Trei nebuni... Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni! Nu am trimis pe nimeni!
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns: - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest. - Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon. -Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? -Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba c! hiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: - Dar tu trebuie sa fii director! - Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? -Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.
Bai, rahatilor, daca vin la voi va mananc! Sa nu mai prind un picior de soldat neras in unitate Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea Sunteti un pluton de prosti, iar in mijlocul vostru e un bou care zbiara ca un taur si rage ca un magar! Sa nu se auda nici musca ciripind! Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? Din formatie lipsesc 3 absenti. Prima impresie pe care mi-am facut-o cand am intrat la voi in dormitor, am ramas cu clanta in usa. Sa fiti prezenti inclusiv toti! Impartiti suprafata in 3 jumatati egale!
1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus.
2. Simptom:Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata.
3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta. Soluti e: Mai bine chemi ajutor.
4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo.
5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol!
6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace. Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.
7. Simptom: Vederea tulbure Cauza:Te uiti printr-un pahar gol. Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata.
8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc...
9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul in gat...
10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul...
11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in lb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica!
12 Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta...
13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o "picatura" mica, ca sa-ti revii...
van rusul si cu Ion romanul fac facultatea de constructii, ies amandoi ingineri constructori si fiecare se duce in tara lui sa construiasca. Dupa 2 ani se intalnesc, Ion mai sarac decat era, Ivan avea deja 10 masini, 20 de case, 30 de milioane... Ion il intreaba pe Ivan cum de a reusit. Asta il duce la un pod si ii spune: -Ioane vezi podul de-acolo? -Il vad! -Eh, o caramida la el, o caramida la mine, o caramida la el, o caramida la mine. Ai inteles! Asta din cap, se intoarce la el in tara, se intalnesc astia dupa alti 2 ani. Ivan 15 masini, 30 de case, etc, Ion de data asta 20 de masini, 40 de case, 80 de milioane. Era oricum mult prea mult pentru perioada asta atat de scurta de cand nu s-au vazut. Ivan il intreaba la randul lui cum de a reusit si Ion il duce pe un camp gol. -Ivane, vezi podul ala de-acolo? -Nu! -Eh, acolo e!
Tot perle din armata: Bai daca sunteti prosti si nu tineti minte, luati-va un carnetel. Uite eu am doua! In dormitor: Care v-ati parfumat asa ca miroase aici ca la curve. Numai la nevasta-mea si la fiica-mea mai miroase asa. Daca mai jucati wist, vin si va iau mingea. Am verificat wc-urile si am ramas cu un gust amar.
Fratilor, astea nu sunt povesti, sunt auzite personal in 10 ani petrecuti intr-o insitutie de invatamant superior. Si mai sunt multe altele.
Steyr S40> Te rog mult, hai sa pastram topicul asta numai sa radem, fara sa mai facem trimiteri la un sistem nenorocit. Pentru ironii si refulari sunt o gramada de alte topicuri. Multumesc!
un catelus trece pe strada si vede un alt catelus care tocmai isi facea sedinta de igiena genitala, primul catelus il intreaba pe celalalt : ce faci acolo ? nu stiu, si eu ma tot intreb : dau ..... sau iau .... ?
Doi politisti transportau un porc cu un ARO. Pe sosea un popa facea autostopul. Cei doi politistil-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta ? Cei doi si-au zambit si au raspuns: Il ducem sa il facem popa !!! La care popa smecher a intrebat din nou: Si daca nu reuseste tot politist ramine?
Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!
Un taran statea intr-un lan de porumb fumand o tigare si masturbandu-se. Dintr-o data o musca i se pune pe picior iar acesta o striveste zicand in mintea lui: -Ba, ce viata duc: sex,droguri, violenta!
Tatal lui Bula meshterea din greu in baie.La un moment dat se aude un tipat. Tatal lui Bula ii spune lui Bula:-Ia du-te pana la vecinul si vezi ce s- intamplat, ca a iesit burghiul pe partea cealatla, prin zid.Se intoarce Bula de la vecin. - Tata am doua vesti, una buna si una rea. - Spune-o pe aia buna. - Pai, cand faceai tu gaura in perete a trecut burghiul prin perete si a intrat in fundul vecinului si i-a iesit prin scula. - Pai si care e vestea rea? - I-ai spart dintii lui mama!
Cum credeti ca ar trebui sa fie ziua ideala a unei femei sau a unui barbat?
Ziua ideală a unei femei : 08:15 trezire prin sărutări si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import 08:30 măsurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri 08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale) 08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate) 09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI) 09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare 10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit 10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat 12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant 12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg 13:00 shopping cu carte de credit nelimitata 15:00 somnul de dupa masa 16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret 16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat 17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi 19:30 cina la lumanari, dans si complimente 22:00 dus fierbinte (singura) 22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate 23:00 giugiulire 23:15 adormirea in bratele partenerului
Ziua ideală a unui bărbat : 06:00 trezirea 06:15 sex oral 06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv 07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde 07:30 soseste limuzina 07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport 09:15 zborul in avionul particular 09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei) 09:45 golf 11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon 12:15 fumatul trabucului 12:30 golf 14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo 15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale) 17:00 zborul acasa 18:45 relaxare dus, barbierit 19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate 19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi 21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare 21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene) 23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere 23:30 sex oral pentru noapte buna 23:45 intins singur intr-un pat imens 00:00 adormirea
Cotfasa> are un avatar ,,interzis,, park nu era voi cu logo-uri de servicii!Ce ar fii acum sa pun si eu stema SPP,pai nu mi-ar sarii toti in cap,mai rau mi-ar trage si o banare.Nu-i corect!
Forums
