faptul că singura metodă prin care pot obţine bani este să vândă fregata Regele Ferdinand ca fier vechi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00kaliberO casă cu cinci etaje în Montreal a ars, accident soldat cu mulţi morţi.- Familia de musulmani de la etajul întîi, toţi decedaţi- Familia de ţigani de la etajul ÎI decedaţi- familia de negri de la etajul III idem decedaţi- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.- Perechea de albi de la etajul V a scăpatComunitatea de musulmani a pretins anchetă, că din ce cauză au scăpat albii din incediu, pretenţii solicitate şi de comunitatea de ţigani , de negri şi de pakistanezi.A fost cerută şi declaraţia şefului pompierilor.Răspuns :” Păi dimineaţa albii s-au dus la lucru . “Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Era prin Ciad unde avea o bază legiunea străină. Ca-n filmul cu van Damme, unul din legionari se satură de viaţa cazonă dusă până la extrem şi evadează fugind într-o mănăstire de maici care se afla în pustie la 50 km. de fort.Imediat este trimisă o patrulă după fugar dar n-aveau de unde să ştie că refugiatul se ascunsese sub roba maicii stareţe. Când ajuge patrula la mănăstire este invitată în biroul maicii supreme şi aflând care este scopul vizitei (fugarul între timp începuse să-i sărute glezna maicii) dă alarma şi cheamă toate călugăriţele la apel şi le trimite pe teritoriu să-l găsească pe fugar că numai aici putea veni, în rest fiind deşert. Când veniră maicile să spună că n-au găsit nimic, evadatul deja ajunsese pe la genunchi cu pupăturile.Maica stareţă transmise poterei că în mănăstire nu se află nici un intrus aşa că patrula legiunii plecă să-l caute în pustiu. La care, evadatul spuse de sub biroul stareţei:- Maică stareţă, dacă mai venea o patrulă, ghici unde ajungeam să te sărut?- Drept în pu.a, că şi eu sunt tot un evadat! In legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia latrinta cu o ursoaica ce are pui si, la sfirsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.Un barbat tinar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom, fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pesteraursoaicei.Trece o jumatate de ora, trece o ora si pina la urma iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:-Ei, unde-i cealalta femeie?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00LagardereRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.Ce le place homosexualilor la un calculator? Sa intre in DOS.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?- Actele... la control!Un politist merge intr-o zi pe strada gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A... da, dela frizerie.Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare is gaseste oglinda. O ia se uita la ea si zice:- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:- Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala.Maica-sa ii zice:- Lasa mama ca si-asa e urata si batrana.A doua zi sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:- Ia uitati domnule comandant, sotul meu ma inseala. Comandantul ia oglinda se uita la ea si zice:- Ia uite domnule!!! Nenorocitii!!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualiiSeful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.La ora 1:00, seful vine in inspectie.Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.Seful, curios: – Ce faceti, bai, aici?Ei: – Intindem curse, sefu’!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Aschia nu sare departe de trunchiUn tanar se prezinta la examen pentru postul de subofiter. Prima intrebare:-Ce face apa la 100° C?Se gandeste, se gandeste... Se cere la toaleta. Se baga in W.C. sa nu-l auda nimeni si isi suna tatal care era si el mare colonel in M.A.I.-Auzi tata,grele intrebari! Ajuta-ma tu! Uite o intrebare:- Ce face apa la 100° C?Se gandeste colonelul, se gandeste....-Ma, nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu sigur ca la 90 de grade face unghi drept!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Trei militari au gasit trei bombe.Unul zice:-Ce facem cu ele?-Le ducem la baza.-Si daca explodeaza una ce spunem?-Ca am gasit doar doua...Viata cazonaEra într-o aplicaţie cu desfăşurare de trupe pe timp de pace şi totodată de iarnă, în apropierea graniţei cu Ungaria pentru descurajarea inamicului. Comandantul brigăzii mecanizate, care era în pragul pensionării, inspecta trupele. Când, la un moment dat vede un sublocotenent cu porthart, bineînţeles hartă şi carioci, iar soldaţii acestuia lucrau la un amplasament. Îl întrebă:- Băi sublocotenent, unde dormi la noapte?- În pădure cu soldaţii, să trăiţi!- Băi tinereţe, tu eşti ofiţer?Făcându-se milă de el îi spuse că va dormi la noapte în cortul comenzii brigăzii.Seara, când se prezentă ofiţerul inferior, îl văzu" şeful operaţiilor şi-i transmise că răcanii dorm cu soldaţii, că oricum în cort nu mai erau locuri. Auzind colonelul şi pentru că îi promisese i-a spus:- Nu-i nimic dacă nu mai sunt locuri, va dormi cu mine în pat -spate în spate- să nu existe interpretări!Pe la 3 de dimineaţă se auzi un "Urrraaaaa!" prelung şi imediat s-a trezit toată lumea şi s-au aprins felinarele, curioşi fiind ce s-o mai fi întâmplat. Colonelul, in gura mare:- Băi, în sfârşit, mi s-a mai sculat şi mie ranga!- Ati mers cu mana putin cam departe. Era ştanga mea don" colonel.... spuse şi nefericitul sublocotenent.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.O tânără la spovedanie:- Părinte, eu… ăăă…….- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzutpoze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?- Să dai like la 15 mănăstiri..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyDoi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul: - Cati bani ai strans azi? - 6 euro… - 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro? - Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat? - 6000 euro ! - Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult ? - Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania !”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :- Porcul nu-i este prieten porumbelului.Studentul raspunde :- Bine, atunci eu am zburat.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul nemuririi.La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist,fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794,1856, 1928 si 2002.....Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare delogica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic,ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste,face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3,acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs.are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani esteilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegalsi ilogicRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SAS- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.- Ce va face sa credeti asta, domnule?- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:- Tu de ce duci butoiul ala in spate?- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.Maria zice intr-o zi:- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,ca de cand nu te-am mai auzit...Ion zice:- Marie, sa te arda focul!In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:- Ce faceti daca va este frig?- Ne strangem in jurul lumanarii.- Dar daca este foarte frig?- Ne apropiem si mai mult de ea.- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?- In acest caz, aprindem lumanarea...Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:- Asa, vad ca nu lucram....- Asa este.- Inseamna ca trandavim pe banii statului...- Exact, trandavim.- Se pare ca suntem studenti?- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?Gheorghe:- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:"Ce avem astazi, lapte sau carne?".Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?- Nu, de ce intrebi?- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.- E cineva acolo?- E cineva acolo?- Mai bine ma duc in padurice....- Mai bine ma duc in padurice...- Mai bine arunc o grenada...- Mai bine te duci in padurice!Anunt matrimonial:"Caut sotie."Mii de raspunsuri:"Alege-o pe-a mea!"Un ardelean este oprit de un politist pe strada:- Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!- Dom?le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!!Doi indragostiti, pe o banca, in parc:- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.- Dar de unde stii?- Amandoi sunt la mama, la tara!Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!In sala de judecata, paratul exclama disperat:- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."Caporalul e cam miop de felul lui:- Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!La care Bula:- Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un hidrant!- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!- Soldat Bula, in timpul ultimului atac, in loc sa inaintezi spre inamic, ai alergat sa te pui la adapost in spatele frontului!- E adevarat ca am alergat inapoi, dar nu ca sa ma pun la adapost, ci casa-mi iau un avant mai mare!Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?- Ba da, dar nu indrazneam....In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie, el intreaba:- Domnule, ti-ai facut testamentul?- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?- Atunci cheama-ti imediat un notar si rudele cele mai apropiate.- Asta inseamna ca o sa mor curand?- Nu, asta nu! Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva. Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:- Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog... incet si trist!O calugarita se duce la maica stareta:- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc.Primul, nestiind codul, intreaba:- Ce spune mesajul?- Nimic important, sunt doar reclame...Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.- Suntem pierduti!- Nu-ti face griji, ne gasesc ei!- Crezi?- Sunt sigur! Am datorii de peste un milion de dolari!Un tanar care de-abia si-a cumparat o masina merge la un service auto fiindca i se pare ca ceva este in neregula.- Cat ma costa reparatia masinii?- Ce problema are?- N-am cea mai vaga idee, spune el.- 850 de lei si 50 de bani!Un tip se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:- Asta pentru ce este, draga?- Ce e cu numele Laura Johnson, scris pe biletul ala?- A, este numele unui cal pe care am pariat! A doua zi, iarasi il loveste cu o tigaie si mai zdravana.- Asta pentru ce mai e, draga?- Te-a sunat calu!Un tip se duce la o prostituata la care nu mai fusese pana atunci. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa, ii spune tipei:- Te-am pacalit! Ti-am dat bani falsi!La care femeia raspunde:- Tu sa fii sanatos...La piscina, supraveghetorul urladisperat la un baietel:- Nu mai face pipi in piscina!!!Copilul, foarte mirat si rusinat:- Dar toata lumea face...Supraveghetorul urla si mai tare:- Da, dar nu de pe trambulina!!!O tanara povesteste unei prietene:- Duminica, la strand, s-au luat niste tipi de mine numai pentru ca purtam aiurea costumul de baie.- Pai, cum il purtai?- In mana...Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.- Cum? I-ai legat mainile?- Nu, i-am ascuns placa dentara...La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:- Pentru ce?- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...O doamna, martor la tribunal, este intrebata de judecator:- Ce varsta aveti?Dupa o lunga tacere a femeii, judecatorul o avertizeaza:- Daca nu ne spuneti dumneavoastra, voi lasa juriul sa ghiceasca.......Un barbat si sotia lui stateau linistiti la televizor. La un moment dat, el o intreaba:- Pun pariu ca nu poti sa-mi spui ceva care sa ma intristeze si sa ma bucure in acelasi timp!- Dintre prietenii tai faci cel mai bine dragoste! a replicat eaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T..La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:- Paracetamol.- Bravo,si la ce se foloseste?- Pai la febra si dureri de cap.Al doilea spune:- Siropul de tuse.- Bravo,si la ce se foloseste?- Pai cand tusesti.Spune si Bula:- VIAGRA.Invatatoarea uimita:- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest “medicament”?- Pai…. stiti… la diaree…- Cum?- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:- “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cac*tul ala!”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.Politistul se apropie de masina si spune:- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.Tipul se gandeste putin si raspunde:- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:- Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.Mama zice:- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.- Nu bea, omule, e otravita !- Nem to dom.- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00blacksCare este diferența dintre o buburuză și naționala de fotbal a României? Buburuza are muuuuult mai multe puncte !!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marinaPentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.Pe la ora unu noaptea Bula striga:- Re re reSare tot echipajul in apa.- Re re rechini, ba.1 fumator,1betiv si 1 homosexual ,se hotarasc sa se duca doctor...1 fumator,1betiv si 1 homosexual ,se hotarasc sa se duca doctor.prima data intra fumatoru.doctoru ii zice ca dak mai fumeaza o singura tigaramoare.intra betivul.doctoru ia zis ca dak mai bea o bere moare.intra homosexualu.doctoru ii zice ca dak sio mai trage odata moare.Cei 3 se hotarasc pe seara sa iasa in oras.betivul vede o bere o bea si moare.au mai ramas doar cei 2 . fumatorul si homosexualul.vorbesc ei ce vorbesc si la un moment dat fumatorul vede o tigara pe jos. da la care homosexulalul:-BA NU TE APLECA CA MURIM AMANDOI! Un trib de canibali prind 3 europence. Fiind ziua sefului le ofera la alegere: buci-buci sau moarte ?Prima femeie raspunde demn:- Mai bine moartea decat dezonoarea!Canibalul zice:- Asa sa fie!A doua raspunde la fel.- Mai bine moartea decat dezonoarea!Canibalul zice:- Asa sa fie!A treia, parasuta de profesie, raspunse:- Decat moartea, mai bine buci-buci.- Bine, zise canibalul, buci-buci pana la moarte!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00HannibalNu stiu daca a mai fost postat. Ma rog...Bula vine de la scoala suparat foc. Tata-so il vede si-l intreaba: - Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta generala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00DESTEPTUL- James!- Da, sir!- Unde e câinele nostru?- L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat … sir.- De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?- L-am găsit mâncând căcat… sir …Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BUGSBUNNYDoctorul îşi întreabă pacienta:- Ce vârstă aveţi, doamnă?- Mă îndrept spre 30.- Din ce direcţie?În iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare lungi. Lenin protestează:- Dar nu e corect. A fost cel puţin la fel de păcătos ca şi mine.Dracul îl linişteşte:- N-aţi înţeles! Ceea ce vedeţi este pedeapsa ei! - Vecine, băiatul tău a aruncat cu o piatră înspre mine.- Şi te-a nimerit?- Nu.- Atunci sigur n-a fost el! - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:- Eh? Cum a fost?- Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.SCRISOAREA UNUI POPĂ Vai ţie, păcătoaso! Care umbli în fuste scurte de ţi se văd toate cele de taină. Nu ne mai duce pe noi în ispită cu apartamentul tău de vizavi de biserică, aşa că mai trage jaluzelele când faci baie, că nu mai pot să-l dau jos pe paracliser din clopotniţă. Ai băgat focurile iadului în toţi enoriaşii, care nu mai vin la biserică să mă vadă precum slujbesc, ci să te vadă pe tine precum te apleci să baţi mătănii. Până şi eu, om al bisericii, pre când citeam oamenilor mei despre facerea lumii, cu ochii la… , aia la…, la născătoare, am sărit 3 pagini de am ajuns la arca lui Noe, de a ieşit cam aşa: „După ce Dumnezeu l-a făcut pe Adam, apoi a făcut-o şi pe Eva, apoi a smolit-o pe dinăuntru şi pe dinafară şi i-a dat drumu’ pe ape“. De necaz şi ruşine m-am ascuns în altar şi-am băut tot vinul de împărtăşanie. E drept fata moşului că moda cere să ţi se vadă fizionomia, dar la tine, fata moşului, se vede toată anatomia. Amin Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat mangă, şi dă peste mama sa în bucătărie.− Mamăăăăăă! Mi-e răăăuuuuu....− Ce să-ţi dau dragul mamii ca să-ţi treacă?− Pune-mi o manea, să vărs!Maria către Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.Ion către Maria:- Asta e Marie. O să mâncăm mai puţin.Două blonde în parc:− Fată, văd că eşti gravidă!− Da....− Şi al cui e copilul?− Al meu...− Nu, fată. Mă refeream cu cine l-ai făcut?− Păi încă nu m-am decis...− Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră…− Şi dacă sunt otrăvitoare?− Cum adică „dacă”?Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului ei:- Fac pariu că habar n-ai ce zi e azi.- Cum să nu ştiu? răspunde el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?După ce a spus asta, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.La ora 10 dimineaţa sună cineva la uşă. Femeia deschide şi primeşte o cutie plină cu trandafiri roşii. La prânz, primeşte o cutie din bomboanele ei preferate de coicolată, iar mai târziu un butic îi livră o rochie creată de un cunoscut designer. Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia! exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?- Din noptieră.- Dar cine-i pune acolo?- Soţia.- Dar ea de unde-i ia?- Îi dau eu.- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră. Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine...... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine. Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?- Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut că e un dragon în bucătărie?!Fericirea e ca şi cum ai face pipi pe tine. Toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00S.W.A.T.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006HAZ DE NECAZ:Moare ţiganul si în iad se-ntâlneşte cu Ceuşescu.- Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu’ insă politicienii fură, muncitorii fac politică si toti vrea să lucrez eu.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Leul Alb-De ce la televiziunea albaneza prezentatorul spune "Buna dimineata, domnule presedinte!" ? -Pentru ca presedintele e singurul albanez care are televizorRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006In anecdota un spion american vrea sa se predea serviciilor secrete ruse, insa este trimis de la un birou la altul. Putin a spus bancul la o reuniune privind politica regionala, care a avut loc langa Orenburg (Uralii de sud).Iata bancul lui Putin:"Un american vine la Lubyanka", sediul FSB (Serviciul Federal de Securitate) din Moscova, incepe Putin.