Draga Radu, lumea trece printr-un proces de evolutie, se reinventeaza, la fel ca orice altceva. Ca si bancurile! Si ele sufera cate-un upgrade, cate un update... Nimic nu e cu desavarsire nou, toate deriva unele din altele...
*************************************************
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."
Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."
"...Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă. - Ion ce este dezamăgirea? - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă. - Bine, bravo Ionele. - Vasile ce este dezamăgirea? - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă. - Hmmm... - Bulă ce este dezamăgirea? - Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Bunica si bunicul sunt în vizita la nepoti si ramân peste noapte. Bunicul gaseste în dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si îl întreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune: - Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule. Sunt foarte puternice si scumpe... - Cât costa? întreaba bunicul. - 10 $ o pastila, raspunde nepotul. - Nu ma intereseaza, spune bunicul, tot vreau sa încerc una si, înainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Îl suna pe bunicul si spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. - Stiu, spune bunicul. Dar sa stii ca o suta e de la bunica...
Suna o blonda la politie: -Alo,mi-au spart masina ,mi-au furat Tot..volan,pedale si schimbatorul de viteze, tot !!! Peste 5 minute , isi da cu palma peste frunte si suna iar la politie: _Alo, va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!!!
Un politist la o agentie CEC: - Am o suma depusa... Pot s-o scot? - Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu. Dupa inmanarea banilor si numararea lor, politistul intreaba: - Acum pot sa-i depun inapoi? - !?? - Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: - "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: -"Si acum ... la lucru!" - Si ???!!! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii. - Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul. - Ce au luat, valuta? - Nu. - Bijuteriile? - Nu. - Atunci ce? - Condica de prezenta a politiei!
Obama, Putin si Basescu participau la un exercitiu militar pe mare. Fiecare vroia sa arate curajul extraordinar al soldatilor din subordine. Asa ca Obama il cheama pe Jack: "sari in apa si adu-mi un rechin alb." Jack sare in apa si revine cu un rechin alb. Putin il cheama pe Serghei: "sari in apa si adu-mi doi rechini albi." Serghei sare in apa si revine cu doi rechini albi. Basescu il cheama pe Georghe: "sari in apa si adu-mi trei rechini albi." La care Gheorghe ii raspunde: "sari tu, ma, desteptule!" Obama si Putin spun impresionati: "asta da curaj pe omul tau!"
Bulă in prima zi de armata... Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire... Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti!
În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o priveşte reprobator: – Nu-ţi este deloc milă. Nu te gîndeşti la cît a suferit bietul animal ca tu să poţi purta blana asta? Mama îi aruncă o privire furioasă: – Cum poţi vorbi astfel despre tatăl tău?!
Doi studenți mergeau pe strada. La un moment dat unul îl întreabă pe celălalt: - Știi care e diferența dintre un polițai și un măgar? - Nu știu, răspunde al doilea. În spatele lor la un metru stătea un polițai care a auzit și se repede spre primul student înfigând mana în gulerul lui: - CARE MĂ, CARE? IA ZI CĂ TE SPARG!!! - Nici una! zice studentul. - Așa mă, altă dată ai grijă ce zici...
Cel mai scurt banc sec posibil : un student si-a cumparat un apartament.
Ion se întâlneste cu un matematician, un contabil si un politician si-i întreaba: - Cât fac unu si cu unu? Matematicianul îi raspunde: - Exact doi. Contabilul raspunde: - Poate doi. Politicianul se uita în stânga si în dreapta si spune în soapta: - Cât vrei sa faca?
Indianu pleaca la vanatoare iar pe nevasta-sa o lasa la rau sa spele rufe. Cand se intoarce o gaseste moarta sub niste stanci prabusite. "- Ptiuu firar sa fie, a treia masina de spalat distrusa de calcar !"
Test psihologic pentru determinarea optimismului: Psihologul: - Ti-a murit bunelul... Tipul: - Mai am unul! - Dar trebuie sa-l ingroape si tu intarzii la inmormantare... - Urc in masina si bag viteza! - Da, dar ti-e frica de viteza... - Beau o sticla de vin pentru curaj! - Deci, esti beat la volan si te opreste politia! - Ma inteleg cu ei... - Nu sunt de acord - politistul este o femeie! - Fac cunostinta cu ea... - Ea este foarte urata! - Si ce daca? Doar sunt deja beat!
Am găsit pe trotuar, în faţa unui oficiu poştal, o scrisoare trimisă de un tânăr german, aflat în vizită în România, părinţilor lui din Germania . Pe cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare teutona, plicul în cutie.
Reproduc scrisoarea în traducere.
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri. Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic. Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie. Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic. În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control. Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră. Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate. Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI, preşedintele României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România. Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.
O femeie este oprită în trafic de un polițist. Polițistul: Bună ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intâmplat? P: Ați depășit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog. F: Vi l-aș da, numai că nu am așa ceva. P: Nu aveți?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată in stare de ebrietate. P: Aha... Îmi arătati vă rog actele mașinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta mașină. P: Ce-ați făcut?! F: Am furat mașina și am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj... vreți să îl vedeți? În acest moment polițistul se retrage încet spre mașină sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fața locului alte 5 mașini de politie și ambulanța. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregătit. Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiti din masină! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat aceasta masină și ca ați ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. Vă rog să deschideți portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Mașina este a dvs., doamnă? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist rămâne perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine că nu aveti nici permis auto. Femeia caută în poșeta, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Acesta îl deschide și studiază permisul, care este in regulă. Tipul deja nu mai știe ce să creadă. P2: Mulțumesc, doamnă... Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, ca ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul! F: Sunt convinsă ca porcul ăsta mincinos v-a spus și că mergeam cu viteză!
Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat: - Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi. - Şi ai vreun suspect? - Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: - Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea. - Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu’ Petru... - Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru îl aştepta: - Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrup...e, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu’ Petru a venit: - Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus: - Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu’ Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr... - Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi... Diavolul cel mare, zâmbi şi zise: - IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !
Forums
