DIN TEZE EXTEMPORALE EXAMENE........ Unele sunt dementiale. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu ies. Asa a zîs hitleristu nu iesi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. Capitala SUA este Casa Alba. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez,se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. (hahaha) Lebada moare de cîte ori cînta. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta. Punctul este o linie redusa la minimum. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima,daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea pamînt arabil. În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma mult, mor. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu... Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol, domnule! Rascoala începu spre seara si taranii îsi emaprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa rascoala. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta... Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta. Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?"poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este îngagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.
Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.
Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.
Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza: luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.
Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina si sa-i invit sa mi-o ... folosesc numai 4.
Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic...( Se intalnesc dupa prima luna de cursuri doi studenti: unul bine hranit, iar celalalt uscat si nemancat de cateva zile. - Cum reusesti sa te tii asa de bine? Eu nu-mi pot permite decat cornuri cu iaurt, intreaba cel uscat. - Pai foarte simplu: mi-am facut rost de o blana de gorila, ma imbrac cu ea si ma pun in fata la gradina zoologica. Ziua imi dau de mancare, iar seara ma prefac mort, astia ma arunca afara, iar eu ma distrez, chefuri, etc., si de dimineata ma intorc la gradina zoologica... Impresionat de aceasta strategie, cel subnutrit il convinge pe prietenul sau sa-i imprumute blana pentru cateva zile. Merge sistemul cateva zile, ziua mancare, seara se preface mort, chefuri, dimineata se intoarce la gradina zoologica. Intr-o seara, cei de la gradina zoologica vazand gorila din nou moarta, se hotarasc s-o arunce leului de mancare - ca oricum vine alta de dimineata. Studentul in blana de gorila, crispat de frica, ajunge in cusca leului... Leul ii da tarcoale, il miroase si deodata spune: - Bai fraiere, n-ai o tigara? Merge o femeie la un popa - Parinte,spovedeste-ma.I-am facut laba lui barbatu-mi-o. - Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. Sotul:unde ai fost Marie? - La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intIlnit acolo? - Cu preuteasa ,facea gargara.
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice - Parinte , versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior.. - Parinte , versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA " Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iafddului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba: - Unde mergi, mama-soacra? - La cimitir. - Si cine aduce acasa bicicleta
Un om isi vede vecinul alergand cu pusca spre casa. -Unde te duci ?? intreaba -Ma duc la soacra-mea.E ziua ei de nastere....
-Care-i diferenta intre tumori si soacre? - Exista si tumori necancerigene ...
Intrebare : Ce ii creste soacrei intre sini cu virsta?? Raspuns : BURICU'!!
O mama se plange unei prietene: - Groaznic, fata mea a fost sedusa! - acum ce-ai sa-i faci? - Caut tatal. - nu l-ai gasit inca? - Am gasit deja trei.
I:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere? R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!
Doi prieteni converseaza: -Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat? -Ieri am fost la masa la socrii... -Ei si?... -Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea. -Si mai departe?... -Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra... Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam. -E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou. -Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am inmormantat soacra...
Studentul la drept este examinat: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre...
Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon: -Maaaaaaaaaa??? curge apa la voi ma? -DA -Da-mi si mie 2 galeti !!!! -De ce ma? -A cazut soacra-mia in fantana si apa e la gat!!!
-Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra! -Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el! -Vinde-mi-l mie!... La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui: -Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvant...
De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel intr-o mana si cu o pusca in cealalta. -La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. -Multumesc, ginerica. Da cu pusca ce vrei sa faci? -Paaaiiii..., de gauri in urechi nu ai nevoie?
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. -Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. -Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Bula zice: -M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele. -Cum asa? -De cate ori eram beat o vedeam in dublu exemplar...
Am fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mancat si o murit... Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...
- Care-i definitia sarutului??? - Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter.
I: De ce nu se fac prezervativele de culoare neagra ? R: Negrul subtiaza .
Cei de la Bell Helicopter`s dau gratuit Romaniei un elicoptier pentru probe.Cel mai bun militar probeaza aparatul de zbor tinand in permanenta legatura cu baza.La un moment dat pica o elice: -Alo baza! Mi-a picat o elice! Ce pot sa fac? -Zi dupa mine! -Zic dupa tine! -Apasa butonul rosu! -Apas butonul rosu! Apasa asta butonul rosu si iese una noua.Putin mai tarziu pilotul ia iar legatura cu baza: -Alo baza! Mi-a picat elicea din spate. Ce pot sa fac? -Zi dupa mine! -Zic dupa tine! -Apasa butonul verde! -Apas butonul verde! Apasa butonul verde si iese o elice noua mult mai buna. Peste ceva timp iar pilotul: -Alo baza! Mi-a picat motorul! Ce pot sa fac? -Zi dupa mine! -Zic dupa tine! -Tatal nostru care esti in ceruri...