• - "Sunt un spion si vreau sa ma predau• - Pentru ce tara spionezi?• - America• - Du-te la biroul numarul 5"Barbatul se duce la biroul 5• - "Esti inarmat?, este intrebat el la biroul respectiv• - Da• - Atunci du-te la biroul 7• - Si aveti mijloace de transmisie?• - Da• - Atunci mergeti la biroul nr. 20• - Si aveti o misiune?• - Da• - Atunci mergeti si ocupati-va de ea, nu mai impiedicati oamenii sa munceasca!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006O tipă se plimbă pe plajă şi găseste o lampă fermecatăO tipă se plimbă pe plajă şi găseste o lampă fermecată. O ridică, o deschide şi apare Duhul.Imediat, tipa îl intreabă dacă el îi poate îndeplini trei dorinţe.Duhul zice:-”Nu. Din cauza inflaţiei, a veniturilor reduse în ţările lumii a treia şi a competiţiei globale, nu-ţi pot îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi aceea?”Tipa, fără ezitare, spune:- “Vreau să fie pace în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca toate ţările astea să înceteze să se războiască!” .Duhul se uită la hartă şi exclamă:- “Doamne Isuse, femeie! Aceste ţări sunt în război de mii de ani! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş! Nu cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă dorinţă!”Tipa se gândeste un minut şi spune :- “Ei bine, niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent şi amuzant. Căruia să-i placă să gătească şi să ajute la curăţenia casei, care să fie bun la pat, căruia să-i placă părinţii mei, care nu se uită la emisiuni sportive şi care să fie credincios. Asta îmi doresc… un partener de suflet!”Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse:- “Mai dă-mi să văd… încă o dată, harta aia!!!” Ursul si Vulturul!Ursul se uita fascinat cum vulturii isi dadeau drumul de pe stanca iar cand ajungeau aproape de pamant se ridicau inapoi si zburau spre cer. Isi face curaj si roaga un vultur sa sara impreuna de pe stanca. Zis si facut. Isi dau ei drumul de pe stanca… cand aproape sa atinga pamantul ursul il intreaba pe vultur :- Vulture acum cum fac?- Ursule, dar nu stii sa zbori?Ursul:- NU!Vulturul: – Ce cool esti man!!! Revolutia in Romania!Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri… Il vede vulpea:- Auzi, vulture, ai innebunit? ce te rupi asa in figuri?Vulturul raspunde:- Cumatra, acum e democratie.Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap…O vede ursul:- Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine?Vulpea:- Ursule, e democratie! Aude ursul si spune:- Asa? atunci ia vino tu incoace. O prinde si i-o trage bine. Pleacavulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-ispune ce-a patit din cauza democratiei.La care vulturul:- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e fu*ere!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Doi lupi in padureDoi lupi in padure planuiesc sa fure niste oi de la stana din apropiere,dar ciocarlia care era intr-un copac ii aude si se duce sa spuna ciobanului.Seara cei doi apar la stana,unde ciobanul ii asteapta cu o bata.Intra primul dar este lovit cu parul peste bot,se intoarce catre celalalt cu laba deasupra gurii si ii spune: -INTRA TU PRIMUL CA PE MINE MA BUFNESTE RASUL!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu891.Iadul romanescUnu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator pedelist, asa ca vine, semneaza de prezenta apoi se duce la bar.2.Cum se iese din criza E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit... Toti au datorii si traiesc luand bani din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100E pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!Prostituata ia bancnota in mâna si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului. In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul. Nimeni nu a castigat nimic, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !3.Lectii de patriotism Pachet de salvare economica!!! Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri , ei vor ajunge in China. Daca cumparam benzina ,vor ajunge la arabi. Daca cumparam calculatoare , vor ajunge in India si Hong Kong .Daca cumparam fructe si legume ,vor ajunge in Turcia ,Spania ,Italia ,Egipt sau Iran.Daca cumparam autoturisme mici si economice , vor ajunge in Japonia sau Germania .Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice , vor ajunge in Taiwan si nu vor ajuta cu NIMIC economia româneasca. Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe femei usoare ,gustosul vin românesc , sau pe tuica ...deoarece acestea sunt garantat produse autohtone! Eu asa incerc sa fac! ...Dar e cam greu sa convingi sotia ca faceste lucruri numai din patriotism!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006BarfitorulSituatia politica dintr-o tara din America de Sud era foarte nesigura. Militarii erau foarte ingrijorati si l-au cautat zile intregi pe cel mai mare barfitor din tara, pe care odata ce l-au prins, l-au condamnat imediat la moarte.Barfitorul a fost asezat in fata plutonului de executie. Dupa ce s-a auzit cuvantul „foc!”, omul a cazut la pamant. Insa dupa cateva minute, isi da seama ca nu murise.Generalul se apropie de el si-i spune grav: „Am vrut sa iti dam o lectie. Soldatii mei au tras cu gloante oarbe. Acum sper ca ai invatat lectia si nu vei mai barfi niciodata- poti pleca.”Omul, liber fiind, se grabeste sa ajunga in centrul orasului. Acolo se intalneste cu un prieten care il intreaba: „Pablo, ai ceva noutati?”„Ei bine”- ii sopteste barfitorul- „sa nu mai spui nimanui, dar armata nu mai are munitie!”Apel de urgentaO voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea ?- Da.- Veniti repede caci în curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032.Colonelul si LocotenentulMerge colonelul prin unitate si vede un locotenent care freaca un soldat: culcat!… drepti!… culcat!… drepti!… Colonelul catre locotenent:- Ce fel de atitudine e aceasta. Se poate mai inteligent. De exemplu, ii spuneti soldatului sa va aduca din bucatarie un ceai. Cand va aduce, il intrebati de ce e rece si il trimiteti inapoi. Va aduce fierbinte, il intrebati de ce nu e dulce, mai apoi de ce nu e in pahar, nu e in cana etc. Priveste! Si se apropie de un soldat ce trecea pe alaturi.- Soldat! Adu-mi un ceai din bucatarie!- Fierbinte sau rece?- Fierbinte.- Dulce sau nu prea?- Dulce.- In cana, in pahar?- Culcat!… drepti!… culcat!… drepti!…Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.- Incepe cu cea proasta.- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna?- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatoricitit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevaratin partidul nostru politic, ne respectam promisiuniledoar imbecilii pot crede canoi nu vom lupta impotriva coruptieipentru ca, un lucru e sigur pentru noi:cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastrevom demonstra ca e o mare prostie sa crezi camafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecutva asiguram, fara umbra de indoiala, cadreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostrucu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza caguvernarea sa fie posibila in continuarecu aceleasi vechi smecherii politicecind ne asumam puterea, facem totul pentru casa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influentanu suportam in nici un fel ideea capoporul va flaminzine vom indeplini misiunea chiar dacarezervele economice vor fi complet epuizatevom exersa puterea pana ceveti intelege ca incepand de acumnoi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausProfesoara, la biologie: "Copii! Ştiti că staminele şi pistilul florilor sunt organe de reproducere?"Bula: "Sa-mi bag ...... si eu care le miroseam!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00inCOMPATIBILU'Cică Ştefan Potop expune tabloul cu Udrea şi Pinalty la Bucureşti. Curioşii se adună în jurul pictorului şi-l întreabă cum se cheamă lucrarea.-“Băsescu la Strasbourg”, aşa se cheamă, spune Potop.- De ce? În tablou sunt Udrea şi primarul din Neamţ…-Observaţi entuziasmul celor două personaje, sunt arhetipuri ale unei zile frumoase petrecută în natură… mai spune pictorul.-Asta se vede, dar unde e Băsescu, dacă tot se cheamă…-Păi, la Strasbourg, unde să fie, răspunde pictorul, de aia sunt aşa fericiţi cei doi! LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:- Iti place? Celalalt raspunde:- Nu prea!Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?- Da' cine a pomenit de bani?Putin si Medvedev stau de vorba.- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.- De ce? - intreaba Medvedev- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...Pe vremea comunismului in Rusia vine Aliosa de la lucru si se aseaza seara in fata televizorului cu telecomanda in mana. Pe primul program stiri despre realizarile comuniste, schimba, pe al doilea la fel, schimba iar, pe urmatorul iarasi realizari de plan si tot asa mai departe, cand la un moment dat cand tot schimba el programele, pe unul dintre ele apare un militian invartind un baston intr-o mana:- Ce ma, nu iti place regimul?Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, [cenzurat] pe mine de frica!Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Sper ca nu am gresit postarea. Intradevar link-ul contine bancuri despre bacalaureat. Ma gandeam ca ar merge postat si la copiii nostri sau la invatamantul romanesc. Dar avand in vedere ca te amuzi impreuna cu altii ( ca sa nu spun altfel ) va invit sa accesati acest linkRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Klaus- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?- Nu!- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Leul Albintrebare : Ce ti-a picat la bac?raspuns: Tot liceul...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89DA , am mai vazut un banc la tv : - Ai luat bac-ul ? -Da .-Cu cat ? - Cu 4000 Euro.Ii de ras , ii de plans... asemenea lucruri se intampla peste tot , mai ales avand in vedere ca parasesc sistemul cei buni , fortati de imprejurari si raman cei care au achitat integral rate asemanatoare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ex-adcules de pe facebook:Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelÎNTREBARE: Ştii bancul cu Băsescu ? RĂSPUNS: Bă, se scumpesc toate !!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:- Dragii mei, eu… eu m-am hotarat sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena !- Huooo ! Huooo !- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc !- Huooo ! Huooo ! …- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti !!!…Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii, etc. Anchetatorul il intreaba pe taran :- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata ?- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia ?! Un batranel se plimba prun parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tanara mamica ce tocmai isi alapta sugarul si se apropie timid:- Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasa ochelarii...Amabila, tanara se conformeaza si tresare, privindul pe batran lung, cu mila:- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?- Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public. Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banut conteazaAjunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langa mos, isi dezveleste sanul si omul incepe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreaba:- Tataie, nu vrei si altceva?...- Ba da. Un corn cald!... Un elev intreaba:- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?- Barza, ati auzit?Si ii ia pe toti in parte.- Ionel, ai inteles?- Da, dna profesoara!- Vasilescu, ai inteles?... si ajunge la Bula:- Ai inteles, Bula?Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:- Barza-i cea care sta intr-un picior?- Da.- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.- Pai, tata e la o macelarie.- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?- Tata e la o benzinarie.- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?- Pai.. tata e la Securitate.- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat! Doi pensionari stau de vorba pe o banca, in parc:- Tu de cand n-ai mai avut "treaba" cu o femeie?- Sa-ti spun drept, de cand am iesit la pensie!- Si eu la fel.- Sa stii ca astia ne pun ceva in pensii... Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.- Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?- Nu vroia...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Doi politisti stăteau de 6 la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:- Ce dracu, bă, esti copil să-ti sugi degetul?- Păi am ceva negru sub unghie si vreau să stiu dacă e pamant sau căcat.- Ia da-mi, bă, să încerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun, în mod clar, despre ce este vorba!După ce suge si el degetul, spune:- Băi colegu, să stii că asta e căcat!- De-asta mă miram si eu, de unde dracu să am pământ în cur?Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: - "Impotentulee!", dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: "Impotentuleee!". Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze:- Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: "N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.". Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyTrei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?Ora de matematica. Profesorul: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent! Un elev: - Daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? Profesorul: - Poti scrie si cu mana cealalta!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuWhen Charles deGaulle decided to retire from public life, the British ambassador and his wife threw a gala dinner party in his honor. At the dinner table, the Ambassador’s wife was talking with Madame deGaulle:- Your husband has been such a prominent public figure, such a presence on the French and international scene for so many years! How quiet retirement will seem in comparison. What are you most looking forward to in these retirement years?- A penis, replied Madame deGaulle.A huge hush fell over the table. Everyone heard her answer…. and no one knew what to say next. Le Grand Charles leaned over to his wife and said:- Ma cherie, I believe ze English pronounce zat word, “appiness”!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyUn student pica la examenul de logica. -Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? -Da , sigur! -Ce este legal, dar ilogic, ilegal, dar logic, si ilegal toate in acelasi timp?Profesorul se gandeste , face socoteli , scheme pe hartie, dar nu gaseste raspunsul. -Bine uite ti-am pus 8 in loc de 3 , acum spune-mi si mie raspunsul... -Faptul ca aveti 69 de ani, iar sotia dumneavoastra are doar 22 de ani este legal, dar ilogic; Faptul ca sotia dumneavoastra are un amant de 21 de ani este ilegal, dar logic; Iar faptul ca dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei dumneavoastra este ilegal si ilogicRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Să fiu cuminte?!De mic îl vedeam pe Tarzan plimbîndu-se dezbrăcat. Cenușăreasa venea acasă la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hoț. Batman mergea cu 320 km la oră. Albă ca Zăpada locuia cu șapte bărbați. Popeye fuma și era tatuat. Pacman alerga într-o sala întunecată cu muzică electronică, mîncînd pastile care-l agitau.Prea tîrziu! Nu e vina mea, este vina copilăriei mele ...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00chimistulScrisoarea unui terorist arab catre seful sauZalutam rezbekt vechi, Jefu.Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.Aicia la România , mult cretin!Zbierat, zguibat la sin, kakat be mine de frica!Jefu, ma indorg acasa!Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justme- Se desfiinteaza FISCUL, striga fericit Vasile.- Ei, na, de unde ai aflat?- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria "Ultima instiintare"!!! Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine. Gheorghe, pe patul de spital, o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu, apare si ea.- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.- Si te-ai intors?- Nu, ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "Ce alegi? Imi canti un cantec sau facem sex?"- Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat?- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat??Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...A femeilor - ca grădina zoologica: bou, magar, maimuta...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Igas ,ministrul de Interne era la piata,dupa mici cumparaturi.La o taraba,ia un kil de cartofi,cand sa plateasca,vanzatorul ii zice;-Vai,domnule ministru,se poate,e din partea casei....-Cum,ma cunosti?-Sigur,sunt fost politist,m-ati disponibilizat si m-am apucat de o mica afacere.Multumesc,imi merge destul de bine...............Dupa ce se intampla acelasi lucru la taraba cu rosii,ardei,la iesire,un cersetor ii cere un banut. Se gandeste Igas...- Daca nu am platit nimic la piata,hai sa-i dau 10 lei sa aiba si el saracul de o paine...-Multumesc domnule ministru.....-Cum ,ma cunosti si tu?Tot disponibilizat?-Nu ,eu sunt din cei ramasi in sistem cu salariile taiate...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Mica publicitate-Oftalmolog chipes , fac ochi dulci de sticla-Vand dacia 1300 in rate ; prima rata este carburatorul-Puscas marin american il caut pe romanul Marin Puscas , caruia i-am imprumutat 1000 $ -preot caterisit , caut slujba.-Dentist cu experienta , mana exceptionala , caut partener la pocher-Cabinet particular , angajeaza surori gemene -Sudori cu experienta transpiram la domiciliul clientilor- Partid de buzunar vinde promisiuni si cumpara voturi.- Angajam pensionari , varsta maxima 35 de ani.- Asociatia cineastilor orbi isi exprima punctul de vedere cu privire la filmul ''Omul invizibil '' intr-un album cu imagini nemaivazute alb-negru si color.Scorneli adevarate- Decat adevarul gol-golut al sotului ,prefera minciuna goala a vecinului.-Ca sa vada ce-i de capul ei a probat mai multe sampoane-Poate ca n-avea zilnic capul plin de bautura daca nevasta-sa nu-l avea plin de tarate-Dupa ce-si puse pofta in cui , aceasta l-a rugat s-o dea jos ca-i cedeaza.-Chiar daca era batuta rau in cap , n-a avut niciodata vreun cucui.-Pentru ca tragea ca un bou , i-au luat pusca din mana.