- Fata, ce greutate ai? - E un secret ... - Spune-mi, macar primele trei cifre ...
In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre. - Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu! - Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte. - Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant. - Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !
La incorporare: - Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul. - Şi homosexualii? întreabă unul. - Încolonaţi, în spatele meu...
Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă: -Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum? Dupa câteva secunde, sistemul răspunde: - Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stârnind hohote de râs: - Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformulează: - Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele? La care sistemul răspunde prompt: - Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit....
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata? - Emigrant !
Satui de viata sexuala monotona un cuplu decide sa ia masuri,asa ca barbatul ii spune ca in fiecare seara ea trebuie sa ghiceasca ce gust are prezervativul pe care si-l pune. Ea este deacord, se baga in dormitor, inchid lumina si : Ea : Mmmmm, gorgonzola cu nuci ?! El : Asteapta draga ca nu l-am pus inca !
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos.... *///*****In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea. Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa : Oficiul Fortelor De Munca. *///***** O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc : - Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu - Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu, care mai e viata ta ? - Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras. Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar. - Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ. - Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului. Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata … La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: “Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere”. Si tace. Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului: - Auzi, cumetre, da’ baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal: - Dumnezeii matii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine !
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice : - Mi-e mica. Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o : - Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook : - Hello. - Hello. - Where are you from ? - France ! - Du-te bă, nu te cred ! - Pe bune !
Discutie intre doi pensionari : - Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
O cioară stă pe o cracă cu o bucățică de cașcaval în gură. Vine vulpea. - Cioară, cioruță, ești tu, draga mea, destul de sofisticată în gîndirea ta politică? Cioara tace. - Cioară, cioruță, ai votat, tu, fato, pe 29 iulie? Cioara tace. - Cioară, ciorișoară, ai votat DA sau NU? Cioara, ispitită și călcată pe nervi, nu se poate abține! - DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! Cade cașcavalul, vulpea fuge cu tot cu auriul trofeu. Cioara, înțelepțită și tristă, cugetă: - Și, dacă aș fi spus NU, s-ar fi schimbat oare ceva…?
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la serviciu cu Dacia neagra. Odata, am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormantarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca, de fapt, cu atatia bani as inmormanta intregul Comitet.
Din acest moment, am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in varsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata, am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur…
Din acest moment, am lucrat ca maistru.
La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza actritei de pe perete ? Am luat poza lui…
Din acest moment, am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Intr-o zi, in timp ce sapam santul, au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta, deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid. Am raspuns sa nu-si faca probleme, deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat.
Din acest moment, am ramas fara lucru… O vreme, am fost somer pana la schimbarea oranduirii.
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat intr-un partid.
Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi A6, cu sofer.
In rest, imi tin gura si, din cand in cand, ridic mana sa votez.
Atunci când in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat unor politicieni corupţi.
[Cu amendamentul ca este valabil oriunde in lume, nu numai in Romania]
****************
Bula ii spune tatalui sau: -Tata, vreau sa intru in crima organizata. -In care, fiule? In aia de stat sau in aia privata?!
In munte, la o stana izolata ajunge o echipa de reporteri sa filmeze si sa vorbeasca cu cel mai batran cioban din Romania. -Bade, vrei sa ne dai un interviu? -Ni la ei, ce sa va dau, taica? -Un interviu, adica vorbesti in microfonul asta si te aude in direct o tara intreaga! -No, zici ca toata tara, taica? -Toata tara, mosule, ba chiar si peste hotare... -Adica toata lumea, taica? -Toata lumea, mosule, toata tara si toata lumea, in direct... -Ni, no bine... -Ia zi, mosule, cati ani ai? -Ni, fo` suta septe... -Si cu oile de cand mergi? -No, de mic copchil, da`, taica, sigur ma aude toata lumea? -Sigur bade... Ia zi, ce-ai vrea sa spui lumii, sa stie strainatatea? -Apoi, taica, io atata am de zis: AJUTOOOOOOOOR!!!!!!!
Discutie pe un site de matrimoniale: - Sunt inalta, frumoasa, desteapta... - Iti place sexul? - Bineinteles! - Faci 69? - Da, peste cateva saptamani!
***************
La politie: - Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat? - Da, domnule politist. - Si de ce nu ati strigat dupa ajutor? - Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur
*************
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa. - Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii. - A! Gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.
***************
Pavarotti si Domingo se laudau care dintre ei canta mai bine. Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus 'Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga!'
*************
O femeie a dat in judecata spitalul unde fusese internat sotul ei, deoarece, in urma tratamentului de care a beneficiat acolo, el si-ar fi pierdut complet interesul pentru sex. "Tot ce am facut a fost doar sa-i corectam vederea!" a raspuns doctorul.
Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten. - Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des...