Un plutonier din vechea armata aduna compania pentru a le spune urmatoarele: -V-am adunat aicia de a va arata ultima tactica corp la corp inventata de domnii japonezi. Pentru a le exemplifica, plutonierul cheama un soldat bine facut cu un cap mai inalt de cat el si porunceste sa-l loveasca. Soldatul se sfieste oarecum si spune: -Domnu plutonier nu pot sa lovesc in unul mai mare in grad. Atunci plutonerul ii ordona sa-l loveasca Soldatul se conformeaza si-l pocneste proiectandu-l la trei metrii distanta. Plutonerul ridicandu-se de jos si spuse soldatului: -Mai nenororocitule de ce n-ai spus ca esti stangaci?
O trupa de comando in desert, mortzi de foame si de sete, vad o turma de capre; numaidecat totzi tabara pe ele si sugeau la tzatze; numai unul sugea si scuipa, sugea si scuipa. Vazand asta, capitanul il ia la zor: SOLDAT !! DE CE ARUNCI LAPTELE? la care soldatul raspunde:'TRAITZI DOM' CAPITAN AM NIMERIT TZAPUL !!
Bula soseste in armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu ii gaseste un geamantan plin de prezervative. - De ce ti-ai adus atitea prezervative, Bula? - Am auzit eu ca in armata e f*tai mare.
Locotenentul prinde intre degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din primul rand. Il arunca inspre acesta zicand: - Dezertorule! Bula, foarte indemanatic, prinde paduchele si il arunca inapoi spre ofiter: - Inapoi la armata cu tine!
Ce regreta femeile dupa casatorie? Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul...
ATENTIE!! Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Un barbat si o femeie mergeau cu masina pe un drum de tara. Tocmai isi mutau mobila la parinti. Barbatul vede pe sosea un sconcs si i se face mila de el, asa ca hotaraste sa-l ia cu el, dar nu mai era loc in porbagaj asa ca ii zice sotiei sa-l tina la picioarele ei. -Da, mai barbate, da' mirosul?? -Lasa ca rezista el!
Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus
De ce un castravete de aprozar e mai bun decat un barbat
1. Lungimea medie este de 25 cm. 2. Castravetii de aprozar raman o saptamana intreaga tari. 3. Un castravete de aprozar nu iti va spune niciodata ca marimea nu conteaza. 4. Castravetii de aprozar sunt usor de cules. 5. Castravetii de aprozar au intotdeauna liber la weekend. 6. Un castravete de aprozar nu este alergic la pisica ta. 7. Un castravete de aprozar asteapta intotdeauna pana vii acasa. 8. Un castravete de aprozar te respecta si a doua zi dimineata. 9. Un castravete de aprozar nu este niciodata prea nervos. 10. Un castravete de aprozar nu iti va transforma niciodata baia in biblioteca. 11. Un castravete de aprozar nu iti va folosi niciodata periuta de dinti sau fixativul de par. 12. La aprozar poti pipai daca castravetele dorit este suficient de tare inainte de a-l lua acasa. 13. Un castravete de aprozar acepta si faptul ca iti doresti linistea ta dimineata. 14. Cu un castravete de aprozar poti merge si la cinema. 15. Un castravete de aprozar nu te va intreba niciodata: "Sunt primul?"... 16. Un castravete de aprozar nu te va intreba niciodata: "Sunt cel mai bun?"... 17. Un castravete de aprozar nu isi fac griji daca esti virgina sau nu... 18. Un castravete de aprozar nu va povesti niciodata altui castravete de aprozar ca nu mai esti virgina. 19. Castravetii de gradina nu vor scrie niciodata numele tau pe peretii toaletelor de barbati. 20. Un castravete de aprozar nu te va obliga niciodata sa porti dresuri sexi sau sa urci in pat cu cizme. 21. Poti sa ai cati castraveti de aprozar doresti. 22. Daca doresti poti manca un castravete de aprozar. 23. Un castravete de aprozar nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tau. 24. Castrvetii de aprozar nu incep sa vorbeasca despre lucruri care nu le inteleg. 