-Pentru ca se tragea dintr-o familie buna , si-a pus vesta antiglont.-Pentru ca si caii se impusca , li s-ai dat arme.-Isi cauta unul cu un cont gras , si slab de inger.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00zasniper marindde la premaru care este nește poante, daca Vanghelie ar fi poet # Intr-o balta neagra/Patru ochi luceste/Ce sa fie oare? Cred ca e doi peste.# Pe un camp cu viorele/Crestea numai ghiocei/ Si-a venit mandrele mele/Si le-a cules ei pe toti.# Creste iarba, iarba deasa/Perpendicular pe casa/Vine calul si o paste/Alta iarba se dezvolta# Tara mea cu rauri multe/Si cu frunze si cu flori/Ai in tine-o populatie/De mai multi locuitori# Si din bolovani cu apa/S-au format inspre apus/Muntii tai de incretire/Orientati cu varfu-n sus# Trece lebedele-n zare/Eu ma uit, ele dispareRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeLa un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afişat programul:- ora 10.00 – prezentarea invitaţilor.- ora 12.00 - prezentarea animalelor.- ora 14.00 – masa comună.- Ce cadou vrei sa-i faci soţiei tale de Moş Nicolae?- Toată dragostea mea!- Dar asta-i curată risipă. De Crăciun ce o să-i mai dai?Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!- Slava Domnului ca nu astazi!Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu faţa asta???Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un milițian oprește un șofer noaptea…Actele în regula, faruri, stopuri, tot. Stătea bou’ cu actele omului în mana, nu îi gasea nodu-n papura…în fine, vede că asta nu avea stingător la mașină.- Dom’le, amendă! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca să te fac scăpat, răspunde la o întrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi că se apropie 2 faruri; ce este?- O mașină…- Bine, o mașină, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Văd că nu știi…Hai să îți mai pun o întrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi că se apropie un far; ce este?- O motocicletă…- Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi că nu știi? AMENDĂ scrie pe matale !!- Bine, plătesc, da’ vreau sa îți pun și eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea șoselei vezi o gagică meseriașă, bulan, cur, balcoane, tot tacâmu’; ce este?- O curvă, ce să fie?- Bine, dar mai exact, mă-ta? sor-ta? nevastă-ta?Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua niveleLa nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus agentii.La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla-De ce urlati in halul asta?-NOI NU AVEM SOFER !!!Bulişor s-a născut superdotat. Când a deschis ochii, a spus:- Tu eşti mama, tu eşti tata, tu eşti doctorul.Toţi au rămas şocaţi. Ca să nu aibă probleme la şcoală când va fi mare, părinţii au decis să-i facă operaţie şi să-i mai reducă nivelul de inteligenţă. După operaţie, Bulişor a deschis ochii, s-a uitat la doctor şi a zis:- Tu cine eşti? Buletinul la control!Examen la politie:- Ce capitala are Marea Britanie?Liniste. O voce din spate:- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!O mașină se lovește brutal de o căruță. În urma accidentului, calul și căruțașul sunt răniți destul de grav. Polițistul vine la fața locului și văzand calul chinuind-se, întru-un acces de milă, îl împușcă. Apoi se îndreaptă spre căruțaș cu pistolul în mană și îl întreabă:-Și dumneavoastră sunteți rănit?-Nu, nu! Doamne ferește, așa bine nu m-am simțit niciodată!…..Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Papa vine in Romania. Tocmai isi facuse carnet de 3 luni si, entuziasmat il roaga pe sofer sa conduca el de la aeroport cica sa vada cum merge limuzina.Pe drum : politistul roman, vede el numere straine, masina misto, imediat ii trage pe dreapta. Coboara papa geamul, asta tresare si suna imediat la sef :-Sefule am opritu unu’ mare, ce sa fac?-Cat de mare mah?-Mare sefule, mare de tot!-Cine e mah, e vreun senator?-Nu sefule, mai mare!-Ministru mah?-Nu sefule, asta e mai mare!-Pe cine ai oprit mah, pe Basescu?-Mai mare sefule.-Da pe cine dreq ai oprit mah?-Nu stiu sefule, cre’ ca-i Dumnezeiu, ca papa ii soferul.Trei politisti stateau de vorba:- Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca închiriazavideocasete si noi nici macar nu avem video.- A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent despalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…- Ale voastre nu sînt nimic, zice al treilea, eu am fost cunevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 deprezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici numa duc cu ea.Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.Politistul se uita la el fix si intreaba:- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00SASIntr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.-Crupier, toti pe numarul 22.-Are you sure, Sir ?.....-Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !...Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22.Lua Bula o gramada de jetoane.-Crupier, pune-le pe toate pe 22 !-Sir ! Are you sure ?...-Da! Pe toti !Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22.Uimire, panica, admiratie...Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.-Crupier,pune-le pe toate pe 22 !-Sir ! R U SURE ????-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !...Se invarte ruleta, face poc bila, si....se asaza pe ...22.Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.-Bula Sir, mai jucati ?-Nu ma Boule, ma opresc !Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22 ? It's impossible..it's..It's...-It's mata on ice ! Tell me ! Azi e 7 August ?-Yes.-Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?-Yes.-Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !-??? I don't get it Sir !-Cum, ma boule, u don't get it ? Cat face 7x3 ? Cat ? Cat ?...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi înca în paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mîncat sarpele.Era odata un cersetor care se aseza mereu lînga o biserica pentru a cersi cu o palarie în mîna. Într-o zi, vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l întreaba:- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?Cersetorul raspunde:- Adevarul este ca mi-a mers atît de bine încît m-am hotarît sa-mi deschid o sucursala ...Judecatorul:- De ce ati împuscat iepurele fara sa fiti membru al asociatiei vînatorilor?Inculpatul:- Dar iepurele de ce a mîncat varza din gradina mea fara sa fie membru al familiei? - Doamna, fiul dumneavoastra are o mare sete de stiinta ! De la cine a mostenit-o?- Stiinta de la mine, setea de la tatal sau ..Examen în anul I de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cînd profesorul se întoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor.Examen în anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cînd profesorul se întoarce cu fata la studenti, acestia copiaza în continuare. Cînd profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.Examen în ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cînd profesorul se întoarce cu fata la studenti, acestia continua copiatul. Cînd un student din ultimele rînduri bate cu pixul în masa, profesorul se întoarce cu fata la geam.in acest ultim banc poate fi o trimitere reala spre o procedura prin care multe persoane au devenit '' intelectuali '' fara un prea mare efort.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeO femeie, supărată pe soţul ei, pune mana pe un par şi începe să-l lovească. Omul speriat, ca să scape de furia soţiei, se bagă sub pat.-Ieşi de sub pat! strigă femeia la soţul ei.-Nu ies!-Ieşi de sub pat, am spus!-Nu ies, nu ies!-Măi, ieşi odată de sub pat!-Auzi, femeie? spuse omul deranjat. Cine e şef în casa asta? Eu, nu? Am spus că nu ies, nu ies!Soţul îşi prinde soţia în pat cu altul şi, în loc de altceva, începe să-şi facă cruce. - Băi, omule, pe cuvânt dacă te înţeleg! Eu sunt bărbatul ei şi tre’ să-mi fac datoria, dar tu ce obligaţii ai?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:- Da' ce faci cu maimuta aia?- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.- Da? Nu te cred!... Cum faci?Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:- Treci fa si fa-ti treaba!Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:- Vrei si tu acum?- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!... Bancuri Categorie Politisti - Adauga un banc tare Politisti - Cele mai tari bancuri adaugate de voi!Intrebare: De ce se cearta doi politisti, atunci cand se suie pe o motocicleta?Raspuns: Pentru ca ambii vor sa ocupe locul de la geam!...» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de Mircea Baciu ValentiUn politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:- Da' ce faci cu maimuta aia?- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.- Da? Nu te cred!... Cum faci?Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:- Treci fa si fa-ti treaba!Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:- Vrei si tu acum?- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!...» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de CristiPe la ora trei dimineata, in dormitorul lui Bula navalesc trei vlajgani si il smulg din pat:- Ba, tu esti Bula? intreba unul dintre ei.- Da, eu sunt...- Scoate-le!- Ce sa scot, pacatele mele, zise Bula acoperindu-se mai bine cu pijamaua.- Aha, nu recunosti! Baieti, ia cautati peste tot!Pornesc baietii sa rascoleasca casa... Nimic.- Ba, ia spune! N-ai dansat aseara la Casa Tineretului cu una Bubulina?- Am dansat...- Si nu i-ai spustu, in timpul dansului, ca ai doua diamante cat doua testicole?- Vai de mine, domnule!... Eu i-am spus invers!...» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de AndreeaIntr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:- Stii cine sunt eu?- Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.- Eu sunt Marele Bou Rosu.Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.- Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.- Nu, domnule...- Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:- Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.- Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!...» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de AndreeaUn politist observa o batrina pe strada, mergand pe langa o bicicleta. Se duce la ea si o intreaba:- Doamna, unde va duceti?Batrina raspunse:- La cimitir!- Bine, doamna, dar cine va mai aduce bicicleta inapoi?» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de toma vladUn politist opreste o blonda si ii cere sa prezinte Cartea de Identitate. Blonda intreaba ce-i aceea. Politistul ii raspunde:- O cheatie asa, mai patratoasa, cu chipul tau pe el.Blonda intelege ceva, scotoceste in geanta, scoate o oglinda de buzunar, se uita putin si o intande politistului. Acesta priveste si el si zice:- Da' de ce n-ai zis ca esti si tu politist?!?...» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de alexandraUn politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan:- Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?- Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere!Atunci, sare sotia sa:- Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat!Un om din spate:- Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!...La care, se aude o voce din portbagaj:- Ce, am trecut deja granita?!?...» Trimite unui prieten pe YM Banc adaugat de mikitzaUn politit opreste pe unul fara centura de siguranta:- Ba', iti dau o amenda acuma daca nu imi raspunzi corect la doua intrebari, de nu-ti mai revii!... Auzi, fii atent la problema: doua faruri..., noaptea..., viteza mare...; ce e?!?Soferul:- O masina!Politistul:- Da, ma' da!... Dar ce masina? Ca poate sa fie un Ferrari, un Lambogini, un Mercedes!...- ?!?...Politistul:- Bine ma', nu stii! A doua intrebare: un far..., noaptea..., viteza mare...; ce e?!?Soferul:- O motocicleta!Politistul:- Da, ma', da!... Dar ce motocicleta!?? Ca poate sa fie Kawasaki, Suzuki, Harley Davidson!...Soferul, vizibil disperat:- Si daca eu va pun dumneavoastra o intrebare si nu stiti sa imi raspundeti corect, scap de amenda?- Da, ma'!... Ia zi-i!...- Pai, mergeti cu masina si pe partea dreapta a drumului vedeti o domnisoara; fusta mini..., frumoasa..., fardata..., rujata..., se joaca cu geanta in mana!... Ei, ce e?!?Politistul:- Pai, e o curva!... Soferul:- Da, da!... Dar poate sa fie sotia ta, mama ta,sora ta!...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un politist iese la pensie, dupa o viata petrecuta la volanul unei dube de Politie... A doua zi, ofiterul de serviciu il zareste -dis de dimineata- la rand, la Politia Rutiera. Se apropie si il intreaba:- Da' tu ce cauti aici, Costele?!?...- Pai, vreau sa dau si eu pentru carnetul de conducere!...- Pai, nu ai unul? Pentru ce iti mai trebuie?!?- Da' ce?!?... Am avut vreunul, vreodata?!?... Aflati in patrulare, doi politisti gasesc o oglinda. Unul se apleaca, o ridica si -dupa ce o priveste- spune:- Ba' Marine, eu il cunosc pe asta!...- Ia, da-mi sa vad si eu!...- Ia, ma' Marine!...Marin priveste putin si spune indiferent:- Pai, e normal!... Eu sunt, ba' boule!... Un mosulet necajit, vine la Politie, la ofiterul de serviciu:- Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta!- Era inca buna?- Da!... Mergeam cu ea la lucru...- Ati avut clopotel la ea?- Nu.- Frana de mana?- Nu.- Far si ochi de pisica?- Nu.- Pai, atunci am sa va fac un Proces Verbal cu 500.000 de lei amenda!...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justme- Ai auzit ce-a păţit Popescu? - Nu! - A fugit cu nevastă-mea ! - Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă! - Cum aşa? - Prima a fugit cu un italian... - Şi-a doua? - Nu vrea să fugă - Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat. - Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . Ion si Maria la maternitate: - No, Marie, ce avem? - Baiat. - No, si cu cine seamana? - Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Sotia catre sot:- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.- Spune-le.- Te parasesc!- Si vestea proasta?Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...Vanzatorul: - Si eu...Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?- De ce? Ai rămas în urmă?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Un vierme îi spune prietenei sale:- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc în fata gainiiDumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China.Un om isi astepta fiul la gradinita.Educatoare il observa si il intreaba:-Asteptati un copil?Barbatul raspunde: Nu, asa sunt eu mai grasIepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.Apare un castor:- Ce faci iepurasule?- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de aici!Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului si acolo sa expiri!Castorul se executa. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere.Apare un hipopotam:- Ce faci, castorule?- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga innebunit:- Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyIn noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta,la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala beznacind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanternadeasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa deanastere micului ei fratior.Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascutfratiorul ei Connor.Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plingasi sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe.Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitatesi o oarecare grija pentru psihicul fetitei... ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!... Merita sa mai capete inca una!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausExtenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte, mare jale mare!In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?Iar Traian Basescu o asigura:- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:- Ei, cum a fost? V-a placut?La care unul din prieteni ii zise:- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa... De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?Raspuns: Cand apesi pe tragaci… Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:- Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica. A doua zi apare din nou cu pinguinul. - Ma, nu ti-am spus sa-l duci la gradina zoological? - Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema. O batrinica reclama la politie un viol.- Şi cum zici c-a fost, maica?- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a tras-o pe la spate.- Şi, matusica, i-ai vazut fata?- D-apai n-am apucat.- Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?- N-am vazut, maica, pe bezna aia.- Masina ce culoare avea?- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari...- Dar numarul?- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic! Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul, las- o in pace: are gripa !! - Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.- Este adevărat? De ce?, întreabă judecătorul pe soţ.- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate! - Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?- Ceva simplu şi concis.- Ca de exemplu?- Vin imediat! - Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe? Undeva in Africa, un elefant si o furnica faceau sex. Dupa o noapte intreaga de sex SALBATIC, elefantul face infarct si moare. Furnica sta putin si se gandeste: "Da, este in natura lucrurilor ca dupa placere sa vina si suferinta, dar asta nu inseamna ca doar pentru o noapte de sex trebuie sa sap toata viata..." Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu? - Da, si?- Nenorocirea e ca nu cade...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeLa un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandeste sa mearga la vecinul lui evreu, Itic, si sa-i ceara 2 lei imprumut pana la primavara.Itic il asculta atent, apoi ii zise:-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog, si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?De voie, de nevoie, in final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si da sa pleceInsa Itic il striga:-Bai Bula!Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit: la primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca, uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.Insa pe drum tot calcula:-Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei si totusi nu a fost nimic in neregula...MORALA: Acelasi Itic dadu si Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausO bătrânică sună la pompieri:- Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!- Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta, şi va coborî.- Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?- Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausIon, un bărbat plăpând, n-a prea avut noroc în căsătorie. Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: "Mai mult şi mai bine, Ioane!" A doua, era profesoară: "Repetă, Ioane!", îi tot spunea. A treia, farmacistă, îl înnebunise: "Ioane, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prânz şi seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost înţelegătoare: "Ioane, numai când poţi; pentru restul, chemăm soldaţii si studenţii!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn colonel ii spune generalului: - Domnule general, aveti pantalonii descheiati!- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00HomefireIn timpul unei vizite oficiale in Anglia, Basescu e invitat la un ceai de catre Majestatea sa, Regina. Zambitor, Basescu o intreaba:- Mi-ati putea raspunde la o intrebare?- Desigur, raspunse Regina .- Ei bine, cuteaza Basescu, care credeti ca este esenta leadership-ului ? |Care este secretul unei bune conduceri?Cu un zimbet suav, regina raspunse:- In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? - insista Basescu.- Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat.Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune:- Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspundela o intrebare: mama dvs. are un copil,tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?Blair raspunse fara ezitare:- Sunt exact eu, Majestate.- Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.Apoi, privindu-l pe Basescu:- Ati inteles, domnule presedinte?- Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceastalectie!Odata intors la Bucuresti , Basescu se hotaraste sa-l supuna la testpe Emil Boc.Convocat, Boc vine.- Draga Emil, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.- Desigur, dle presedinte.- Ei bine, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul astanu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?Boc isi roteste cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba presedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire.Intors la Guvern , convoaca pe data ministri , alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.Prada disperarii, il suna pe Blaga, la Senat:- Asculta, zi-mi si mie: maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el?Blaga raspunse pe data:-E simplu, sunt eu.Mult mai usurat, Boc fuge glont inapoi la Cotroceni si intra gafaind in biroul lui Basescu- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Blaga !!!De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu- se, probabil, ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea(englezii astia!...) - cu o nedismulata grimasa de dezaprobare, Basescu ii raspunde:- Gresit, tampitule! E Tony Blair! ==========================================================================La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara. Itic il asculta atent, apoi ii zise:-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.Insa Itic il striga:-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.Insa pe drum tot calcula:-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula...MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI! sau FMItzik?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn politai statea si isi admira masina noua pe care a primit-o. Pe langa el trece un cetatean care il intreaba- Stiti de ce scrie pe masina "Politia rurala"?- De ce ma?- Sa stie ca toata lumea ca sunteti tarani...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausCe ramane in urma unui auditRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausApropo de avatarul meu Sper sa nu fi gresit sectiunea.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausÎn bere e putere, în vin e sănătate, în cognac e distincţie, iar în apă sunt microbi...Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc la farmacie.Când eşti inteligent şi când eşti înţelept? Eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ceea ce auzi; eşti înţelept dacă ştii care jumţtate!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumAvem doi pui de câine. Cum stim care e baiat si care e fata ? Simplu : le dam un biscuit,si cel care e bucuros e baiat iar cea care e bucuroasa e fata.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelBoribum, asta e banc pentru intelectuali! Sa inteleg ca al tau Beagle e bucuroasa?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelDialog real intre un ofiter si un subofiter:Ofiter: Baietas, nu pot coabita un porc cu o lebada.Subofiter: Atunci, eu am zburat de aici!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un poliţai vrea să se înscrie în Cartea Recordurilor.- Ce aţi realizat pentru a vă înscrie în Cartea Recordurilor ?- Am rezolvat un puzzle !- Păi bine, dom'le, oricine poate să rezolve un puzzle...- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 şi 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani! Într-o seară, pe stradă, o bătrînică striga cît o ţineau plămînii:- Săriţi! Săriţi! hoţii... Prindeţi-l repede....Un poliţai care era în preajmă o întreabă mirat:- Ce se întîmplă, doamnă? V-a furat cineva ceva?- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeţi-l ... a vrut să mă violeze....La care poliţaiul:- Nu-i nimic, doamnă, nu vă agitaţi atîta, lăsaţi că vine altul.…oi poliţişti în elicopter alături de pilot. Primul, uitîndu-se la elice- Băi Costele, ce crezi că-i aia, mă?- Bă, e greu de zis... da' io cred că-i ventilator.- De ce, mă ?- Păi tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cînd s-a oprit?Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul:- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."Ţiganca întîrzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:- Unde-ai fost, fă?- La servici.- Fă, te rup, pînă la ora asta la servici?- Taci, omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.- Şi ce-ai cumpărat, fă?- Ete asta am cumpărat, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.- Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausDoi ardeleni stau de vorba:- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn cuplu casatorit prin anii 60, îşi sărbătoreşte nunta de 40 de ani într-un mic restaurant liniştit şi romantic.Dintr-o dată la masa lor apare o mica zână care le spune:-Pentru că sunteţi un cuplu exemplar şi pentru iubirea voastră reciprocă în tot acest timp, vă îndeplinesc fiecăruia o dorinţă!Soţia spune:- Vreau să călătoresc cu soţul meu drag în jurul lumii!Zâna flutură bagheta magică şi apar 2 bilete de călătorie în mâinile ei.Soţul s-a gândit un moment şi spune:- Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rău iubirea mea, dar dorinţa mea este de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine!Soţia şi zâna au rămas profund dezamăgite. Dar dorinţa este dorinţă.Zâna a fluturat bagheta magică şi minune!.... soţul a devenit de 92 de ani!Morala: Bărbaţii nemernici şi nerecunoscători ar trebui să nu uite că zânele sunt, totusi, de sex feminin!...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youDin perlele de la metrou: "Urmeaza statia Izvor cu peronul pe partea ailalta"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull tinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:- Domnule, stiu ca este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?Barbatul a raspuns:- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.- Ce a patit?- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.- Si cine se afla in al doilea sicriu?- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele, desigur, dupa inmormantare ?- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu891. O femeie manager , momentan la Paris cu serviciul, primește o scrisoare de la logodnicul ei care locuiește în altă țară.În scrisoare erau următoarele cuvinte: Dragă Claudia, nu mai pot continua relația nostră. Distanța care ne desparte e prea mare. Sunt nevoit să admit că te-am înșelat de 10 ori de când ai plecat și cred că nici tu nici eu nu merităm acest lucru. Îmi pare rău. Te rog să-...mi trimiți înapoi toate pozele pe care ți le-am dat. Cu drag, Robert. Femeia, foarte rănită, ceru la toate colegele ei de la servici să-i dea câte o poză de-a logodnicilor, prietenilor, unchilor, verilor, fraților lor, etc... Puse pozele strânse de la prietenele sale împreună cu poza lui Robert. Adunase în total 57 poze ,pe care le puse în plic alături de un bilet pe care scria: Robert, scuză-mă, dar nu reusesc să-mi aduc aminte cine naiba esti. Caută-ti poza în pachetul pe care ți l-am trimis și trimite-mi-le înapoi pe celelalte. Cu drag, Claudia. Morala: Fii puternic(ă) atunci când te doare mai rău!2.O calugarita se duce la doctor: - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune: - Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi, stareta se adreseaza doctorului: - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit Iar stareta raspunde: - Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!3.Cabinetul unui psihiatru.Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu un cablu in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate cablul din gura si zice : - Auzi? Ma lasi sa iti trag internetul sau nu?!4.Procesul de custodie începe. - Doamna Maria, de ce credeți că ar trebui să vă revină custodia? - Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieșit din mine, așa că este al meu! - Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră? - Domnule judecator, eu vreau să vă întreb doar atît : dacă puneți o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?5.Soţul vine acasă beat-mut. Soţia strigă la el: - Beţivule, porcule, parazitule, mai ai de gînd să bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gînd să beeeiii? El iarăşi tace. - Hei, nu mai auzi bine? Mai ai de gînd să bei? - No bine hai, toarnă-mi un pahar, dacă insişti…6.Un reporter merge într-un sat să ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zărește o bătrînă. Reporterul se apropie de ea: - Săru’mîna, mamaie! Da’ unde’s femeile din sat? - La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză… - Da’ bărbații? - La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză… - Și copiii? - La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză… - Da’ matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English…Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00HomefireCică Mihai Răzvan Ungureanu preia de la Emil Boc biroul, secretara, ce mai era pe la Palatul Victoria.La un moment dat, cei doi rămân singuri și Boc îi întinde două plicuri.-Uite, Răzvane, dacă ești vreodată în impas, deschide primul plic. Dacă lucrurile se înrăutățesc iar, deschide și al doilea plic.Trec lunile, situația economică se înrăutățește, în loc să apară prosperitatea, sărăcia se adâncește. Disperat, Ungureanu deschide primul plic și citește: ”Dă vina pe mine.”Se conformează și organizează o conferință de presă în care spune că Guvernul Boc a lăsat o moștenire grea, imposibil de rezolvat atât de repede. Imaginea sa se îmbunătățește, câștigă timp.Dar, peste ceva timp, lucrurile iau iar o întorsătură proastă. Disperat, deschide al doilea plic și citește: ”Pregătește două plicuri!”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00MihaisFacem pariu pe o bere Ciucas contra un Dom Perignon ca porcusorul ala nu prinde anul nou viu. off-topic Cum poti sa fi gras intr-o tara in care plebeii fac foamea?Bleah,incep sa-i privesc pe Base,Sarkozy,Obama si ce alti papagali mai apar des la TV cu ochi buni.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Boribum...e cam banc,chiar daca-i pe bune :Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam....- E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou.- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...La tribunal se audiaza martorii:- Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?- Exact!- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?- Am avut rabdare!Doi ardeleni citeau ziarul:- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:- Am luat 2 la matematica azi....- Ce s-a intamplat?- Pai m-a intrebat profesorul: "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6".- Pai e corect!- Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?"- Si care aia mea e diferenta?- Asta am spus si eu...Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:- Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?- Si tu asa mare si tot fara sutien?Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii.- De ce credeti asta, domnule?- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete!Apoi se uita si la femeie:- Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…Cum se saluta doi clarvazatori?- Tu esti bine, eu cum sunt?Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti.- Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul.- Nu... Eu sunt noul mother-fucker!Bunicul il intreaba pe nepotel:- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?- Alzheimer, bunicule …Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?- Păi, l-a bătut Dumnezeu.- De ce l-a bătut Dumnezeu?- Că a înjurat..- Şi cum a înjurat?- Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!La Bulă vine un vecin:- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?- 20.- Mulţumesc.După câteva zile se întâlnesc din nou:- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.- Păi şi mie...La tribunal, judecătorul:- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua:- Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra?- Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.- Ce-ai păţit la ochi?- M-a lovit nevasta.- De ce?- I-am vorbit cu TU.- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."O blondă, la cină, împreună cu soţul ei:- Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumLINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeVine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau... de exemplu: O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri, si deschide incet usa de la dormitor. De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua. Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura. Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin. Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista. "Buna, draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Alimente la borcanO femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:- Cate piersici erau in borcan ?- 6.- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare...Din spate, sotul ei:- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !Cum te salveaza pudra de talcIntr-o seara, un tip ii spune sotiei ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la un bar.Acolo bea citeva beri si intra in vorba cu o tipa, ajunge acasa la ea si petrec o noapte foarte placuta.Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.- Nevasta ma va omori; da-mi repede niste pudra de talc !El ia pudra de talc si isi da pe maini.Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptindu-l, furioasa:- Unde ai fost pina la ora asta ?- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.- Arata mainile ! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !Bula si soacra- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...- Mai, Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi ca sa facem piure, ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?- Macaroane cu branza...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinDoua blonde stau de vorba.-Auzi, draga, cum faci tu de esti asa de bine imbracata? cosmeticale de calitate, ai mereu bani...!-Pai, merg in parc, le fac cu ochiul pensionarilor, ca ei mai mult de o mangaiere si un sarut nu mai pot, si-mi lasa fiecare o suma, acolo... cat poate si el! Dar tu de ce nu ai proceda la fel?-Hm, ce idee, draga! Cred ca ai dreptate si o sa fac si eu ce faci tu!A doua zi se intalnesc iarasi, cea mai noua in bransa, tavalita ca vai de viata ei.-Am facut ce mi-ai zis, si-am dat peste unul care m-a rupt o noapte intreaga, si pentru o suma ridicola!-Aoleu, draga mea! Am uitat sa-ti spun sa te uiti la sosetele lor, caci daca le are kaki, ala-i militar, si astia ies la pensie la 45 de ani!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Klaus@Parvu Florin - am dat Thank din solidaritateRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Boribum"SOCIALISMAi 2 vaci. Una i-o dai vecinului.COMUNISMAi 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si iti da in loc 2 litri de lapte. FASCISMAi 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte. NAZISMAi 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.BIROCRATIEAi 2 vaci. Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele. SUREALISMAi 2 girafe.Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.CAPITALISM TRADITIONALAi 2 vaci. Vinzi una si cumperi un taur.Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRONAi 2 vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.Publicul inghite.CORPORATIE AMERICANAAi 2 vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.Esti surprins cand vaca moare.Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii. COMPANIE FRANCEZAAi 2 vaci. Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.COMPANIE JAPONEZAAi 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.COMPANIE GERMANAAi 2 vaci. Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.COMPANIE BRITANICAAi 2 vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANAAi 2 vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.COMPANIE ELVETIANAAi 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.COMPANIE RUSEASCAAi 2 vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.COMPANIE CHINEZAAi 2 vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele reale.COMPANIE INDIANAAi 2 vaci. Te inchini la ele.COMPANIE IRAKIANAToata lumea crede ca ai o multime de vaci.Le spui ca n-ai niciuna.Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara.Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.COMPANIE AUSTRALIANAAi 2 vaci.Afacerile par ca merg destul de bine.Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.COMPANIE NEO-ZEELANDEZAAi 2 vaci.Cea din stanga e foarte atractiva.COMPANIE ROMANEASCAAi 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printreele, mai aduci personal pentru alte 5, falimentezi si dai vina pe bou.COMPANIE GRECEASCAAi 2 vaci.Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.Tai vacile si faci souvlaki.Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn batrînel se prezinta la comisia de înrolare.- Vreau sa ma înrolez ca voluntar.- Citi ani aveti?- Saptezeci.- Cam batrîn pentru un soldat...- N-aveti decît sa ma înrolati ca general!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn banc adanc, trebuie sa-l zic si consoartei Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee! ... Hai sa bem un rachiu la crisma. Ion raspunde: - Bai, nu vin. - Hai, mai Ioane! Sau tie frica de nevasta? ... - Auzi ma, Ghio! ... Nici la lup nu-i e frica de caine ... da' nu-i place cum latra.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00criss-crossJurnalul unui taliban:Luni: Ma bligdizezg.Marti: A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.Miercuri: Am omorad eu baiadu.Joi: A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.Vineri: I-am omorad eu be dodzi.Sambata: S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.Duminica: Am omorad eu dod zadul.Luni: Iar ma bligdizezg.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelDupa operatie, tanara pacient intreaba doctorul:- Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! Vorbesc doua prietene:-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.-Asa de repede?-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata! Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:- Cat face 7+7?Un nebun raspunde:- 1782 !- NU!Alt nebun:- Miercuri!- NUUU !Dupa care un alt nebun:- 14 !- Bravooo! Cum ai facut?- Pai am impartit pe 1782 la miercuri ... Un nebun la brutarie:- Domnule, a iesit painea din cuptor?- Da.- Si la ce ora se intoarce? The 3 fastest ways of communication in the world are:3. Tele-fax2. Tele-phone1. Tell-a-woman - Barbatul meu ma inseala !- De unde stii ?- Am patru copii si nici-unul nu seamana cu el ! - Tata, de ce barbatii de la noi nu au mai multe neveste ?- Esti mic. Cand vei creste, vei intelege de ce LEGEA ne apara! - Ce faci in concediul asta ?- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte ! O tanara casatorita: - Maine avem examen. Vine o femeie la curatenie. Sa vedem daca ne accepta . . . - Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinti si poti sa te frigi, iar ultimele sunt reci si esti si satul . . - Ai auzit ce-a patit Popescu ?- Nu, ma ! Ce-a patit?- A fugit cu nevasta-mea ! Iubirea a fost mai intai gustata, apoi cantata ! - De ce seamana dragostea cu algebra ?- Si ea e plina de necunoscute! Doua surori din spital, in dialog :- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa ! Adam si Eva se plimba prin Paradis.Eva : - Adam, ma iubesti ?Adam: - Am vre-o alternativa ? Discutie intre doi cowboy :- Mie mi se pare imoral sa faci cunostinta cu viitoarea sotie intr-un bar !- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?- Am castigat-o la o partida de biliard ! La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.- Nu, draga ! Bratara asta te ingrasa! - Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?- Asa se spune.- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept ! Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.- Iar tocana de pasare ?- Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place.... - Fata mea, cineva mi-a cerut mana ta !- Vai tata, dar n-as vrea sa ma despart de mama !- O, poti sa o iei cu tine, draga mea ! Ea : - E buna ciorba ?El : - Ai chef de cearta ? - De ce stai afara pe vremea asta urata?- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat .. . . . Un gangster jefuieste o banca si ia cativa ostateci.- M-a vazut cineva ? intreaba.- Da ! Eu! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici raspunde:- Eu, nu. Dar te-a vazut nevasta-mea ! - Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii ?- Pai, daca mai devreme n-a fost liber . . . - Draga, cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" ! - Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua ! - Pe acesta banca mi-ai furat inima, scumpule !- Asa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta ! - Scumpule, zici ca fotbalul e viata ta, si abia dupa el, eu ?- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . - Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . .- Zi "mersi" ca nu i-am spus adevarul gol - golut ! Admirandu-se in fata oglinzii, sotia isi intreaba sotul :- Ce-ti place mai mult la mine : figura mea frumoasa ori trupul meu minunat ?- Simtul umorului ! Un barbat incepe sa poarte un cercel la ureche. Lumea se mira :- Cum, om serios cu cercel ?- Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.- Fata, ce greutate ai?- E un secret ...- Spune-mi, macar primele trei cifre ...In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-tiputea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se varasuci in mormant.- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !La incorporare:- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigăsergentul.- Şi homosexualii? întreabă unul.- Încolonaţi, în spatele meu...Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cuochii-n lacrimi și vocea stinsă:-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproapela orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoanădin sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câtevamomente de rumoare, se ridică un tip si spune:- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce facetatăl meu acum?Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.La care tipul replică stârnind hohote de râs:- Tata-i mort de zece ani!După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit subteroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l capentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta sireformulează:- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acumsotul mamei mele?La care sistemul răspunde prompt:- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastrăeste la pescuit....- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Cevrei sa ajungi in viata?- Emigrant !Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa cabarbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gustare prezervativul pe care si-l pune. Ea este deacord, se baga indormitor, inchid lumina si :Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?!El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Euconsider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fiegustos....*///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :Oficiul Fortelor De Munca.*///*****O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-amplimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost siprin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,care mai e viata ta ?- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o micăbroască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şicâştigă iar.- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce inpatria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat osticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.Stauei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vinebaiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, ingandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa sio sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia obanana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i sefaca rau copilului) si-i zice cumatrului:- Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:- Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica(care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :- Mi-e mica.Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :- Hello.- Hello.- Where are you from ?- France !- Du-te bă, nu te cred !- Pe bune !Discutie intre doi pensionari :- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00negruinguraIntrebare la Radio Erevan : Care e procentajul minim pentru a ajunge presedinte din nou?Raspuns : 11%Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89O cioară stă pe o cracă cu o bucățică de cașcaval în gură. Vine vulpea. - Cioară, cioruță, ești tu, draga mea, destul de sofisticată în gîndirea ta politică? Cioara tace. - Cioară, cioruță, ai votat, tu, fato, pe 29 iulie? Cioara tace. - Cioară, ciorișoară, ai votat DA sau NU? Cioara, ispitită și călcată pe nervi, nu se poate abține! - DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Cade cașcavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu. Cioara, înțelepțită și tristă, cugetă: - Și, dacă aș fi spus NU, s-ar fi schimbat oare ceva…?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausAm fost director la o mare intreprindere socialista.Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata, am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormantarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca, de fapt, cu atatia bani as inmormanta intregul Comitet.Din acest moment, am devenit director la o intreprindere mai mica.Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur…Din acest moment, am lucrat ca maistru.La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza actritei de pe perete ? Am luat poza lui…Din acest moment, am lucrat zilier la sapat santuri.Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Intr-o zi, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid. Am raspuns sa nu-si faca probleme, deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat.Din acest moment, am ramas fara lucru… O vreme, am fost somer pana la schimbarea oranduirii.M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat intr-un partid.Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6, cu sofer.In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyDoi olteni reparau o masina.-Uita-te tu daca functioneaza semnalizatorul!-Acum da , acum nu, acum da , acum nu , acum da , acum nu.........:)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelDiscutie pe un site de matrimoniale:- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...- Iti place sexul?- Bineinteles!- Faci 69?- Da, peste cateva saptamani!***************La politie:- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?- Da, domnule politist.- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur*************O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.- A! Gata, am inteles.- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.***************Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine.Domingo:- Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!Pavarotti:- Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'*************O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex."Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!" a raspuns doctorul.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelCand va fi bine in ROMANIA ? Atunci când in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi.[Cu amendamentul ca este valabil oriunde in lume, nu numai in Romania]****************Bula ii spune tatalui sau:-Tata, vreau sa intru in crima organizata.-In care, fiule? In aia de stat sau in aia privata?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumIn munte, la o stana izolata ajunge o echipa de reporteri sa filmeze si sa vorbeasca cu cel mai batran cioban din Romania.-Bade, vrei sa ne dai un interviu?-Ni la ei, ce sa va dau, taica?-Un interviu, adica vorbesti in microfonul asta si te aude in direct o tara intreaga!-No, zici ca toata tara, taica?-Toata tara, mosule, ba chiar si peste hotare...-Adica toata lumea, taica?-Toata lumea, mosule, toata tara si toata lumea, in direct...-Ni, no bine...-Ia zi, mosule, cati ani ai?-Ni, fo` suta septe...-Si cu oile de cand mergi?-No, de mic copchil, da`, taica, sigur ma aude toata lumea?-Sigur bade... Ia zi, ce-ai vrea sa spui lumii, sa stie strainatatea?-Apoi, taica, io atata am de zis: AJUTOOOOOOOOR!!!!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyAzi noapte mi-a intrat un hot in casa sa caute bani.Eu cand l-am auzit m-am ridicat din pat si am inceput sa caut cu el:)Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyandyy wrote ...Azi noapte mi-a intrat un hot in casa sa caute bani.Eu cand l-am auzit m-am ridicat din pat si am inceput sa caut cu el:)Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!- Si ce pretentii aveti?- Vreau sa-l cumpar!!!!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00leonidas78Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?- Nu-i mai bine, da-i mai des...Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!O blondă merge la doctorul ginecolog:- Domnule doctor, de fiecare dată când fac sex, mă doare. Doctorul introduce mâna şi întreabă dacă o doare, blonda zice că nu, bagă mai mult, tot nu o doare, mai mult…şi blonda scoase un ţipăt.- Vă doare? întreabă doctorul.- Da!- Păi de ce nu mi-aţi zis de la început? Aveţi probleme cu amigdalele…Motive pentru a te duce dezbracat la serviciu :1. Seful tau zbiara tot timpul : "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!".2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.3. "Mi-ar placea sa contribui si eu dar mi-am uitat portofelul in pantaloni !"4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic".6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.7. Colegii nu-ti mai fura pixurile, dupa ce au vazut unde le tii.8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!".10. Nu-ti fura nimeni scaunul.Culmea dezamagirii: sa te lovesti de un perete avand erectie si sa iti rupi nasul SmileUn bătrân merge la farmacie:- Vreau şi eu un sfert de Viagra!- Păi ce să faceţi doar cu un sfert?- Vreau să nu mai fac pe pantofi…Intrebare:Ce poti face cu 365 de prezervative folosite?Raspuns:Le topesti si faci din ele un cauciuc pe care scrii "GOOD YEAR"Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:- Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?- Da, daca ma suna!Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.El: Iti place sa umbli in blugi?Ea: Da...El: Umbla-mi si mie...Soţul şi soţia după o vizită la ginecolog:- Ştii, ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac sex două luni......- Da ? Şi dentistul ce ţi-a spus ?- Tată, cine sunt romanticii?- Romanticii,... fiule,... sunt bărbații care în comentarii pe site-urile porno scriu: „Ce ochi frumoși are!”Nevastă-mea se tot plânge că nu mişc un deget prin casă.Aşa că l-am mişcat… pe cel din mijloc!Schimb de experienţă între doi ciobani:- A venit lupul anul asta la stâna ta? întreabă un cioban.- Da, răspunde celălalt.- Şi a luat vreo oaie?- Da’ ce, ai fi vrut să aducă?- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta!- Nesimtitule, închide usa !- Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză?- Otopeni, că Băneasa e în reconstrucţie!Stiluri de lupta moldovenesti:1.Tyn-doi2.Ku-sappa3.Pin-sat4.Tai-gatu5.Vay-di-tiny6.Ti-tay7.Bat-di-rupNimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii...Doctore,ce aveti pentru ridurile mele?Cel mai mare respect!Suna unul la 4 dimineata:- Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?- Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:- Ce face pisica?- A pierit!- Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut...- OK!- Ce face mama?- E pe acoperis..Bula vine acasa si ii spune lu taica-su:-Mi-a zis profa de romana sa invat o poezie !?-Pai si...invata cat poti din aia Catelus cu parul cret, vin cu tine la scoala, si stau la geam. Unde te incurci iti mai fac eu semn.A doua zi il pune pe bula sa zica poezia si incepe:"Catelus cu...(se uita la taica-su, taica-su cu mana spre par)aaaa cu parul cret,(iar se uita la taica-su,ii face semn de cordeala)aaa fura rata din cotet(taica-su face semnul crucii),si se jura ca nu fura(taica-su arata cu degetul spre gura), si sa-l f*t pe tata-n gura.Cheltuim atatia bani pe haine iar momentele cele mai frumoase, le petrecem fara !Făt-Frumos vine la rege:- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.- Da, ok, si eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!Ion si Maria faceau "secs" in pozitia 69 la care Ion, cu nasu-n fofoloanca,incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?-Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritateincredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?-Nnn NNnuuu!!!!!-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...-Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?-Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de c*r...Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ?- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !-Nu vreau sa par nepoliticos dar as face sex cu tine.-Nu vreau sa par curva dar sunt de acord!Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!Un zoofil, un pedofil, un sadic şi un masochist stau de vorbă. Zoofilul:- Ce mi-ar plăcea să f*t o pisică!Pedofilul:- Da şi mie dar să fie aşa micuţă, micuţă… o pisicuţă!Sadicul:- Şi mie şi mie să o strângi aşa de gât din ce în ce mai tare…!Masochistul… (nimic).Ceilalţi:- Ce faci mă tu nu zici nimic?La care masochistul:- Miau!Ion se întoarce seara de la servici, cu stomacul lipit de spinare, de foame.O întreaba pe Maria:- Ce avem la cină?- Sex raspunde ea, veselă. Zis și făcut.A doua seară la fel: Ce avem la cină ? Sex!A treia seară vine Maria de la o întalnire de afaceri, lihnită de foame și când intră în casă îl vede pe Ion cu p**a pe calorifer. Uimită, îl întreabă:- Ce faci Ioane?- Îți încalzesc cina!Un tip intra la doctorul ginecolog.-Domnule doctor , sotia mea e insarcinata, mai putem face sex ?-Dragul meu , in primele 3 luni , da , normal.-Si pe urma ?- In urmatoarele 3 , pozitia cainelui...- Si pe urma ???!??-Pe urma pozitia lupului..-Cum ?-Te asezi la gaura si urli..La scoala profesoara intreaba:- Voi stiti cum se fac copii?Alinuta: - Pe mine m-a adus barza!Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul!Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ???Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca astaDe o calugarita se apropie gafaind un soldat american:- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu!Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.Soldatul:- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!Calugarita:- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de c***e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!Moare Ion.La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?Ea explodeaza in hohote de plins:- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…Bula arestat:- Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta!- Ţâţe!- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicosii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.-Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!-Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor.Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos sideschide usa pasagerului, si ii spune:- Atunci da-te jos, in p**da ma-tii si asteapta o camila. Ca pe vremea Profetului tau nu erau taxiuri.Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una.Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!TemperaturaGeorgeasca la birou:- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata....A doua zi Ioneasca si ea:- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.- Ce-ai patit draga ?- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.Atunci am zis:- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...Bulă când s-a născut era un copil atât de urât încât barza a venit de două ori: o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00copacDoua babe in cimitir pe bancuta - Auzi? Da tu cati ani ai? - 97. - Si mai pleci acasa?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Testul elevului...superdotat! Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe învățătoare dacă poate sa-i vorbească după ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa rămân in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul școlii este informat și îl întreabă pe Thomas dacă vrea sa treacă niște teste. Thomas accepta fără sa ezite si testarea începe. - Sa vedem Thomas: - 3x4? - 12 - și 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua încă o jumătate de ora, Thomas nu face nici o greșeala! La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara întreabă dacă poate sa-i pună si ea câteva întrebări. Amândoi accepta. Profa începe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este? - Picioarele, doamna. - Corect, ce găsim în pantaloni tai si nu găsim în ai mei? Directorul se mira de întrebare... - Buzunare, doamna - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai creț? Directorul se pregătește sa intervină chiar când Thomas răspunde: - In Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite. - Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbească, Thomas răspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor? - Genunchi, doamna! - Bine, si ce are o femeie măritata mai larg decât una nemăritata? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastră, doamna! - Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l privească? - Cerul! spune Thomas Directorul răsufla ușurat, transpirat si decide sa oprească testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test...Morala: Cu înaintarea în vârstă devenim perverși.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelReportaj cu un ardeleanUn reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.- D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă... - Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul... - No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...Fugind după trenTrei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul.- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!Ardeleanul pălmuitDoi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.- În serios, zice olteanul.- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!Un oltean i se laudă unui ardeleanUn oltean i se lăuda unui ardelean:- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.Ce e BURSA ?Ion către Gheorghe:- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursaRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Stel , ultima gluma postata am auzit-o de la Vasile Muraru si Nae Lazarescu intr-o emisiune tv intr-o seara de revelion. Asta tre' sa fi fost acum vreo 10 ani cand emisiunile de revelion erau mai faine decat sunt amu. Am inregistrat glumele lor de la tv pe un radio-casetofon.Si cum nu am avut o caseta goala la indemana , am stricat o caseta originala ( era cam vechiuta , ce-i drept ) de la Abba.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00StelDraga Radu, lumea trece printr-un proces de evolutie, se reinventeaza, la fel ca orice altceva. Ca si bancurile! Si ele sufera cate-un upgrade, cate un update... Nimic nu e cu desavarsire nou, toate deriva unele din altele...*************************************************Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."Telegrama Mamei catre Petre:"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-amnascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeCitat dintr-o scrisorica primita de la finante: "...Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyLecția de limbă română. Profesorul întreabă.- Ion ce este dezamăgirea?- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.- Bine, bravo Ionele.- Vasile ce este dezamăgirea?- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.- Hmmm...- Bulă ce este dezamăgirea?- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausBunica si bunicul sunt în vizita la nepoti si ramân peste noapte. Bunicul gaseste în dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si îl întreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:- Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. Sunt foarte puternice si scumpe...- Cât costa? întreaba bunicul.- 10 $ o pastila, raspunde nepotul.- Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa încerc una si, înainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Îl suna pe bunicul si spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.- Stiu, spune bunicul. Dar sa stii ca o suta e de la bunica...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyySuna o blonda la politie:-Alo,mi-au spart masina ,mi-au furat Tot..volan,pedale si schimbatorul de viteze, tot !!! Peste 5 minute , isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie: _Alo, va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00J.A.B.C.Un politist la o agentie CEC:- Am o suma depusa... Pot s-o scot?- Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu.Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba:- Acum pot sa-i depun inapoi?- !??- Am vrut doar sa vad daca sunt toti. Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?Politistul super excitat:- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:- "Sa se dezbrace doamnele!".Dupa cateva minute, din nou:- "Si domnii sa se dezbrace!"Imediat aceeasi voce a strigat:-"Si acum ... la lucru!"- Si ???!!!- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung înbiroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.- Nu luam valuta ca e înseriata!Al doilea fiset e plin cu bijuterii.- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.- Ce au luat, valuta?- Nu.- Bijuteriile?- Nu.- Atunci ce?- Condica de prezenta a politiei!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BendisObama, Putin si Basescu participau la un exercitiu militar pe mare. Fiecare vroia sa arate curajul extraordinar al soldatilor din subordine. Asa ca Obama il cheama pe Jack: "sari in apa si adu-mi un rechin alb." Jack sare in apa si revine cu un rechin alb.Putin il cheama pe Serghei: "sari in apa si adu-mi doi rechini albi." Serghei sare in apa si revine cu doi rechini albi.Basescu il cheama pe Georghe: "sari in apa si adu-mi trei rechini albi." La care Gheorghe ii raspunde: "sari tu, ma, desteptule!" Obama si Putin spun impresionati: "asta da curaj pe omul tau!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausBulă in prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausÎn timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator:– Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta?Mama îi aruncă o privire furioasă:– Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyDoi studenți mergeau pe strada. La un moment dat unul îl întreabă pe celălalt:- Știi care e diferența dintre un polițai și un măgar?- Nu știu, răspunde al doilea.În spatele lor la un metru stătea un polițai care a auzit și se repede spre primul student înfigând mana în gulerul lui:- CARE MĂ, CARE? IA ZI CĂ TE SPARG!!!- Nici una! zice studentul.- Așa mă, altă dată ai grijă ce zici...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Cel mai scurt banc sec posibil : un student si-a cumparat un apartament.Ion se întâlneste cu un matematician, un contabil si un politician si-i întreaba: - Cât fac unu si cu unu? Matematicianul îi raspunde: - Exact doi. Contabilul raspunde: - Poate doi. Politicianul se uita în stânga si în dreapta si spune în soapta: - Cât vrei sa faca?Indianu pleaca la vanatoare iar pe nevasta-sa o lasa la rau sa spele rufe. Cand se intoarce o gaseste moarta sub niste stanci prabusite. "- Ptiuu firar sa fie, a treia masina de spalat distrusa de calcar !"Test psihologic pentru determinarea optimismului: Psihologul: - Ti-a murit bunelul... Tipul: - Mai am unul! - Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare... - Urc in masina si bag viteza! - Da, dar ti-e frica de viteza... - Beau o sticla de vin pentru curaj! - Deci, esti beat la volan si te opreste politia! - Ma inteleg cu ei... - Nu sunt de acord - politistul este o femeie! - Fac cunostinta cu ea... - Ea este foarte urata! - Si ce daca? Doar sunt deja beat!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Am găsit pe trotuar, în faţa unui oficiu poştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România, părinţilor lui din Germania . Pe cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare teutona, plicul în cutie. Reproduc scrisoarea în traducere. Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune. În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie. Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu. Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor. Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice. Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat. Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI, preşedintele României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi. Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon. Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi. Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă. Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România. Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00andyyO femeie este oprită în trafic de un polițist.Polițistul: Bună ziua.Femeia: Buna ziua, ce s-a intâmplat?P: Ați depășit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog.F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva.P: Nu aveți?!F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată in stare de ebrietate.P: Aha... Îmi arătati vă rog actele mașinii?F: Nu pot.P: De ce?F: Am furat aceasta mașină.P: Ce-ați făcut?!F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.P: Poftim?!!!F: Daca nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj... vreți să îl vedeți?În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină sa și cere ajutoare prin radio.În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de politie și ambulanța. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit.Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiti din masină!Femeia iese din automobil.F: S-a intamplat ceva, domnule?P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat aceasta masină și ca ați ucis proprietarul.F: Am ucis proprietarul?P2: Da. Vă rog să deschideți portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care este gol...P2: Mașina este a dvs., doamnă?F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist rămâne perplex.P2: Unul dintre colegii mei sustine că nu aveti nici permis auto.Femeia caută în poșeta, scoate un port-document și-l întinde polițistului.Acesta îl deschide și studiază permisul, care este in regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă.P2: Mulțumesc, doamnă... Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, ca ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!F: Sunt convinsă ca porcul ăsta mincinos v-a spus și că mergeam cu viteză!Morala: Nu vă puneţi cu femeile.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:- Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.- Şi ai vreun suspect?- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00erinÎntr-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru... - Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta: - Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrup...e, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit: - Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus: - Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr... - Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi... Diavolul cel mare, zâmbi şi zise: - IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ALM@erin - replică telegraficăcitit, amintit cu plăcere stop mangustele nu fac casă bună cu caviarul stop mangustele se pot servi asezonate cu cobre stop dacă eşti chinez poate să-ţi placă stop decât să cânţi la harpă 24 din 24, mai bine cotrobăi prin gunoaie stop poţi găsi reviste playboy sau chiar xxx stopRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ResboiuUn minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.- Dar mai mare nu aveţi? întreabă femeia.Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg !- Foarte bine - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinÎntr-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:- Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti...- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:- Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie! Un tip pe masa de operatie. Medicul intreaba: Cati ani aveti, domnule?El raspunde: Aaa, fac 53 luna viitoare.Medicul: Cat optimism!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeUn ţigan la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa?- Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa? Asta nu-i marfar, nu va putem lăsa! Ţiganul vesel, se întoarce către piranda si ii spune:- Îmi pare rău, dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă! Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri. - Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo: - Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo: - Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung: - Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile? - Ba da, mă! confirmă Gheo. - Păi ăsta de ce are patine? Tatal si fiul la pescuit: - Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !- Am mîncat-o, tata !- Atunci da-mi mamaliga ! - Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa ! Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini! Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. - Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea. Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog. - Alo, familia Popescu?- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat... Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt! Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi….. Un urs la farmacie: 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: 52!… La Radio Erevan un ascultator intreaba:- Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde:- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei - Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!?- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea. Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt!- Imediat! Las copilul şi vin imediat! Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO (manager): - Ce asteptati? - Feedback, maica, feedback! Testare psihologica la o multinationala: -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci? - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!! Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:- Cum se simte mama?- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau! Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern:- Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant?- Bineinteles, raspunde mecanicul.- Dar aer conditionat?- Se poate si asta.- Dar ABS?- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul.- Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute.- Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant.- Dar cine a inceput? O tânără la spovedanie:- Părinte, eu… ăăă…….- Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns!- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?- Să dai like la 15 mănăstiri.. Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului.-Buna ziua! Nu sunteti dv. doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?-Ba da, parinte, eu sunt...-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00TerentiusParvu Florin wrote ...Un tip pe masa de operatie. Medicul intreaba: Cati ani aveti, domnule?El raspunde: Aaa, fac 53 luna viitoare.Medicul: Cat optimism! Bancul ăsta mi l-am adus aminte zilele astea când l-am văzut pe nenea ăla de 83 de ani căruia permisul de conducere îi expira în 2017 şi s-a dus mai repede, să scutească banii de vizită medicală....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeDegustatorul de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin."Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.""Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!""Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”"Exact". Cel de al treilea pahar ..."Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusiv", a spus calm betivul.Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat..."Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, voi spune si cine e tatăl copilului!"Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata…Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti.- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"Morala:Masuta rupta - 300leiMicul dejun - 10 leiTrandafirul rosu - 5 leiAspirinele - 0.50 leiDAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?Moshe raspunde:- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt muuuult mai bune!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelSi podul de cine a fost facut: de romani sau de unguri?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89O maşină accelerază brusc pe autostradă, trece peste balustradă, ricoşează dintr-un copac, cade de pe o stâncă şi la un moment dat se opreşte în flăcari. Un alt automobilist, care a asistat la întreaga scenă, aleargă disperat către locul accidentului şi-l întreabă pe şoferul care miraculos ieşea nevătămat dintre fiarele distorsionate: - Ce faci domne’ eşti beat? - Bineînţeles, da’ ce-ai crezut, că sunt cascador??Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Chiriaşul de la Cotroceni în 2015Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea Palatului Cotroceni şi îi şopteşte ofiţerului de gardă:- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune:- Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici.Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat.A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă, acelaşi din ziua precedentă:- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.- Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Traian Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici.Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa.A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer:- Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu.Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune:- Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi?- Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta.Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i:- Atunci ne vedem mâine, domnule!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00BoribumTehnica de vârf nord-coreeana :Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausZboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youCiocanitoare vine pe o crenga ... cioc cioc cioc ... Deodata vede dintre frunze doi ochi imensi. Se opreste o clipa mirata si intraba:- Bufnito, tu esti ?- Sunt vrabiuta ! raspunde un glas infundat..- Da' de ce ai ochii asa de mari ?- Ma c... !-Hei, John, ce face câinele?-L-am împușcat, Sir, că făcea politică.-Cum ți-ai dat seama?-Mânca c... în grădină.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausBăsescu se hotărăşte să mărească salariile în funcţie de IQ. La cei cu IQ-ul peste 110 le măreşte cu 15 %, la cei cu IQ-ul între 80 şi 110 le dă 10 %, iar la cei cu IQ-ul sub 80 le dă 5 %.- Tati, cum îţi dai seama ce nivel de IQ are fiecare? întreabă EBA.- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu IQ-ul peste 110 răspunde “Da, domnule preşedinte”, cel IQ-ul între 80 şi 110 răspunde “Da”, iar cel IQ-ul sub 80 răspunde “Îhî.” Ai înţeles?- Îhî.Edit - Clasificare IQ: 14O si peste Geniu = Savant Intre 12O si 14O = Deosebit de Inteligent Intre 11O si 12O = Foarte Inteligent Intre 9O si 11O = Normal sau cu o inteligenta medie Intre 8O si 9O = De o inteligenta mediocra Intre 7O si 8O = La limita deficientei mintale Intre 5O si 69 = Inapoiat mintal (Cretin) Intre 2O si 49 = Imbecil Sub 2O = IdiotRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeSe zice ca Dumnezeu si Sf. Petru au coborat pe pamant sa vada ce influenta mai are Eva asupra lui Adam si in functie de raspuns sa faca drept cadou..o masina daca Adam hotareste in problemele familiale si o gaina daca Eva este cea care hotaraste.Ajungand in Romania, s-au oprit in Banat si au intrebat pe primul barbat intalnit. Acesta a zis ca deoarece ea sta mai mult acasa si are grija de copii si gospodarie...de regula ea hotaraste... Dumnezeu i-a dat o gaina si au plecat mai departe...Ajungand in Moldova, au intalnit un barbat si l-au intrebat. Acesta a raspuns ca deoarece el este mai mult plecat la munca si mai pierde timpul pe la carciuma, fapt pentru care are bani cu portia, femeia hotaraste. I-au dat gaina si au plecat mai departe. Au ajuns in Oltenia si l-au intalnit pe Ion. - Ioane, la tine cine canta in casa: cocosul sau gaina? - Pai, domnilor, am eu fata de prost??? Normal ca eu!!!...Dumnezeu a zis: - Daca e asa cum zici, iti daruiesc o masina. Dar Dumnezeu, stiind ca Ion minte, l-a intrebat: - Ce culoare alegi? La care Ion striga peste gard: - Faaa, ne-a dat Dumnezeu o masina... Ce culoare alegem???Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelNu e banc, dar citatul e legat oarecum de postarea lui @Klaus:Cristian Pârvulescu: "Drama României e că ne pleacă medicii, nu preoţii!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justme- Ce mai faci draga?- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!- Cum asa?- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...- Dar bani ai? - Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins. Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:- Dom'le, dacă dai banii înapoi îţi voi micşora pedeapsa!- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!Fata: - M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el.Tatal: - Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine.Fata: - Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!- Ciudat, când ţi-a plecat soţia nu ţi-ai făcut atâtea griji.- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!O doamnă intră într-un magazin de arme.- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.Vânzătorul:- Pentru apărare?- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:- "Ati putea vă rog să ma însoţiti la sectie?"- "De ce domnule politist? N-am făcut nimic" i-am raspuns.- "Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese si intreaba cochet:- Deci, ce spui?Sotul, privind-o, ii raspunde:- Macar ai incercat!Un client intră furios în magazinul unui comerciant de câini:- Boxerului, pe care mi l-ai vândut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viaţă.- Sigur ca da.- Află că a murit ieri.- Atunci înseamnă că ieri a implinit 14 ani.- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:- Vrei sa ii sperii?Celalalt zice:- Da.Acesta se duce spre mire si striga:- Tataaaaa!!!Cioc ! Cioc!!- Cine e?- Zana cea buna!!- Si de ce ai un topor???- Nu sunt bine dispusa azi.- Gata. Nu mai pot. Vreau divort!!!- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi!!!- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelPTF.... Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO. Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita...,se uita...si zice: - Patru trec, unu se intoarce inapoi. - De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane intr-un AUDI QUATRO. - Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul. - Dom'le, nu trec cinci in QUATRO! - Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice neamtul. - Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO .Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeAcademia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati".Primul politist:- A sunetului.- Fals, dar argumentati!- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!Al doilea politist:- A luminii.- Corect. Argumentati.- Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.Al treilea politist, geniul grupei, tinara speranta a politiei romane:- A luminii.- Corect, argumentati.- Furtuna!- Excelent... ziceti!- Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!- Excelent, argumentati!- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausGuvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti....Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Fiica mea a venit astăzi acasă cu prietenul ei.- Tată, ce părere ai despre el? mă intreabă ea.- Ei bine, ce să zic…V-aţi sărutat vreodată până acum?- Nu, nu încă. Dar de ce mă întrebi?- Poate că aşa se va transforma şi el într-un prinţ. Doar ştii povestea cu broscoiul, nu?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeBula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in seros.Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy. LEGEA SPAŢIULUIa) Este loc sub soare pentru toată lumea.b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră. LEGEA REVOLUTIEI nr, 1"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci." LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989Toată lumea a tras:armata - în unii,securitatea - în alţii,justiţia - de timp,nomenclatura - foloase,poporul - nădejde. LEGEA PRIVATIZĂRIIDacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul. LEGEA 1 A STATICIITot ce e de stat - stă. LEGEA 1 A DINAMICII FLUIDELORDacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică. LEGEA PARTIDELORUnde nu e cap, sunt mai multe aripi. LEGEA 1 A GEOMETRIEIUn cap rotund ridicat la putere, devine pătrat. LEGEA a 2-a A GEOMETRIEIO dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă. TEOREMA LUI TÖKESÎi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul ! LEGEA STEMEI DE STATStema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul. LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată)Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelLa carciuma, un roman si un minoritar care nu vorbeste bine romaneste.Minoritarul:-La voi cum se spune corect, un spatar sau ospatar?Romanul:-Un spatar.Minoritarul:- Un spatar, doi beri te rog!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausDe 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?- Moritz Fishbein.- De când veniţi la Zidul Plângerii?- Aproximativ de 60 de ani.- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.- Şi ce simţiţi după 60 de ani?- Parcă aş vorbi la pereţi...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausAsta de 13 septembrie...Incendiu la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ pompierii, inclusiv cu SMURD-ul. Actioneaza organizat, se lupta cu flacarile, isi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma, seful formatiei raporteaza managerului de spital:- Operatiunea a fost incheiata cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar doua am reusit sa le resuscitam, una… din pacate, a murit. Ne pare rau…Managerul:- Mai, sunteti nebuni? La subsol se afla morga!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00HomefireUn subofiter dela ISU e chemat in biroul inspectorului sef...Colonelul:- Teee daaau afaaaraaa ! !Subofiterul:- Seriooooos ? Credeam ca sclavii se vand !Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Nea Ion, aurul, cianura și grădinaRoşia Montană, pe înţelesul tuturor:- Nea Ioane, matale ai 1kg de aur în curte, dar nu ştiu decât eu cum să-l scot printr-o metodă nemaipomenită. Uite îţi fac o ofertăextraordinară: îl scot eu, drept răsplată că l-am scos din curtea ta îţi dau şi ţie 60 de grame redevenţă şi dacă mă ajuţi să ţi-l scot în 15 ani îţi dau de lucru şi-ţi plătesc salariu 5 grame pe an pentru că sunt de treabă şi nu vreau să stai ca prostu fără serviciu. Adică de fapt nu-l scot eu, îl scoţi tu, eu doar îţi împrumut uneltele, te învăţ cum să le foloseşti şi te răsplătesc pentru efortul de a-ţi scoate singur aurul din curte ca să mi-l dai mie.Nu-i aşa că-i nemaipomenit? Ah, era să uit… şi cum tot nu-ţi mai trebuie la nimic o curte după ce am scos 1kg de aur din ea, voi lăsa acolo vreo 3 tone de cianură şi alte substanţe toxice… Cum? Nu-ţi fă probleme, crede-mă pe cuvânt că nu o să vă afecteze cu nimic! Nu, nu o să ajungă nici în apă, nici în grădină, jur pe ce-am mai scump!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausUn cavaler urma sa plece in Cruciada. Si-a facut bagajele, i-a pus centura de castitate nevestii si i-a dat cheia centurii celui mai bun prieten:- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si a plecat. Dupa o ora de mers, prietenul l-a ajuns din urma si i-a spus:- Mi-ai dat alta cheie!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Pe o strada unde se contruia o casa Pe o strada unde se contruia o casa trece un homosexual... cand ajunge in dreptul casei ii cade o caramida in cap, la care acesta zbierand : - Bai, sa te ia dracu de zidar prost!zidarul: - Bai sa te f*t in cur!!- Ooooo, arhitectul!!!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se construiește un pod. Vine Gheorghe cu bicicleta în mare viteză, se apropie de capătul podului și, când vede podul în față, pune o frână hotărâtă și zgomotoasă și zice înciudat:- Or făcut pod!Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare.Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri ca să oprească armăsarul și remarcă și el:- Or făcut pod!Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă.Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion moare.Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit și spune, mai mult pentru el:- Apăi Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod?!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Cele mai bune răspunsuri la interviul de angajare ca jandarm06 decembrie 2013Faceți sex în week-end?a) doar dacă pică la final de săptămînă (0 puncte)b) doar dacă primesc ordin direct de la un superior (100 de puncte)c) un jandarm nu divulgă niciodată secretele de stat, fie el și stat în baie (1.000 de puncte)Între un jandarm și un polițist, care este cel mai inteligent?a) cel din dreapta (0 puncte)b) cel care și-a tatuat un status de FB de Petre Țuțea (100 de puncte)c) în sfîrșit, cineva care știe că între jandarm și polițist stă întotdeauna cîinele! (1.000 de puncte)Care este traseul profesional pentru un jandarm?a) jandarm – polițist – cîine polițist – șef de jandarmi (0 puncte)b) jandarm – jandarm simplu – jandarm compus – jandarm mai mult ca perfect (100 de puncte)Există bancuri cu jandarmi?a) există bancuri cu civili cu ochii vineți? (0 puncte)b) nu există bancuri cu jandarmi, există bancuri cu polițiști (100 de puncte)c) nu există bancuri cu jandarmi, există povestiri adevărate cu polițiști (1.000 de puncte)Protestatarii din Pungești spun că i-ați bătut. Ce aveți de spus?a) nu cred că au spus așa ceva. Serios, e imposibil. Cum ar putea niște oameni de bună credință să spună așa ceva cînd au maxilarele făcute terci?b) este un caz clasic de autoapărare: dacă ei au dat să intre pe drum, noi cum să nu dăm? (100 de puncte)c) este un caz de hărțuire sexuală: acești indivizi au venit în fața noastră cu dinții la vedere și cu spinările abia ascunse sub niște paltoane mini mulate. Cum să reziști la asemenea imagini apetisante dacă ești un jandarm heterosexual?LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006In prima zi, Dumnezeu a creat cainele si i-a zis: ” In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei. Pentru asta iti dau 20 de ani de viata. ” Cainele a raspuns: ” E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece? ” Si Dumnezeu a fost de acord.A doua zi, Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis: ” Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rada. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani. ” Maimuta a zis: ” Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si cainele ?” Si Dumnezeu a fost de acord.A treia zi, Dumnezeu a creat vita si i-a zis: ” Tu sa mergi toata ziua pe camp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.” Vita a raspuns: ” Asta e o viata destul de grea si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?” Si Dumnezeu a acceptat si de aceasta data.In ziua a patra, Dumnezeu l-a creat pe om si i-a zis: “Mananca, dormi, casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani. ” Dar omul a zis : ” Numai 20 de ani? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita, cei 10 de la maimuta si 10 de la caine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?” ” Sigur!” a zis Dumnezeu , ” Tu ai cerut-o “. Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mancam, dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrand la toata lumea…Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00KlausVad ca sunt la moda bancurile cu/despre jandarmi...Bula, proaspat absolvent al scolii de jandarmi, soseste acasa-n sat imbracat in uniforma. Pe prispa, se intilneste cu tatal sau.- Buna ziua, tata, am sosit!- Vad, fiule, ai devenit jandarm?!- Da, tata!- Vad ca ai baston de cauciuc. Il poti folosi?!- Bineinteles.Bula scoate bastonul, loveste in masa, iar masa se rupe-n doua.- Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?- Bineinteles. Priveste cocosul de pe gard!Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.- Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?- Bineinteles!Bula scoate grenada, ii scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, in locul caruia ramane un morman de moloz.- Fiule, vad c-ai devenit un jandarm priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.- De ce, unde-i mama?- Era in WC.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinÎn tinerețe aveam patru membre suple și unul țeapăn. Acum am patru membre țepene și unul suplu. Henri d'Orléans, Duke of AumaleRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006+1-1Nervoase fiind furnicile pe elefantul care trecea prin jungla deoarece le strica musuroiul se hotarasc sa actioneze:- Data viitoare cand mai trece pe aici il atacam!Zis si facut. A doua zi trece elefantul peste musuroi si furnicile pe el. Nici nu apuca bine sa se urce ca elefantul se scutura odata si toate sunt la pamant in afara de una. De jos, celelalte striga:- Strange-l de gat!Mai multe bancuri: LINKMda idiotsRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior:- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.Peste zece minute apare iar sergentul care intreaba:- Ma, a venit generalul?- Nu, domnule sergent.- Cand vine sa ma anunti.- OK.Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba.- Tu esti generalul?- Da.- Ai dat de dracu', de cand te asteapta domn sergent!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebel-Tata, care e diferenta dintre complet si terminat?-Fiule, daca ajungi sa cunosti femeia potrivita esti complet, daca o alegi pe cea gresita esti terminat.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Jurnalul unui talibanLuni : Ma bligdizezg.Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.Miercuri : Am omorad eu baiadu.Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.Vineri : I-am omorad eu be dodzi.Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.Duminica : Am omorad eu dod zadul.Luni : Iar ma bligdizezg.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00GlaucomTrei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:- Ia zi,tu cum ai murit?- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.- Bine,poti sa intri.Al doilea, un german:-Tu cum ai murit?-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...- Bine, poti intra si tu.Al treilea, un roman:- Tu ce ai patit?- Mi-am luat un X5- Si?- Si ... si am murit de foame...:))Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebel-De ce moldovenii mananca sanatos (ei asi, mananca la fel de prost ca ceilalti)?-Pentru ca ei mananca fara E-uri: carni, legumi, fructi.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bufnita006Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita. - Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si se repede in luminita. Celalalt il vede ca se intoarce cam cocosat si il intreaba: - Ce-ai patit mai? - Bagami-as p**a... iar am nimerit un chistoc aprins...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89O furnica si un elefant vor sa treaca granita. La un moment dat , furnica se opreste. Elefantul : - De ce te-ai oprit furnico ?La care furnica : - Taci si mergi mai departe, ca pe mine m-au zarit.