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? - Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
O blondă merge la doctorul ginecolog: - Domnule doctor, de fiecare dată când fac sex, mă doare. Doctorul introduce mâna şi întreabă dacă o doare, blonda zice că nu, bagă mai mult, tot nu o doare, mai mult…şi blonda scoase un ţipăt. - Vă doare? întreabă doctorul. - Da! - Păi de ce nu mi-aţi zis de la început? Aveţi probleme cu amigdalele…
Motive pentru a te duce dezbracat la serviciu : 1. Seful tau zbiara tot timpul : "Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!". 2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. "Mi-ar placea sa contribui si eu dar mi-am uitat portofelul in pantaloni !" 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, "Dansator exotic". 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile, dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei "Iti sta parul aiurea!". 10. Nu-ti fura nimeni scaunul.
Culmea dezamagirii: sa te lovesti de un perete avand erectie si sa iti rupi nasul Smile
Un bătrân merge la farmacie: - Vreau şi eu un sfert de Viagra! - Păi ce să faceţi doar cu un sfert? - Vreau să nu mai fac pe pantofi…
Intrebare:Ce poti face cu 365 de prezervative folosite? Raspuns:Le topesti si faci din ele un cauciuc pe care scrii "GOOD YEAR"
Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau? - Da, daca ma suna!
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela. - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe scara rulanta.
El: Iti place sa umbli in blugi? Ea: Da... El: Umbla-mi si mie...
Soţul şi soţia după o vizită la ginecolog: - Ştii, ginecologul mi-a spus că nu am voie să fac sex două luni...... - Da ? Şi dentistul ce ţi-a spus ?
- Tată, cine sunt romanticii? - Romanticii,... fiule,... sunt bărbații care în comentarii pe site-urile porno scriu: „Ce ochi frumoși are!”
Nevastă-mea se tot plânge că nu mişc un deget prin casă. Aşa că l-am mişcat… pe cel din mijloc!
Schimb de experienţă între doi ciobani: - A venit lupul anul asta la stâna ta? întreabă un cioban. - Da, răspunde celălalt. - Şi a luat vreo oaie? - Da’ ce, ai fi vrut să aducă?
- Doamna, aratati superb în aceasta toaleta! - Nesimtitule, închide usa !
- Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză? - Otopeni, că Băneasa e în reconstrucţie!
Stiluri de lupta moldovenesti: 1.Tyn-doi 2.Ku-sappa 3.Pin-sat 4.Tai-gatu 5.Vay-di-tiny 6.Ti-tay 7.Bat-di-rup
Nimic nu impodobeste glezna unei femei mai bine decat chilotii...
Doctore,ce aveti pentru ridurile mele? Cel mai mare respect!
Suna unul la 4 dimineata: - Alo? Buna dimineata! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie? - Nu, nu ati nimerit unde trebuie! Sa va trimit eu?
Sotia plecata in deplasare isi suna sotul: - Ce face pisica? - A pierit! - Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut... - OK! - Ce face mama? - E pe acoperis..
Bula vine acasa si ii spune lu taica-su: -Mi-a zis profa de romana sa invat o poezie !? -Pai si...invata cat poti din aia Catelus cu parul cret, vin cu tine la scoala, si stau la geam. Unde te incurci iti mai fac eu semn. A doua zi il pune pe bula sa zica poezia si incepe: "Catelus cu...(se uita la taica-su, taica-su cu mana spre par) aaaa cu parul cret,(iar se uita la taica-su,ii face semn de cordeala) aaa fura rata din cotet(taica-su face semnul crucii),si se jura ca nu fura (taica-su arata cu degetul spre gura), si sa-l f*t pe tata-n gura.
Cheltuim atatia bani pe haine iar momentele cele mai frumoase, le petrecem fara !
Făt-Frumos vine la rege: - Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului. - Da, ok, si eu îmi ţin promisiunea. Uite aici mâna prinţesei!
Ion si Maria faceau "secs" in pozitia 69 la care Ion, cu nasu-n fofoloanca, incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor: -Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura? -Nnn nnn uuu -icnea Maria mestecand la Gogu -Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului? -Nnn NNnuuu!!!!! -Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la... -Auzi mai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre? -Pai ti-a ramas fa o bucata de ziar lipita de c*r...
Care este punctul cel mai fierbinte al femeii ? - Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !
-Nu vreau sa par nepoliticos dar as face sex cu tine. -Nu vreau sa par curva dar sunt de acord!
Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere! Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă: - Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă! Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei: - Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!
Un zoofil, un pedofil, un sadic şi un masochist stau de vorbă. Zoofilul: - Ce mi-ar plăcea să f*t o pisică! Pedofilul: - Da şi mie dar să fie aşa micuţă, micuţă… o pisicuţă! Sadicul: - Şi mie şi mie să o strângi aşa de gât din ce în ce mai tare…! Masochistul… (nimic). Ceilalţi: - Ce faci mă tu nu zici nimic? La care masochistul: - Miau!