25. Un castravete de aprozar nu iti va face niciodata scene daca ai un alt castravete de aprozar in frigider. 26. Un castravete de aprozar nu are nimic impotriva sa se ascunda in frigider daca maica-ta vine pe neasteptate in vizita. 27. Indiferent de cat de batrana esti poti avea intotdeauna un castravete de aprozar tare si proaspat. 28. Un castravete de aprozar nu se intereseaza de ciclul tau. 29. Unui castravete de aprozar nu trebuie sa ii explici plangand ca iti pare rau. 30. Castravetii de aprozar nu iti lasa urme de saruturi aprinse, nu dorm la pieptul tau si nu saliveaza pe pernele tale. 31. Castravetii de aprozar pot ramane treji o noapte intreaga...si nu trebuie sa dormi toata noaptea uda. 32. Un castravete de aprozar nu te va lasa niciodata ingrijorata. 33. Castravetii de aprozar nu iti spioneaza convorbirile telefonice si nu iti imprumuta propriul automobil. 34. Castravetii de aprozar nu iti golesc frigiderul si nici nu iti beau tot alcoolul din casa. 35. Un castravete de aprozar nu isi lasa chilotii murdari peste tot prin casa. 36. Un castravete de aprozar nu trebuie sa isi sune niciodata sotia. 37. Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata pentru: - o alta femeie - un alt barbat - un alt castravete de aprozar. 38. Stii intotdeauna unde iti este castravetele de aprozar. 39. Nu va trebui sa remarci niciodata uimita ca propriul tau castravete de aprozar este: - insurat - ia droguri - te place dar de iubit il iubeste de fapt pe fratele tau. 40. Nu va trebui sa astepti pana la pauza meciului sa poti vorbi cu castrvetele tau de aprozar. 41. Un castravete de aprozar nu astapta de la tine ca intr-o buna zi sa ii faci castraveti de aprozar mici. 42. Este foarte simplu sa te desparti de un castravete de aprozar. 43. Un castravete de aproza nu face firimituri in pat. 44. Un castravete de aprozar nu uita sa traga apa dupa folosirea toaletei. 45. Un castravete de aprozar va lasa in urma rama toaletei asa cum a fost. 46. Un castravete de aprozar poti manca numai atunci cand ai chef. 47. Castravetii de aprozar nu iti lasa un gust neplacut in gura...dupa consum. 48. Un castravete de aprozar nu va veni niciodata seara beat acasa si nici nu isi va aduce prietenii cu el. 49. Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata de Revelion. 50. Un castravete de aprozar nu te va descoperi noaptea si poate sta cu tine tot timpul ei. 51. Un castravete de aprozar nu se ingrijoreaza de cearcanele tale. 52. Un castravete de aprozar nu iti va face scene atunci cand ai iesit fara el in oras. 53. In urma unui castravete de aprozar nu trebuie sa faci ordine. 54. Un castravete de aprozar nu incearca sa te cucereasca cu chestii slabe...de genul: "Singurica, singurica?" 55. Vei stii intotdeauna unde ti-a fost castravetele de aprozar. 56. Un castravete de aprozar nu iti va prezenta niciodata propria mama. 57. Un castravete de aprozar nu se va excita niciodata prea tare. 58. Un castravete de aprozar nu iti va spune niciodata ca intarzie c*ci are sedinta si apoi vine acasa mirosind a parfum. 59. Un castravete de aprozar nu te va lasa singura in discoteca pentru o blonda atragatoare. 60. Un castravete de aprozar nu iti va cere: "Hai sa mai incercam pana avem un baiat." 61. Un castravete de aprozar nu se va opune niciodata divortului. 62. Un castravete de aprozar nu va incerca sa te schimbe in bine. 63. Alaturi de un castravete de aprozar nu trebuie sa fi decat o singura data virgina. 64. Un castravete de aprozar accepta sa fie respins. 65. Un castravete de aprozar nu iti va spune ca iti sta mai bine cu parul lung. 66. Castravetii de aprozar nu se necajesc daca castigi mai multi bani ca ei. 67. Un castravete de aprozar nu se supara daca iti petreci concediile cu familia ta. 68. Un castravete de aprozar nu se va considera niciodata ca fiind mai destept ca tine insuti.
