@erin - replică telegrafică citit, amintit cu plăcere stop mangustele nu fac casă bună cu caviarul stop mangustele se pot servi asezonate cu cobre stop dacă eşti chinez poate să-ţi placă stop decât să cânţi la harpă 24 din 24, mai bine cotrobăi prin gunoaie stop poţi găsi reviste playboy sau chiar xxx stop
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă. - Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi? Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg. - Dar mai mare nu aveţi? întreabă femeia. Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg ! - Foarte bine - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi!!!
Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă: - Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti... - Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă: - Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti? - Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie!
Un tip pe masa de operatie. Medicul intreaba: Cati ani aveti, domnule? El raspunde: Aaa, fac 53 luna viitoare. Medicul: Cat optimism!
Un ţigan la gara, cere un bilet si o întreabă pe doamna de la casa de bilete:- Doamna,pot sa iau cu mine in tren si 120 kg de dulceaţa? - Cum sa luaţi 120 kg de dulceaţa? Asta nu-i marfar, nu va putem lăsa! Ţiganul vesel, se întoarce către piranda si ii spune: - Îmi pare rău, dulceaţă, ai auzit ce-a spus...Tu ramai acasă!
Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza tras de-o barcă cu motor, facând valuri. - Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului! - Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo: - Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla. Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo: - Ia mai fa-i bă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'. Gheo incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung: - Mai Gheo, da' ala pe care-l injurarăm noi nu se dădea cu schiurile? - Ba da, mă! confirmă Gheo. - Păi ăsta de ce are patine?
Tatal si fiul la pescuit: - Fiule, da-mi te rog pîinea pentru nada !- Am mîncat-o, tata !- Atunci da-mi mamaliga ! - Nu mai e … am mîncat-o si pe asta !- Ok, hai manînca si rîmele, si sa mergem acasa !
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat rotopercutorul din maini!
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. - Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.
- Alo, familia Popescu?- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi…..
Un urs la farmacie: 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: 52!…
La Radio Erevan un ascultator intreaba:- Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde:- Titlu onorific este atunci cind sotia spune in public: "Sotul meu este capul familiei
- Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit o muscă. Ce înseamnă asta?!? - Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte de obicei in cafea.
Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt! - Imediat! Las copilul şi vin imediat!
Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta. Trece un CEO (manager): - Ce asteptati? - Feedback, maica, feedback!
Testare psihologica la o multinationala: -Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci? - Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa: - Cum se simte mama? - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi! - Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte. - Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern: - Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant? - Bineinteles, raspunde mecanicul. - Dar aer conditionat? - Se poate si asta. - Dar ABS? - Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul. - Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea. - Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute. - Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant. - Dar cine a inceput?
O tânără la spovedanie: - Părinte, eu… ăăă……. - Ştiu fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe wall… mi-a fost îndeajuns! - Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte? - Să dai like la 15 mănăstiri..
Doamna Ionescu mergand pe strada da nas in nas cu preotul orasului. -Buna ziua! Nu sunteti dv. doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani? -Ba da, parinte, eu sunt... -Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii? -Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan. - Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut. Dupa cativa ani buni se intalnesc iar: -Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii?? -Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10. -Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv? -Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate sa stinga nenorocita aia de lumanare.
Un tip pe masa de operatie. Medicul intreaba: Cati ani aveti, domnule? El raspunde: Aaa, fac 53 luna viitoare. Medicul: Cat optimism!
Bancul ăsta mi l-am adus aminte zilele astea când l-am văzut pe nenea ăla de 83 de ani căruia permisul de conducere îi expira în 2017 şi s-a dus mai repede, să scutească banii de vizită medicală....
Degustatorul de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin. "Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil." "Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar sa guste!" "Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate” "Exact". Cel de al treilea pahar ... "Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusiv", a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat... "Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, voi spune si cine e tatăl copilului!"
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata… Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa, ca sa arati ce tare esti. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa???? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala: Masuta rupta - 300lei Micul dejun - 10 lei Trandafirul rosu - 5 lei Aspirinele - 0.50 lei DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte... - Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav. Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam: - Cine a strănutat!?! Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită: - Eu am strănutat. - Sănătate, mamaie! Apoi spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă. - Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat? - Apăi, domnule dragă, o harabaie zbura, când numai ce o pălălaie s-o aprins, no, şi unde nu s-o ţâpat harabaia în gios… - Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii, te rog, mai clar, că eu nu înţeleg graiul ţărănesc, eu îs mai mult cu partea tehnică… - Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 4 p.m., un bombardier de tip Stealth, greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
Care este diferența dintre MITĂ și DAR? - Un DAR este atunci când cel care primește spune: “Mulțumesc!”, iar cel care dă spune: “Să nu mai vorbim despre asta!”. - O MITĂ este atunci când cel care dă spune: “Mulțumesc!”, iar cel care primește spune: “Să nu mai vorbim despre asta!”.