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00IllusionistStiati ca berea contine hormoni feminini?- Cum?- Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci.Intrebare: - Se poate face dragoste in fuga?Raspuns: Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine.Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Illusionist13 glume despre Oana si Lis1. Cand s-a insurat cu Oana, majoritatea rudelor au venit in doliu2. A dus-o pe Oana intr-o casa construita de el, in 16543. Lis s-a culcat cu bunica Oanei si a ramas Oana gravida4. Oana e mai mica decat el cu 12 olimpiade5. Au aparut anticonceptionale cu chipul lui6. A mintit-o pe Oana ca daca-l saruta se preschimba in om7. Oana era bolnava si a dat cu banul : Moartea sau Lis8. Oana a castigat la Risti si Pierzi9. Pe Oana i-au arucat-o ca hrana in groapa unde-l tineau... cine banuia ca o s-o ia de nevasta?10. Oana a cerut pestisorului de aur un barbat tanar, frumos si viu, dar a tinut pestisorul invers11. La 7 ani dupa nunta l au dezgropat pe Lis12. La nunta, Oana spera ca Lis nu o sa mai traiasca mult, iar Lis spera ca macar a 12 nevasta sa traiasca mai mult de 60 ani13. El la fiecare nunta isi pregateste si cosciugulRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00IllusionistAdevaruri despre Lis:1. Daca nu aparea Lis sa-i sperie, aveam si azi dinozauri2. Cand l-a vazut Decebal pe Lis, si-a taiat capul singur3. Lis cand a fost la muzeul de istorie a vazut poze cu el4. Primele monede aveau chipul lui Lis5. A prins Fred si Barney live6. La nastere, ma-sa a fost un pic dezamagita : isi dorea ori baiat, ori fata, ori ceva cunoscut7. Famila Adams s-a speriat de Lis8. Dupa cum arata, Lis a lucrat ca Mos Craciun : intra pe cos cand era foc in soba9. Se zvoneste ca are si puls10. Are un stranepot bunic11. La nastere n a avut cine sa-l bata peste fund12. La nastere a luat nota 2... un punct era din oficiu13. Dupa ce s-a nascut Lis, doctorii au decis legalizarea avortului14. Lis e suparat pe Fat Frumos ca i-a taiat cele 3 capete a le lui tac-su15. A fost in vizita la Zoo si nu l-au mai lasat sa plece16. Arheologii au deschis o piramida veche de 5.000 de ani si l-au gasit pe Lis dormind,,, si nu era mumificat, asa arata el17. Lis are vorba aia ”era mai bine pe vremea romanilor”18. A fost cu moartea in clasa19. Ii tinea zmeul lui Benjamin Franklin20. Are primul talon de pensii din istorieRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..- Cum poate fi oprit un tanc albanez?- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?- Ca sa-l intoarca cu cheita.Doi şoferi ucraineni sunt opriţi la vamă:- Ce transportaţi?- Calculatoare de buzunar!Controlează vameşii camionul şi găsesc pistoale, mitraliere, grenade,…- Astea sunt calculatoare??- Păi noi în Ucraina aşa ne facem socotelile!Intr-o cafenea , un evreu citea un ziar arabesc. Un prieten bun de a lui Moshe intra in cafenea , il vede si uimit il intreaba : De ce citesti un ziar arabesc?Moshe raspunse: Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai bune!Bula este pus de profesoara sa aduca o compunere despre patrie, despre Romania, pentru ca urma sa vina inspectia in clasa lor, in saptamanile urmatoare! Inainte cu o saptamana de inspectie, doamna profesoara ii intreaba pe copii de compuneri si primul intrebat a fos Bula!-Mi-am facut tema! Vreau sa va spun: eu am o pisicuta care a fatat 5 puisori! Eu le-am pus 2 castronele de lapte: pe unul scria Germania, iar pe celalat scria Romania! Pisicutii s-au dus la castronelul pe care scria Romania! Cat patriotism!La inspectie: Bula vorbeste: Eu am o pisicuta ce a fatat 5 pisoiasi: le-am pus 2 castronele cu lapte! Pe unul scria Germania, iar pe celalalt scria Romania! Pisicutii s-au repezit la castronelul cu Germania!Profesoara face ochii mari si intreaba: Tu mi-ai spus mie ca s-au repezit la castronelul cu Romania!!!!!!!! Bula raspunde: DA!!!!!!!! ATUNCI NU AVEAU OCHII!!!!! ACUM AU!!!!!!!!!Intr-o zi Bula trecu prin fata unui cort din care iese un arab cu un covor in mana si incepe sa il scuture, la care Bula : - Ce ma nu iti mai porneste?Un american este numit seful agentiei de securitate nationala a USA. Predecesorul ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite.Dupa un an, o problema majora cu o tradare. Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.Asta, disperat, deschide primul plic."Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic."Da vina pe sistemul de operare"Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?Deschide al 3-lea plic:"PREGATESTE TREI PLICURI...."Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, să se determine orice semn particular al individului.Vine primul SRI-st, stă... stă.. o oră, două după care concluzionează:- Individul n-are o ureche...Examinatorul:- Greşit, ai picat.Următorul SRI-st, stă câteva ore după care:- Individul n-are o ureche...Examinatorul:- Greşit, ai picat.Vine al n-lea SRI-st, stă câteva zeci de ore după care:- Individul poartă lentile de contact.Examinatorul:- Bravo, da' cum ţi-ai dat seama?- Păi dacă n-avea o ureche cum putea să poarte ochelari?Plutonierul Vasile are un pechinez.În fiecare zi, el îl plimba pe micuţul câine prin oraş.- Vai, ce scump este! Se opreşte lângă câine un băieţel.Spuneţi-mi ce câine este acesta? - Este un câine poliţist! Îi răspunde stăpânul, enervat de curiozitatea acestuia.- Dar câinii poliţişti sunt cu mult mai mari.- Da, dar acesta este un câine poliţist de contraspionaj.In finala concursului international de sah "Teroristul", desfasurat sub egida ONU au ajuns un taliban si un american.- Cine a castigat partida si deci concursul?- Talibanul si stiti de ce?- Pentru ca americanul a jucat fara turnuri!- Dar de ce a ramas americanul fara turnuri ?- Pentru ca talibanul si-a sacrificat nebunii!Un canibal merge la vraciul tribului:-Am arsuri mari la stomac, ce sa fac?-Sa inghiti cate un pompier pe saptamana!Stii de ce fac miere albinele?Pentru ca au regina.Daca aveau presedinte faceau un rahat!Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua -e prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta - e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut ACTIONAR.Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. - Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."Morala:1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00IDLHUn evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat.Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten, iar acesta i-a spus: "nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci jalnic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. Astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: "te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. Li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".Fiind in continuare nehotarat evreul se decide sa-l viziteze pe rabin.Ii spune povestea lui, iar rabinul ii raspunde:"Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale. Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta."Evreul ramase incurcat.- Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul?"Fiule, continua rabinul intelegator, ideea e ca nu conteaza cum te imbraci. Oricum ti-o vor trage".Si cateva din legile lui Murphy despre pompieri:”Nu este nevoie sa fii un idiot pentru a fi un senior ofiter, dar cu siguranta ajuta.””Un singur conducator pentru o brigada de pompieri este prea putin in timp ce doi conducatori sunt prea multi.””Comenzile cu uniformele pentru pompieri vin de obicei in doua marimi prea mari si prea mici.”Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00IllusionistAseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea biblioteciimunicipale. Poliţia a constatat că, întimpul accidentului, clădireabibliotecii se deplasa pe contrasens...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00IllusionistSa inteleg ca bancul este facut dupa un eveniment real?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00ALMIllusionist wrote ...Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că, în timpul accidentului, clădirea bibliotecii se deplasa pe contrasens...Sunt sigur că este vorba de biblioteca municipală "Vasile Voiculescu" din Buzău ...Răspuns pentru IllusionistSunt convins! La marginea Buzăului, la juncţiunea cu comuna Mărăcineni, există un pod peste râul Buzău, în continuarea drumului E85. Imediat după pod, în interiorul "muncipiului", există o piaţă şi niste supermarketuri. Acolo stăteau pitiţi lucrători din Poliţia Rutieră Buzău (acum sunt camere TV), aşteptând locuitorii comunei Mărăcineni să vină la piaţă, unde să-i caute de rovinietă! Fiindcă poliţia buzoiană, în colaborare cu CNADNR, vrea rovinietă pentru trecerea peste pod! Nu-i banc, este offtopic! LINK şi LINKRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youCateva citate din Albert Einstein:Dacă A reprezintă succesul în viață, atunci A este egal cu x plus y plus z. Munca reprezintă x; y înseamnă joaca; iar z - să taci naibii din gură.Orice prost poate şti, scopul este să înţelegi.Oamenii slabi se răzbună. Oamenii puternici iartă. Oamenii inteligenţi ignoră.Viața este ca mersul pe bicicletă. Ca să-ți păstrezi echilibrul trebuie să rămâi în mișcare.Frica de moarte e cea mai nejustificata frica, deoarece, cand esti mort, nu mai exista riscul vreunui accident.Proştii mor, dar prostia rămâne. Ion Luca Caragiale"Barbatul adevarat iubeste doar doua lucruri: pericolul si joaca. Din acest motiv isi doreste sa aiba aproape femeia, una dintre cele mai periculoase jucarii." - Friedrich Nietzche "Femeia frumoasa place ochiului, femeia blanda place inimii. Prima este o adevarata bijuterie, dar a doua este o adevarata comoara." - Napoleon BonaparteRe: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youLa 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere separate.Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa...Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani.Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau.Peste o jumatate de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fara probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau.Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar irezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dormitor.A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Cand vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine?MORALA Alhzeimer are avantajele ei...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youDupa ce am servit alaturi de el ca si copilot pe un avion de lupta in Afganistan, eu si David am devenit cei mai buni prieteni, asa ca am fost innebunit de durere cand l-am gasit cu nevasta-mea in pat.N-o sa mai putem zbura niciodata impreuna, acum dupa ce am realizat ca el are vederea atat de slaba...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youUn somer din Timisoara isi cauta de lucru de cateva luni. Intr-o zi, vede in ziar un anunt: Angajam barbat, varsta 25 – 40 de ani, pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe luna, telefon, laptop si masina de servici. Se prezinta omul la firma respectiva unde il intampina o domnisoara superba:-Buna ziua! Pentru anuntul din ziar...as dori cateva informatii...mai e valabil? Intreaba omul-Desigur! Trebuie sa va spunem ca avem nevoie de o persoana care sa se ocupe de femeile din clubul nostru...Va trebui sa le intampine, sa le ajute sa se dezbrace, sa le faca sa se simta confortabil...-Da, inteleg...-Totodata e nevoie sa le unga cu uleiuri placut mirositoare, sa se ocupe de ambient, muzica in surdina, lumanari parfumate, sa le maseze tot corpul...-Da, desigur...nicio problema!-Toate clientele noastre sunt modele care lucreaza pentru diferite case de moda...stiti, e nevoie de discretie totala...-Nicio problema!...-Sa inteleg ca va intereseaza postul?-Cum sa nu?!...ce mai trebuie sa fac?-Sa completati aceasta cerere si sa va prezentati la interviu, la Oradea...-La Oradea?? Pai am inteles din anunt ca postul este pentru Timisoara....-Asa este!, dar acolo este coada...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00bushesO întâlnire a președintelui cu cetătenii… un tip din urmă, către o femeie din fată: – Doamnă, vă dati un pic la o parte, vă rog? Aș vrea să-l văd mai bine pe d-l Băsescu! – Desigur! După 2 minute… – Doamnă, vă dati pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu? – Desigur, nu vrei binoclul meu? – Nu, multumesc, am lunetă la pușcă…Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelLa o inmormantare, inghesuiala mare, o coroana da sa cada in groapa proaspat sapata. O batranica prinde coroana in ultimul moment. Vazand asta un tanar o intreaba:-Ce-i mamaie, ai prins buchetul?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Respect4youUn sfat util barbatilor: Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude un glas de domnita: ”ghici cine -i”. In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: ”Ioane, tu esti??” Credeti-ma, asa va fi mai bine.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebel"Iepureasca" dintre Ponta si Iohannis mi-a adus aminte de un banc.Stefan cel Mare in fata trupelor sale.-Ostenii mei, cine e in spatele nostru?-Polonul, Maria ta.-In stanga noastra cine-i?-Tatarul, Maria ta.-Aha! In dreapta noastra cine e?-Ungurul, Maria ta.-Da' in fata noastra cine e?-Nimeni, Maria ta.-Atunci, inainte ostenii mei!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Radu89Pedagog de scoala...vecheBula vine acasa de la scoala. Tatal ii ia carnetul si gaseste o nota scrisa de catre invatatoare:"Acest copil PUTE. Va rog sa-l mai spalati!"Bula senior ii raspunde: "INVATATI-L si nu-l mirositi!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinUn irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:– La bizda-bizdii ma-tii de pusc’ imbutit! Injura irakianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.Kuweitianul il aude si-l intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:– Bei bork de caine, de unde stii la tine rumuneste, bei?– Ieu facut jgoal la Rumania, bei jegule!– Zeu? si unde fecut la tine jgoal?– In Iasi!– Ei! si ce jgoal fecut tu, bei?– Bolitehnica. Da’ di ce?– Pei si eu fecut jgoal la Romania.– Daaa? Ce jgoal?– Eu fecut Medicin la Targu Mures!Irakianul isi reparase mitraliera intre timp si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.– Ia bei glont! La bizda ma-tii de ungur!Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinThe Triannon treaty is taking place. Suddenly, the Hungarian delegate interrupts the meeting and claims:-"I'd like to let you know, that on the day when we arrived to the Carpathian basin, the Romanians stole our horses that very night."Confused, the main negotiator asks: -"Would the Hungarian speaker like his remarks to be recorded in the log?"-"No thank you. It's not neccessary".Minutes later, the Hungarian speaks up again:-"I'd like to say, that on the day we arrived to the Carpathian basin, the Romanians stole our horses"Confused, the main negotiator asks:-"Would you like this to be recorded in the log?"-"No thank you. It's not important."The Hungarian speaks up one more time. The Romanian delegate, very angry, shouts:-"You're lying. We weren't here back then."The Hungarian replies:-"Now make sure to put THAT on record."Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinUnu' extrem de misogin, pe care l-am auzit azi la un comandor de aviație în rezervă: În armată, femeia are doar trei grade: sub locotenent, peste căpitan, lângă colonel. Edit:Și ca să duc misoginismul extrem până la capăt, bancul ăsta a fost spus după ce prin fața grupului nostru a trecut o domnișoară sublocotenent sprințară și zâmbitoare, la care comandorul cu pricina zice: "Ăsteia îi trebuie ce îmi trebuie și mie!"Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00djebelDe la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme:-europenii nu se mai plang de romani;-tiganii nostri sunt confundati cu musulmanii;-ungurii au vazut, in sfarsit, unde este granita cu Romania.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00HannibalBula se duce sa dea examen la academia de politie. Este in sala de examen impreuna cu alti 2 candidati care au pile la examinatori. Se duce primul dintre candidati si este intrebat:- in 1437, 10000 de tarani au inceput rascoala de la Bobalna, in ce an a fost rascoala?- in 1437, raspunde candidatul.- bravo ai trecut.Urmatorul:- In 1437, 10000 de tarani au inceput rascoala de la bobalna, unde a inceput rascoala?- La Bobalnda, raspunde candidatul.- Bravo ai trecut si tu.Urmeaza candidatul Bula, vai de capul lui fara pile fara nimic.- Candidat Bula, in 1437, 10000 de tarani au inceput rascoala de la Bobalna. Vreau sa ne spui numele si adresa fiecarui taran care a participat la rascoala.Partea cea mai amuzanta e ca nu e banc. E Romanistanul anului 2017.Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinUnu' profund, apropo de comentariile legate de faptul ca selectionata Africii a castigat Campionatul mondial de fotbal:Badea Gheorghe urca in tren si se aseaza intr-un compartiment gol.La statia urmatoare, un negru intra, saluta si se aseaza in acelasi compartiment.Badea Gheorghe isi manifesta surprinderea ca negrul stie romaneste, dupa care il intreaba de unde e."Din Togo" raspunde negrul."Bine, bine, dar al cui din Togo?"Repet, e profund, ganditi inainte de a ma injura ca am ceva cu badea Gheorghe...Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00Pârvu FlorinE clasic, il stiti probabil cu totii, dar e bun de reaminit apropo de cretinii care nu vor sa stea in carantina...În cimitir, groparul săpa liniștit groapa și din când în când mai trăgea și din țigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână, apoi încă o mână. Sapă și fumează în continuare liniștit. Nu după mult timp iese mortul din pământ cu totul. Groparul sapă și fumează în continuare liniștit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă și fumează în continuare liniștit.Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului și vrea să sară.Dintr-o dată se trezește cu o crâncena lopată după ceafă. Groparul:- Râdem, glumim, da' nu părăsim incinta, da?Re: Bancuri
https://semperfidelis.ro/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?5980
2024-03-28T19:44:49+02:00justmeLa nunta lui Ion, prietenii lui, Gheorghe și Vasile, stau de vorbă:- Uite, mă Gheo, se însoară Ion…- Da… L-am auzit că vrea să facă sex în fiecare noapte. Îi spunem cum stă treaba?- Lasă, mă, că nici nouă nu ne-a spus nimeni…