De ce cainii sunt mai buni decat femeile (.....si barbatii)
1. Canii nu plang 2. Cainilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau 3. Cainilor nu le pasa daca le folosesti samponul 4. Cainii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si canti minunat 5. Un caine nu sta prea mult in baie 6. Cainii nu asteapta sa-i suni sa spui ca intarzii. Ei se bucura si sunt mai excitati daca vii mai tarziu. 7. Cainii te iarta daca te joci cu alti caini 8. Cainilor le place jocul brutal 9. Cainilor nu le pasa daca le dai puii altor persoane sau pur si simplu afara din casa 10. Cainii gasesc besitul distractiv. 11. Cainilor le place la nebunie carnea 13. Oricine poate avea un caine care arata bine 14. Daca un caine e minunat nu va fi urat pentru asta de ceilalti cani 15. Cainii nu fac cumparaturi 16. Cainilor le face placere sa lasi lucrurile insirate in coridor 17. Un caine e toata luna bine dispus 18. Cainii nu simt nevoia sa analizeze in amanuntime relatia care o ai cu ei 19. Parintii cainelui nu vin in vizita 20. Cainii iubesc excursiile lungi cu masina 21. Cainii inteleg ca instinctele sunt mai bune decat sfaturile indrumatoare 22. Cainii inteleg ca toate animalele mai mici decat cainii au fost facute pentru a fi vanate 23. Cand un caine devine violent cu tine e permis sa-l impusti 24. Cainilor le place berea 25. Cainii nu au probleme cu faptul cum le arata propriul trup 26. Cainii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys 27. Nici un caine nu se mai ingrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate 28. Cainii nu critica 29. Cainii stiu ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere 30. Cainii nu asteapta cadouri 31. E permis prin lege sa tii un caine in lant 32. Cainilor nu le pasa de bacterii 33. Cainii nu vor sa stie ce poseda ceilalti caini 34. Cainii adulmeca si isi baga nasul de preferinta in afara casei decat in portofelul tau, in biroul tau sau in sertarele tale cu ciorapi 35. Cainii nu se lasa condusi in viata de reclamele de la televizor 36. Cainii prefera un hamburger unei mese la restaurant. 37. La plecare nu trebuie sa astepti dupa un caine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi 38. Cainilor nu le trebuiesc flori, carti de credit sau bijuterii... 39. Cainii nu-si imprumuta camasile tale de noapte. 40. Cainilor nu le trebuie oja pentru unghii 41. Cainii nu isi fac manichiura si nici pedichiura 42. Cainii te gasesc amuzant atunci cand esti baut 43. Cainii nu vorbesc 44. Cainii nu sunt falsi si perfizi 45. Cainii nu se rusineaza a se spala in fata ta 46. Cainii nu au blocaje pe plan sexual 47. Cainii nu au probleme sa faca sex in public
Definitii Barbati...
1. Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi. Tot timpul vin altele (altii)... 2. O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile lui. 3. Daca ne gandim bine barbati sunt rezultatul unui cromozom handicapat. 4. Cand o femeie se casatoreste poate sa imparta grijile care inainte nu le avea. 5. Daca Dumnezeu ar fi creat femeia pentru spalat rufe si vase le-ar fi facut mainile din aluminiu. 6. Orizontul intelectual al unui barbat este distanta dintre penis si creier... 7. Spre deosebire de barbati femeile si-ar recunoaste greselile...daca ar avea vreunele. 8. Unii barbati au complexe de inferioritate; problema este insa ca sunt inferiori... 9. Totul are o limita numai prostia barbatilor este infinita... 10. Femei luati barbatii asa cum sunt, altii nu exista! 11. Barbatii sunt barbatosi, femeile sunt divine. 12. Daca o femeie agata un barbat el se numeste "cuceritorul". 13. Este bine stiut ca nimeni nu este perfect. In afara de Dumnezeu ...daca EA exista... 14. Femeile sunt un cadou pentru barbatii Pamantului. 15. Sarutul este cea mai placuta metoda de a astupa gura barbatilor. 16. Femeile au intotdeauna ultimul cuvant. Aceasta datorita faptului ca barbatilor le lipseste fantezia. 17. Nu contrazice un barbat. Asteapta numai cateva momente si atunci o face el singur. 18. Cu cat cunosc mai multi barbati cu atat iubesc mai mult animalele. 19. Bigamia inseamna sa ai un barbat prea mult. Monogamia la fel. 20. Barbatii contrazic legile fizicii: daca ii pui sub lupa devin mai mici decat in realitate. 21. Razboaiele din istoria omenirii au pornit din dorinta barbatilor de a avea menstruatie. 22. La intrebarea de ce barbatii sunt mai inalti si mai bine dezvoltati decat femeile nu trebuie decat sa ne gandim la buruieni... 23. Femeile care vor sa fie la fel de bune ca barbatii sunt lipsite de mandrie. 24. Barbati se dezvolta pana la 14 ani, dupa care cresc numai. 25. Barbatii stapanesc alfabetul bunului simt. De la A la B. 26. Prin creatia Evei Dumnezeu a creat o faptura care poate face munca ce o fac 5 barbati. 27. Este bine stiut ca barbatii sunt superiori femeilor. La fel de bine este stiut ca Pamantul este lat. 28. Oamenii care se enerveaza pentru orice, stiu totul mai bine si au numai sex in cap mor devreme. Acestia oameni se numesc barbati. 29. Barbati sunt fiinte la care pubertatea se imbina cu Midlife Crisis. 30. Fiecare Adam are o Eva pe care poate sa dea vina pentru ceea ce nu poate sa ajunga el. 31. Dumneazeu cand a creat barbatul exersa inca... 32. Tebuie ca numai cu putin inainte de a crea barbatul Dumnezeu a inventat alcoolul... 33. Cand Dumnezeu a creat barbatul, trebuie ca a fost o ceata deasa...