Învățătoarea îl întreabă pe Bulă: - Ce importă cel mai mult țara noastră din India? - Nu știu. - Gândește-te un pic! Ce bea tatăl tău în fiecare dimineață? - Chiar să fie murături…?!
La piață: - Găinile astea sunt de la noi sau sunt aduse din străinătate? - Dar de ce întrebați? Le luați ca să le mâncați sau ca să stați de vorbă cu ele?!
O babă, într-un autobuz, căsca într-una. Un poliţist de lângă ea îi spune, mai în glumă, mai în serios: - Încet, mamaie, că mă înghiţi! Baba îi răspunde: - Lasă maică, nu te teme, că pe voi oricum nu vă înghite nimeni!
Pasiune pentru munca - Unde lucrează acum soțul tău? - La o fabrică de bere. - Și îi place noul loc de muncă? - Nu știu, de când s-a angajat nu a mai fost pe acasă…
Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat: - Ştiţi sa înotaţi? - Da' ce, nu aveţi vapoare?
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa: - Alo! Salvarea? - Da. - Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi. - Imediat, daţi-ne adresa! - UM 04032.
Unchiul meu a ieşit la pensie cu gradul de general colonel. Cînd a murit, avea atît de multe medalii pe piept, încît l-au aruncat la fiare vechi.
Examen de absolvire la Academia de Marină: - Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cînd eşti aproape de ţărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Şi dacă vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Şi dacă vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Şi de unde naiba ai atîtea ancore? - Dar dv. de unde aţi făcut rost de atîtea uragane?
Cică un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descălţa. Într-o zi, vecinul: - Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte. Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa ăstuia: "Izbeşte şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: - Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc? Moshe raspunde: - Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt muuuult mai bune!
Într-una din zilele însorite ale lui ianuarie 2015, un bătrân se apropie de intrarea Palatului Cotroceni şi îi şopteşte ofiţerului de gardă: - Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu. Ofiţerul îl priveşte blând pe bătrân şi îi spune: - Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Bătrânul se îndepărtează încet de intrarea în Palat. A doua zi, acelaşi bătrân se îndreaptă către intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează ofiţerului de gardă, acelaşi din ziua precedentă: - Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu. - Domnule, aşa cum v-am spus şi ieri, Traian Băsescu nu mai este preşedinte şi, deci, nu mai are reşedinţa aici. Bătrânul îi mulţumeşte şi pleacă încet spre locuinţa sa. A treia zi, bătrânul se duce din nou la intrarea în Palatul Cotroceni şi se adresează aceluiaşi ofiţer: - Aş vrea să intru să vorbesc cu preşedintele Băsescu. Iritat, ofiţerul se încruntă uşor la bătrân şi îi spune: - Domnule, este a treia zi consecutivă când veniţi aici şi cereţi să vorbiţi cu Băsescu. V-am spus deja, Băsescu nu mai este preşedinte şi deci nu mai are reşedinţa aici. Nu înţelegeţi? - Ba înţeleg foarte bine, însă nu mă mai satur să aud asta. Ofiţerul ia poziţia de drepţi, îl salută respectuos, spunându-i: - Atunci ne vedem mâine, domnule!
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: - Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua: - Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$. Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina: - Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
Ciocanitoare vine pe o crenga ... cioc cioc cioc ... Deodata vede dintre frunze doi ochi imensi. Se opreste o clipa mirata si intraba: - Bufnito, tu esti ? - Sunt vrabiuta ! raspunde un glas infundat.. - Da' de ce ai ochii asa de mari ? - Ma c... !
-Hei, John, ce face câinele? -L-am împușcat, Sir, că făcea politică. -Cum ți-ai dat seama? -Mânca c... în grădină.
Băsescu se hotărăşte să mărească salariile în funcţie de IQ. La cei cu IQ-ul peste 110 le măreşte cu 15 %, la cei cu IQ-ul între 80 şi 110 le dă 10 %, iar la cei cu IQ-ul sub 80 le dă 5 %. - Tati, cum îţi dai seama ce nivel de IQ are fiecare? întreabă EBA. - Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu IQ-ul peste 110 răspunde “Da, domnule preşedinte”, cel IQ-ul între 80 şi 110 răspunde “Da”, iar cel IQ-ul sub 80 răspunde “Îhî.” Ai înţeles? - Îhî.
Edit - Clasificare IQ: 14O si peste Geniu = Savant Intre 12O si 14O = Deosebit de Inteligent Intre 11O si 12O = Foarte Inteligent Intre 9O si 11O = Normal sau cu o inteligenta medie Intre 8O si 9O = De o inteligenta mediocra Intre 7O si 8O = La limita deficientei mintale Intre 5O si 69 = Inapoiat mintal (Cretin) Intre 2O si 49 = Imbecil Sub 2O = Idiot
Forums