Ion se întoarce seara de la servici, cu stomacul lipit de spinare, de foame. O întreaba pe Maria: - Ce avem la cină? - Sex raspunde ea, veselă. Zis și făcut. A doua seară la fel: Ce avem la cină ? Sex! A treia seară vine Maria de la o întalnire de afaceri, lihnită de foame și când intră în casă îl vede pe Ion cu p**a pe calorifer. Uimită, îl întreabă: - Ce faci Ioane? - Îți încalzesc cina!
Un tip intra la doctorul ginecolog. -Domnule doctor , sotia mea e insarcinata, mai putem face sex ? -Dragul meu , in primele 3 luni , da , normal. -Si pe urma ? - In urmatoarele 3 , pozitia cainelui... - Si pe urma ???!?? -Pe urma pozitia lupului.. -Cum ? -Te asezi la gaura si urli..
La scoala profesoara intreaba: - Voi stiti cum se fac copii? Alinuta: - Pe mine m-a adus barza! Gigel: - Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital! Bula, hotarat: -Copiii se fac cu feribotul! Profesoara: - Cum mai Bula cu Feribotul, ca acela e un vapor ??? Bula: - Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, cand tata ii spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american: - Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica mai tarziu! Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara: - Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat? Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie. Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune: - Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan... Calugarita a raspuns ca il intelege perfect. Soldatul: - Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate! Calugarita: - Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de c***e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!
Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune: - Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? - Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…
Bula arestat: - Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta! - Ţâţe!
- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral? - Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicosii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica. -Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica! -Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor. Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra...) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune: - Atunci da-te jos, in p**da ma-tii si asteapta o camila. Ca pe vremea Profetului tau nu erau taxiuri.
Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!
Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata.... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Bulă când s-a născut era un copil atât de urât încât barza a venit de două ori: o dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o întreabă pe învățătoare dacă poate sa-i vorbească după ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa rămân in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul școlii este informat și îl întreabă pe Thomas dacă vrea sa treacă niște teste. Thomas accepta fără sa ezite si testarea începe. - Sa vedem Thomas: - 3x4? - 12 - și 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua încă o jumătate de ora, Thomas nu face nici o greșeala! La sfârșitul testului, directorul este mulțumit, dar profesoara întreabă dacă poate sa-i pună si ea câteva întrebări. Amândoi accepta. Profa începe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este? - Picioarele, doamna. - Corect, ce găsim în pantaloni tai si nu găsim în ai mei? Directorul se mira de întrebare... - Buzunare, doamna - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai creț? Directorul se pregătește sa intervină chiar când Thomas răspunde: - In Africa, doamna! răspunde copilul fără sa ezite. - Ce este moale dar cu mâinile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar înainte sa vorbească, Thomas răspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile și bărbații în mijlocul picioarelor? - Genunchi, doamna! - Bine, si ce are o femeie măritata mai larg decât una nemăritata? Directorului nu-i vine sa creadă ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastră, doamna! - Ce cuvânt care începe cu litera C... înseamna ceva care poate sa fie umed sau sec și pe care bărbații le place sa-l privească? - Cerul! spune Thomas Directorul răsufla ușurat, transpirat si decide sa oprească testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar și eu as fi picat acest test...
Reportaj cu un ardelean Un reporter şi un cameraman de la un post TV merg într-un sat pentru a face un reportaj despre cum îşi petrece ziua badea Ion. Ajunşi acolo, îl roagă să povestească ce face în cursul zilei. - D'apoi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă... - Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineaţă. Zii mai bine că citeşti ziarul... - No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care mai cetesc înc-un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo două-tri cărţi. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fânul de pe câmp şi cetesc în acelaşi timp presa de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Pătruţ, că el are tipografie!...
Fugind după tren Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului, în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac. - De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul. - Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
Ardeleanul pălmuit Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă . - Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul. - În serios, zice olteanul. - Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
Un oltean i se laudă unui ardelean Un oltean i se lăuda unui ardelean: - Bre, făcui o palincă de 38 de grade. - Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
Ce e BURSA ? Ion către Gheorghe: - Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da' n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii? - Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui, care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe tăte. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa
Stel , ultima gluma postata am auzit-o de la Vasile Muraru si Nae Lazarescu intr-o emisiune tv intr-o seara de revelion. Asta tre' sa fi fost acum vreo 10 ani cand emisiunile de revelion erau mai faine decat sunt amu. Am inregistrat glumele lor de la tv pe un radio-casetofon.Si cum nu am avut o caseta goala la indemana , am stricat o caseta originala ( era cam vechiuta , ce-i drept ) de la Abba.
Forums