Definitii Femei...
1. Femeile vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii care le dau gata... 2. Femeile nu au simtul umorului. De aceea barbati le iubesc in loc sa rada de ele... 3. In viata un barbat trebuie sa aleaga intre doua rele de cele mai multe ori cea tinerica si frumusica. 4. Barbatii se multumesc in viata cu lucrurile simple: femeile... 5. Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca este unul... 6. Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata. Dar si mai frumos este sa gasesti mai multe... 7. Cea mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie e casatoria. 8. Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte. 9. Se afirma de multe ori ca locul femeilor este la cuptor. Altii sunt de parere ca locul lor este in cuptor... 10. Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant...daca ar fi siguri ca este ultimul. 11. Cu femeile trebuie sa ne purtam cu atentie. Sa nu uitam ca Dumnezeu le-a facut dintr-o coasta pe care nu a putut-o indrepta de tot. 12. Nu am nimic impotriva miscarii feministe...numai ritm trebuie sa aibe!... 13. Admir feministele...mai ales pe acelea cu sanii mari!....
Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste?
1. Sotia - Te deranjeaza 2. Prostituata - Se intoarce pe strada sau numara banii 3. Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul 4. Satisfacuta - Se mira 5. Satisfacuta putin - Viseaza 6. Nesatisfacuta - Se vaicareste 7. Homosexualul - "Ce sa caute acolo o femeie?" 8. Sado-mazochistul - "Se mai zbate un pic" 9. Necrofilul - "Nimic" 10. Frigida - Ceea ce face dinainte. Doarme. 11. Indiferenta - Fumeaza 12. Exotica - "In pat? De ce tocmai in pat?" 13. Grup - "Care din ele?" 14. Somnorosul - "De unde sa stiu. Eu deja dorm." 15. Grabitul - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa." 16. Amanta - Se gandeste ce sa-i spuna sotului. 17. Neatenta - Ia tableta 18. Prudenta - Da jos prezervativul 19. Ghinionista - Isi scoate prezervativul.
Bush, Eltin si Iliescu se duc la Dumnezeu sa le raspunda la intrebari. Bush intreaba: "O sa prind eu ziua cand o sa scape America de teroristi?" D-zeu: "Draga Bush, da, o sa apuci." Eltin: "O sa prind eu ziua cand o sa scape Rusia de foame si de mafie?" D-zeu: "Ei bine, Boris, da, o sa apuci!" Iliescu: "O sa prind eu ziua cand o sa munceasca romanul, Doamne?" Se uita Dumnezeu prin cartea lui magica, se tot uita si zice: "Ma, Ioane, Eu n-o s-o apuc!!"
-Este adevarat ca Funar are sange de ungur? -Da, pe capota de la masina
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale sipolitice. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt cele mai valoroase ale taranului. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria,Gheorghita si cîinele lor. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti". La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul. Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane,sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt:ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau,cu succes, cînd în unii, cînd în altii. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii. Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal,mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz. Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale,iubirea de pamînt a taranului. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte. Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra". Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar el mergea înainte cu inima. Ceahlaul este situat sus pe munte. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Forums
</div>
